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    狂野歲月

    2020-05-03 14:03:28鐵栗
    大理文化 2020年1期
    關(guān)鍵詞:傷懷情義縫隙

    鐵栗

    一場細(xì)雨飄過,天空開始放晴,坡上清新起來。這與我認(rèn)識(shí)的“清明”完全吻合。作為一個(gè)讓人傷懷的節(jié)氣,清明是一定要飄雨的,哪怕是意思一下也得飄上幾滴。雨就這么飄了過去,樹葉重新閃出光亮,像許多眨動(dòng)的眼眸。可我的內(nèi)心依然晦暗,畢竟,這地方太讓人傷感了。

    上山的路蜿蜒曲折,到了山腰便分出支岔,把人的目光引向別處。有個(gè)男子坐在墳前,他已清除了墳上的雜草,正與墳里的人說著什么。我感到這是個(gè)迷茫著的人,他不知道人生的篷帆該泊于何處,于是就對著墳?zāi)共煌5卦儐?。因?yàn)榫嚯x隔得遠(yuǎn),他的聲音含混不清,我只聽清了他喚到的一個(gè)名字。那個(gè)名字屬于女性,由此我便斷定,墳里埋著他的妻子。

    如果我判斷得沒錯(cuò),這男子當(dāng)是中年喪妻,人生最大的不幸被他攤上了。像這樣的人心里都積著痛楚,所以他的訴說顯得激動(dòng),一邊訴說還一邊喝酒。酒使他毫無顧忌,他喝一口便訴說一陣,拳頭不斷砸向胸前的空氣。此后他的聲音就提高了,再傳過來時(shí)就如經(jīng)過了陽光的過濾,回旋飄蕩又透著清晰。原來他是在抱怨,他在抱怨墳里的人太過絕情,抱怨她不該走得那么急迫。說著他便痛哭起來,一絲口水掛在唇上,閃著晶亮的光。

    大凡男人的痛哭,一般都不是自主選擇,也不會(huì)希望別人看到。我想到了要盡快離開,就朝遠(yuǎn)處望望,然后去找母親的墳。其實(shí)那墳就在眼前了,從這里往左望過去,那個(gè)男子仍在我的視線里。在母親的墳前站定,心緒就柔軟了,一種傷懷升騰而起。我沖著母親說了句什么,聲音太小,連我自已也沒聽清。不過這已無關(guān)緊要,我母親已故去了四十來年,初時(shí)的痛感早已被歲月平復(fù)。我傷懷的是歲月的流動(dòng),是生命的易逝,是與不測抗?fàn)帟r(shí)的無奈。

    我母親是真正的英年早逝,就算我離她很近,能想起的也只是她的前世。四十年前的清明前夕,我把她送到這里,她的歲月就靜止了。我的歲月卻仍在延續(xù),它們就如流水,一路地顯示著急切。這個(gè)過程讓事情反向變化,母親變成了清雅的小媳婦,而我卻變成了地道的老人。如此我便懂得了,無論這個(gè)世上有多少難以確定的事,死亡的事也是一定要發(fā)生的。

    生命與歲月從不對峙,即使你把生命設(shè)計(jì)成若干階段,最終也逃不過那個(gè)消失的結(jié)局。我的母親就是這樣,疾病讓她處在極度的痛苦中,她還是選擇了順其自然。病重期間她對死亡甚至有了渴望,她為自己選了紅色的外套放在枕邊,并叮囑我屆時(shí)不要忘了給她穿上。那幾天她一直徘徊在死亡的邊緣,醫(yī)生要把她拉回來,讓她住進(jìn)重癥監(jiān)護(hù)室。她拒絕了,對于這種拒絕我是理解的,她是覺得保住最后的尊嚴(yán)要比多活幾天更為重要。

    卑微的生命大都如此,我母親的故去沒有引起四周的震動(dòng),卻給我留下了很多思考。比如近些年的每個(gè)清明,我獨(dú)自地來到這片野地,為什么總會(huì)感到歲月裂開了縫隙?我當(dāng)然知道這只是感覺,但我更知道這種感覺不是每個(gè)人都有,而且它與想象力根本就沒有關(guān)系。另一種思考是,那道縫隙是為了讓我從中看到我與母親的過往,還是在預(yù)示著我所面臨的現(xiàn)實(shí)?對此我是無法推測的,于是就朝那縫隙里認(rèn)真地望著,等待著突然的恍然大悟。

