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      返程的路徑

      2020-04-16 13:02:30費(fèi)城
      草地 2020年1期
      關(guān)鍵詞:夜色故鄉(xiāng)內(nèi)心

      費(fèi)城

      大約二十年前,我們一家再次重返故鄉(xiāng)。與往時不同的是,這會兒我們一家將永久在“故鄉(xiāng)”這片土地上常住下來。用我父親的話說,叫“落葉歸根”。

      然而“故鄉(xiāng)”于我,終究是一個模糊的概念。在我成長的記憶里,童年是在黔桂交界的一座礦山度過的。在那里,我經(jīng)歷了人生最初的啟蒙和無憂無慮的少年時光。我的父親是一名煤礦掘進(jìn)工人,從事煤炭挖掘工作逾三十年。在他的職業(yè)生涯中,親歷了無數(shù)次透水、塌方、瓦斯泄漏等諸多險情,所幸每一次都能逢兇化吉、全身而退。直到那座礦山瀕臨倒閉,父親不得不率領(lǐng)我們一家挑擔(dān)推車回到桂西北故鄉(xiāng)雅樓村。

      故鄉(xiāng)于我,始終是一個陌生的所在,我從小隨父親在礦區(qū)生活,所有記憶都與礦山有關(guān)?,F(xiàn)在的故鄉(xiāng),沒有我成長的印記,沒有熟悉的山崗、玩伴,甚至我的生活、語言都與之格格不入。這里的一切,都使我感到無比痛苦和困惑。那一年,我14歲,從礦山中學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)到故鄉(xiāng)的那所鄉(xiāng)村中學(xué)就讀,上初二。說實(shí)話,我極不喜歡這個地方,甚至這里的一切都讓我感到厭惡。比如:貧瘠的土地、臟兮兮的村道、目光呆滯的人群,以及夜幕下,酒徒們劃拳打罵的吆喝聲,以及那些聽起來“粗俗不堪”的本地方言……這在我年少的心里,時常有種逃離的愿望與渴望。

      我認(rèn)為我不屬于這里。語言上的隔閡,最終使我產(chǎn)生了害怕與人交流的障礙,內(nèi)心時常感到焦躁不安,卻又無能為力。我開始變得孤僻,整個暑假,我都會獨(dú)自呆在十幾平米的瓦房里,靜靜坐著,沒有可說話的人,便自己和自己說話。那會兒,父母正為著生計(jì)焦頭爛額,終日早出晚歸做著小生意糊口,已經(jīng)很難顧及到我的生活和學(xué)業(yè)。在他們看來,及早攢下一筆錢蓋房,才是眼下最緊要的事情。在故鄉(xiāng)生活的那段日子里,因?yàn)檎Z言上的隔閡使我變得自閉,即便見著很熟的人,也會感到困窘和不安。我開始沉浸在自己的世界里,試圖在內(nèi)心建構(gòu)一個“故鄉(xiāng)”,乃至一個“世界”。不知從什么時候開始,我成為了眾人眼中沉默寡言、口齒木吶的孩子。也因此,我擁有了更多屬于自己的時間和空間,我渴望找尋一個出口,派遣內(nèi)心無法消解的孤獨(dú)、寂寞與焦慮。

      整個夏天,我埋頭在燥熱的房間里讀書,實(shí)在憋悶得慌,就在昏暗的房間里走個來回。有時候,我會選一些美妙的文章段落讀給自己聽,甚至自己陪自己說話,以便打發(fā)漫長而困頓的夏日時光?;秀敝?,我看到另一個“我”的身影,他就安坐在我的對面,靜默的看我,也不說話,這讓我感到無比欣喜,卻又驚心。我甚至懷疑自己的腦子壞掉了,眼前竟生出種種幻象。我隱約擔(dān)心,繼續(xù)沉迷下去,自己早晚得瘋掉。我一次次逃離,又一步步陷落,最后逼近斗室的方寸之地,我內(nèi)心構(gòu)建的世界不斷收緊、擠壓,困惑,以及內(nèi)心的焦慮壓迫著我,我掙扎、吶喊,渴望突圍,掙脫束縛……可是,我所有的努力,終究是一種徒勞。

