笑話

成功了三分之二

男子問朋友：“聽說你談對(duì)象了？”

朋友答：“是的，成功了三分之二?！?/p>

男子疑惑道：“此話怎講？”

朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方?jīng)]同意！”

豬是怎么死的

女兒放學(xué)回來拿著考卷讓我簽字，分?jǐn)?shù)很低，把我氣壞了：“考這么差，笨死了，你知道豬是怎么死的嗎？”女兒低聲說：“是氣死的吧！”

勸架

兩個(gè)女人吵架，罵得唾沫橫飛。一大媽去勸，可誰也不聽，都吵個(gè)不停。大媽淡淡地說了一句：“這樣吧，丑的先說！”瞬間，兩個(gè)人都安靜了。

開會(huì)

今天開會(huì)，老板突然深吸一口氣，很嚴(yán)肅地說：“我是一個(gè)菠蘿?！贝蠹叶笺蹲×?，開始思索自己是什么水果。然后，老板又接著說道：“希望你們能是我的千里馬……”

相親

他把寶馬車鑰匙放在餐桌上，謙虛地說：“對(duì)不起，保養(yǎng)了一下車，來晚了?！蔽覂?nèi)心毫無波瀾地說：“沒關(guān)系！”他看了看我，撓撓頭：“美女，我們好像在哪里見過……”“昨天你租車的時(shí)候是我接待的，就租一天還特地保養(yǎng)了一下，你也算是有心了?！?/p>

起名

何大娘對(duì)老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個(gè)響亮的名字吧？”

何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”

爺爺?shù)拿孀?/h2>

我家的輩分在村子里是最高的，前些天我?guī)鹤踊亓颂死霞?，他?duì)自己當(dāng)了爺爺這件事很是吃驚。這天因?yàn)樽鳂I(yè)的事，說了他幾句，小家伙明顯不樂意了，小聲嘀咕：“好歹我也是當(dāng)爺爺?shù)娜肆耍€成天被叨叨，傳出去讓我這老臉往哪兒擱??？”

發(fā)型

有一次陪朋友理發(fā)，朋友洗完頭剛坐下，理發(fā)師就咔咔咔開始剪。剪了一會(huì)兒，朋友問理發(fā)師：“你知道我要剪什么發(fā)型嗎？你就咔咔地剪了?！崩戆l(fā)師淡定地回答：“你要剪什么發(fā)型無所謂，反正我只會(huì)這一種！”

Wi-Fi密碼

在飯店吃飯，問老板Wi-Fi密碼是多少？

老板說：“LYP82NLF?！?/p>

我說：“好難記?！?/p>

老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”

我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務(wù)員問：“能打開了嗎？”

我說：“能打開?！敝宦牎班亍钡囊宦?，服務(wù)員笑著說：“您的82年拉菲，32000元，已替您打開了，請(qǐng)慢用！”

身價(jià)

兩個(gè)老漢聊天，一個(gè)老漢說：“我兒子有出息了，在城里的大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬元?！?/p>

另一個(gè)說：“我不知道我兒子的年薪多少，但聽說誰能找到他，警察就會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)誰100萬元?！?/p>

為你表演

一名演員走上舞臺(tái)，但觀眾席上只有一名婦女。

演員鎮(zhèn)定地說：“今天我只為你表演！”

“那你得快點(diǎn)兒，我還得打掃這里的衛(wèi)生呢……”

法定年齡

蝸牛媽對(duì)蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去?！?/p>

蝸牛說：“我才12歲，還沒到法定年齡呢?！?/p>

蝸牛媽：“等咱們走到那，你就夠了?！?/p>