    在很多時(shí)間里,人的恍然大悟,其實(shí)都是原有思維的破碎。因?yàn)橹挥羞@時(shí)你才能發(fā)現(xiàn),那道縫隙原本就已存在,只是被忽略了而已。比如冰封的江面,天氣轉(zhuǎn)暖的時(shí)候,融化就會(huì)形成它的縫隙;比如鮮活的生命,年紀(jì)變老的時(shí)候,衰弱就會(huì)形成它的縫隙。除開永恒的時(shí)間,這個(gè)世間的任何東西,無論是動(dòng)態(tài)的還是靜態(tài)的,都會(huì)裂開縫隙,都會(huì)塌陷下去。

    如果衰老只是一個(gè)詞匯,我可以不去閱讀、不去理會(huì)。問題就在于衰老不僅是個(gè)詞匯,還是一種殘缺、一種傷懷、一種侵入……兩年前突兀的一天,它忽然侵入到我的體內(nèi),并對我的生命瘋狂地刈剪。就是這種由衰老所帶來的病恙,讓我感到了生命的荒蕪,眼前一片空茫。死亡已經(jīng)臨近了,與它對望我已無法做到真正的沉靜,最多是沒有驚慌失措而已。

    在送往醫(yī)院的救護(hù)車上,我感到我變成了一只大鳥,沉重的飛翔已讓我十分疲憊。我不斷地告誡自己,不要停下,只有飛翔才能證明自己活著。我聽從了我的告誡,疲憊而頑強(qiáng)地飛著,直到淚水在風(fēng)中漸漸變涼。

    隱約中我聽到了一種聲音,幽深而又遼遠(yuǎn),像是從雨霧中穿越而來:爸,你別難過,我會(huì)全力救你,你要堅(jiān)持!

    我不確定這聲音從何而來,也不確定這就是我女兒的聲音,但我確定我確實(shí)聽到了這樣的聲音。那個(gè)瞬間我是激動(dòng)的,像擱淺的小船聽到了遠(yuǎn)處的潮汐,臉上的淚水開始傾瀉??墒呛芸欤莻€(gè)聲音變得似是而非了,就如一陣風(fēng)飄向了遠(yuǎn)處,直到我的聽力無法夠及。如此我便回想起來,此時(shí)我并沒在空中飛翔,而是躺在去往醫(yī)院的救護(hù)車上。意識(shí)到這點(diǎn)我反倒失望,瞬息間我便回到遲鈍和失聰?shù)臓顟B(tài),幽冥的感覺再次向我涌來。

    第二天,我在一個(gè)清晨中醒來,一睜眼就看到了我的女兒。她正對我說著什么,而我卻沒有任何反應(yīng)。我不知道自己在想些什么,只是有些著急,覺得有許多事都需要再回想一下。比如現(xiàn)在,我女兒在與我說話,對此我的回應(yīng)方式該是什么?還有,現(xiàn)在我老伴就站在床前,她的臉上滿是對我復(fù)活過來的慶幸,我要對她表達(dá)的又該是什么?

    這些事都是我不知道的,或許原來知道而現(xiàn)在忘了。讓我感到奇怪的是,每有一種記憶在我大腦里復(fù)活起來,我都會(huì)莫名地驚訝。我想起我女兒出生后第一次與我見面時(shí),她的額頭皺紋縱橫,臉上布滿滄桑。那一刻我也是驚訝的,我心說,天啊,她是走過了多么漫長的夜路,又是經(jīng)歷了怎樣的艱辛才促成了與我的父女絕緣?就是從那天起,我開始喜歡她熟睡的樣子,后來又喜歡上了那些從前與今后的未知。自此,我的天空不再寂寥。