      直到有一天,我走出房間,走進(jìn)村子邊的那座小樹林。那是個人跡罕至的林子,雜生著各種灌木。那個靜默的夏天,響徹的蟬鳴震顫整片樹林。我埋頭在小樹林里走個來回,耳朵里是震天動地的蟬聲。在那盛大的喧囂里,我分明聆聽到了自己內(nèi)心的聲音。內(nèi)心的陰郁一掃而空,我仿佛找到了某個契合心靈的隱秘?fù)?jù)點(diǎn),讓我得以聚存心中所有的煩擾,猶如囚徒掙脫枷鎖,呼吸到自由清新的空氣。那是長久的抑郁之后,心頭怒放的花朵。如同漫長的黑夜盡頭,投射出一線黎明的曙光。我把自己袒露在陽光和風(fēng)中,讓陽光透射我的身體,讓清風(fēng)滌蕩所有的陰霾。那一片天地,寄存了我青春期所有的焦慮、惆悵與困惑。當(dāng)我重新走回房間,內(nèi)心顯露的已是另一番風(fēng)景。

      我終于開始寫作。在那個月光凄迷的夜晚,螢蟲低伏在草床中鳴唱,房梁上稻垛累積,厚實(shí)而溫暖。我伏在床沿,透過窗紙,我看到流水般的月光流過窗臺,靜穆、安詳,讓人心靈感到無比寧靜。那樣的月色,那樣的星光,那樣的故鄉(xiāng),流動著夢幻般的色彩,凄美迷離,使人陷入無限的遐想。那一夜,我的筆頭蘸著窗前的月光寫下生平第一首詩。從此,我的心靈開啟一扇窗。那是點(diǎn)亮內(nèi)心的一盞明月,照亮孤獨(dú)、寂寞,釋放出寧靜。我開始拼命的寫,寫內(nèi)心的渴望與向往,寫另一個故鄉(xiāng)和村莊,以及內(nèi)心一閃而過的風(fēng)景。我不知道段落和句子的區(qū)別,也不知道詩歌是一種怎樣的體裁。只隱約感知,那些文字分行錯落之后,會呈現(xiàn)另外一種不同的閱讀效果,更輕易抵近內(nèi)心、震顫靈魂。

      當(dāng)我無意間意識到寫作的非凡魅力,禁不住為之興奮。文字給了我心靈的籍慰,靈魂的依托,使我茫然不知所措的內(nèi)心變得安靜。我開始寫作那些分行的文字,捕捉心頭一閃而過的花火,把心中的苦悶、歡喜、惆悵,抑或青春期的萌動匯集筆端,寫入紙片……

      如今,轉(zhuǎn)瞬已愈十年光景,如今看來,當(dāng)時對詩的初始認(rèn)識竟是如此純粹,那些內(nèi)心隱秘的想法,無論悲喜,都具備了詩的屬性,同時暗合了自己一直以來對詩的理解。

      后來,我離開了故鄉(xiāng)到外求學(xué),如今混跡在城市的叢林里生活。我依然癡迷于那些暮色降臨時候的靜默氛圍。當(dāng)暮色降臨,我喜歡到走廊站站,眺望遠(yuǎn)處傳來的光亮。此時,緩慢的、泛著青灰色光芒的夜色,開始籠罩我的全身,悄然溢滿我的房間。夜幕的幽冥中,一種靜穆的錯覺在四周漫開,這正是我所渴望的寫作氛圍和狀態(tài)。幾年來,我的窗子一直這么敞開著,在微涼的晚風(fēng)里顫抖搖晃,仿佛這座城市一只深邃未眠的眼睛。直到夜幕初起,星光滴落紙上,我開始在這樣的空間和時間里寫作。那些淺淡、幽暗,沾染著夜色的詩行,與我內(nèi)心洋溢的色彩非常接近。現(xiàn)在,夜色在不斷堆積,在我的身旁有一些東西,書籍、茶杯、幾張破舊的桌椅,以及從郊外采回的野花,它們在夜色的濡染下,慢慢失去了最初的色澤。我知道,那些緩慢的光陰,也會消磨掉人們臉上的青春,包括那些沉浸在時光中的事與物,都將在一個不確定的時間,隱遁到某個無人知曉的地方。這是夜晚給我?guī)淼膯⑹尽?/p>