    與人相伴會(huì)關(guān)乎到責(zé)任,那其中的漫長與曲折讓我不能確定,我的天空是否真的沒再寂寥。按說我不該產(chǎn)生這樣的疑問,我知道只要太陽照常升起,我的體內(nèi)必然就含有陽光的因子。再者說,為了女兒的成長,我得時(shí)時(shí)地奔波,誰見過奔波的人會(huì)感到寂寥?在遭受下崗的整個(gè)過程里,我除了要到一家文化公司打工還得寫作,這樣我就沒有時(shí)間去感受寂寥了。寫作的另一種說法就是耕耘,因而我得彎下腰去,盡量地保持著老農(nóng)的姿態(tài)。

    許多的春秋就這么閃過了,我寫出了各種人物的生活樣態(tài),而我的生活樣態(tài)卻逐漸地模糊。不知道是想讓模糊了的往事清晰起來,還是寫作本來就需要追究過往,我開始向著歲月的深處張望。有時(shí)我會(huì)看到另一個(gè)自己,那個(gè)自己還很年輕,明眸皓齒的樣子。那天我從打工的公司往家走著,猛然看到我女兒站在一個(gè)燒烤攤前,她望著食物的神態(tài)讓我心碎。就在那一刻,我找到了社會(huì)底層的文學(xué)命題,此后我對這個(gè)命題從沒繞行。

    可是現(xiàn)在,寫作的事要擱下來了。醫(yī)生說我仍處在危重之中,這是不能不信的,因?yàn)猷彺驳膬蓚€(gè)人剛剛才離開了人世。他們和我得的是相同的病,而且看上去比我還要年輕。人的死亡和生存原本就是矛盾的共存,一方面人會(huì)將死亡看成天人的和諧,另一方面卻對死亡無比地恐懼。這說明人類早已知道了,死亡不同于睡覺,睡覺可以在第二天醒來,死亡卻是再也醒不了的。既然如此,人害怕死亡其實(shí)很正常,這與膽量的大小并沒關(guān)系。

    又過了一天,還是左邊的病床,一個(gè)與我年紀(jì)相仿的女子也走了。與前面的那兩個(gè)不同,這一次沒有人痛哭,只有那個(gè)像是她丈夫的人喊了幾聲。他的喊聲沁入人心,卻還是沒能將她喚回,于是就站在那里,開始喃喃自語:我也看出來了,你是執(zhí)意要走的,活著對你就那么無趣嗎?這么說著的時(shí)候,他的聲音潮濕起來,兩行淚水在彷徨著出路。不用說我也是知道的,那些淚水將漫過他的歲月,直到把他浸泡成蒼白的顏色。

    值得慶幸的是我還活著,只是眼前變得混沌了,生命的空間也不再開闊。屬于我的黎明還在來臨,我只是覺出了一些灰色的寧靜,那其中缺少了從前的莊嚴(yán)與活力。醫(yī)生說我的情況仍然不容樂觀,他們更加頻繁地把我老伴叫出去,而且每次都那么神秘。其實(shí)我老伴從不大聲地說話,但我還是固執(zhí)地認(rèn)為,是因?yàn)槲依习榈碾x去病房里才安靜了。這種安靜毫無來由,我感到歲月生出了牙齒,怪獸似地嗚咽著,咔咔地咀嚼著我的生命。

    那天下午,也是在我老伴被叫出去之后,我眼前忽然亮了一下。定然是有人來看我了,并且我已將來看我的人辨認(rèn)出來,那是雜志社的小彭。只是我認(rèn)出她來的時(shí)候她離我還很遙遠(yuǎn),就像山頂剛剛顯露的晨光,一片溫暖靜靜在上。漸漸地她離我就近了,我感到是那晨光認(rèn)出了我,是它舉著火把輕盈地向我靠近。我只能認(rèn)定這便是情義的豐盈式樣,因?yàn)閷τ谔幵谖疫@種狀況中的人,能感受到情義和能感受到什么情義其實(shí)是一回事。

    小彭對我說了很多話,總體意思就是現(xiàn)在的醫(yī)學(xué)很發(fā)達(dá),讓我相信我會(huì)好轉(zhuǎn)起來。我當(dāng)然是相信的,其依據(jù)便是她眼神里的那份堅(jiān)定,那是一種具有情調(diào)和美感的堅(jiān)定。具有美感的就該是具有質(zhì)感的,所以我深信她所說出的每句話,都是告知而不是安慰。告知與安慰是不同的,它們區(qū)別就在于一種是從事物當(dāng)中傳遞出來的信息,一種是從人心當(dāng)中流露出來的善意。