      許多時候,焦慮制約著我的行動和思考,寫作也變得謹(jǐn)慎。我曾嘗試在詞與物、文本與內(nèi)心之間尋求一個支點(diǎn)。對于那些帶有個人經(jīng)驗(yàn)、生活境遇與心靈體驗(yàn)的寫作,我時常懷有一種戒備心理。一方面,或許與我多年形成的矛盾心理與個人成長經(jīng)歷有關(guān)。另一方面,個人對于修辭的表達(dá),仍處于一個模糊的認(rèn)知階段。至于詞語的運(yùn)用、詩意的技術(shù)表達(dá),又常常使我不知所措,陷入慌亂的境地。

      如今,我離開故鄉(xiāng)多年。在記憶深處,依然飄蕩著故鄉(xiāng)事物:一如含香的稻垛、閃亮的爐膛,透出微微煙火的味道?!切┡f年影像清晰可辨,仿佛近在咫尺,又如此寂寞遙遠(yuǎn)。所有成長的印記,快樂抑或憂傷,都沉落在心靈底片上,凝固為石,風(fēng)干成心中的影像。對于這座生活的城市,我說不上喜歡還是厭惡,因?yàn)槲冶仨氃谶@座鋼筋混凝土構(gòu)建的空間里,找尋一個棲身之所,同時還需要像一只麻雀一般覓食,抑或歌唱。我時常以一個局外人的身份,冷眼打量這座城市的繁華與腐朽,當(dāng)我走在暗影叢生的霓虹燈下,抑或穿行在奔忙的人群中,我依然感到孤單,這種心靈體驗(yàn)和不確定性,讓我更容易接近生活在這座城市的人們內(nèi)心深處面臨的復(fù)雜情感和生活狀態(tài)。

      從鄉(xiāng)村到城市,一種“泛城市”的心理狀態(tài)始終壓迫著我。通過詩作,我試圖在內(nèi)心世界,建構(gòu)一個故鄉(xiāng)。當(dāng)我走在路上,抑或流浪遠(yuǎn)方,唯有詩行,能夠帶給我?guī)硇┰S心靈的溫暖。更多時候,我在內(nèi)心做著無聲的抵抗,試圖用文字詮釋一個陌路者對于前途的迷茫和惶恐,以及內(nèi)心面臨的種種焦慮。我以紙和筆為杖,行走在這座城市的邊緣,試探性地使用“幽暗的詞語”接近這座城市的荒蠻。甚至嘗試用“冷抒情”的方式做一些無謂地抗?fàn)?。矛盾與困惑日益消解了我的自信,我像一個懵懂的孩童,在自己構(gòu)建的詩意版圖里迷失方向,甚至找不到返程的路徑。

      夜色微涼。遠(yuǎn)處山頂上的燈塔透射出微弱的燈光,將小城的喧囂與沉悶稀釋到有限的高度。在冷酷與靜穆并存的夜晚,現(xiàn)代建筑又將城市的夜色切割成有棱角的靜默。透過稀薄的夜的星空,我推開銹損的門窗,望向窗外四角的星空,在微涼的鍵盤上敲下這些似是而非的文字:渴望在內(nèi)心找尋一個平衡的支點(diǎn)。

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