    此后又有許多文友來看我,他們用情義的光芒把我照耀成春天的孩子,我又開始了對于生命的傾贊與歌唱。其實(shí)我以往的寫作也是這種心緒,至于我至今不能與文學(xué)大家站在一起,那也不是因?yàn)槲也湃A不足。在我寫出的文字里,同樣可以看到隱約的深綠,同樣可以看到晃動(dòng)的人群。如此我便可以肯定,我與那些大家格格不入,那是因?yàn)槲胰鄙倭怂麄兊难???墒峭砹?,人的蒼老會(huì)牽扯到文字的品相,我只能接受這亙古的法則。

    那么,會(huì)不會(huì)就是這種缺失和流散,讓我坐在母親的墳前時(shí),才感到歲月裂開了縫隙?對此我仍然無法推測,我只能繼續(xù)朝那縫隙里望著,等待著突然的恍然大悟。一陣風(fēng)吹過,荒草和樹葉發(fā)出聲響,我側(cè)過頭去,看到那個(gè)傷心的男子走來了,并且是直接朝我走來了。他沖我笑笑,那種笑像要喚起什么,含了惺惺相惜的心跡。我們開始聊天。

    他:剛才實(shí)在是太憋悶了,痛快地哭了一場,現(xiàn)在好受多了。你也不用過于克制,心里難受就喊上幾聲,反正也四周無人。

    我:不用,我母親去世得早,起初的痛感已被歲月平復(fù)了。我看你面對的那座墳,好像還是新土,里面埋的是你妻子?

    他:是。其實(shí)我也想明白了,人來到這個(gè)世上,不在于活了多長時(shí)間,關(guān)鍵是活出了什么滋味。

    想來是因?yàn)閯倓偪捱^,男子的聲音有些暗嘶,這讓我更加地凝思屏息。男子的話簡單中體現(xiàn)著深刻,他所說的時(shí)間和滋味,都會(huì)越過原有的格局,都會(huì)變成生命的記憶。人就是因?yàn)樯虝翰抛ゾo趕路的,這里邊隱含著向目標(biāo)靠近的意愿,也隱含著過程之中的艱辛。但是得走,只有走才能離開一個(gè)狹窄的角落,只有走才能進(jìn)入一個(gè)寬闊的世界。

    眼前的男子也是個(gè)趕路的人,他抬起頭望望天空,然后就獨(dú)自下山去了。走出幾步他折回頭說,云又厚重起來了,可能還得下雨,你也早些回家吧。我學(xué)著他的樣子抬頭望望,云不僅厚重,還很低沉。以往我見過這樣的云,不是在落雨之前,而是在它們集中在西邊的山頂之后。那時(shí)候太陽還沒完全沉落,耀眼的光從云層里透射下來,一束束地射照著山巒。現(xiàn)在那種奪目的燦爛沒有了,山巒一片暗綠,濃重的煙靄正在山坡上蠕動(dòng)。

    一只孤鳥出現(xiàn)在我的視線里,它奮力地煽動(dòng)著翅膀,在云層與山巒之間艱難地飛著。我看不出它要飛往何處,但我知道對于這樣的孤鳥,它的飛翔充滿了變數(shù)。這就好比寫作中的想象,心靈與事件在猛烈地碰撞,許多偶然就突然地呈現(xiàn)出來?;蛟S它已經(jīng)老了,或許遠(yuǎn)方的巢里還有伴侶,因此它的飛翔就成了對于生命的超越。天空變成了黑灰的重色,在它艱難凄冽的飛翔中,我看到的是一種軒昂,一種堅(jiān)韌,一種高傲。

    漸漸地它就飛遠(yuǎn)了,像強(qiáng)勁的音符慢慢變?nèi)?,只留下了深長的意味兒。起初我仍能看到它的影子,后來它就變成了一個(gè)黑點(diǎn)兒。也說不清那是怎樣的道理,在它完全消失的那個(gè)瞬間,它竟閃出了金色的光亮。之后就有雨絲飄蕩了,我在天地的空茫中往山下走著,一路上總想著那只孤鳥。

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