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    情商最低的行為,就是不停地講道理

    2019-10-31 08:43粥左羅
    婚育與健康 2019年2期
    關鍵詞:上進心講道理情商

    粥左羅

    情商高的老板

    少和員工講道理

    我朋友在一家新媒體公司上班,說特別煩:老板特別喜歡開會,一開會就特別喜歡講道理,講道理上癮,讓我們學習某某公司,說人家公司晚上都加班到凌晨……你給我多少錢啊,我給你加班到凌晨……

    所以,那個老板天天講道理也沒用,大家到點就下班走人。

    可你想想,馬云當年帶領18羅漢創(chuàng)業(yè),不光工作環(huán)境差,還工資低,又天天加班,可是大家還是不愿意離開。為什么?

    因為馬云情商高啊,他能把人都搞得很嗨。

    高情商的老板,不跟員工講道理,聰明的老板講故事,善良的老板講KPI,講利益分配。

    當然,對于那些只講故事畫大餅的老板,我想把張小龍的話送給你:我勸你善良。

    另外,別以為天天講很多道理,能幫多大忙。

    不能講道理么?能。

    講一遍,他懂了。他去做,說明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

    那怎么辦?讓他自己去撞南墻,讓他去犯錯,去經歷,然后他就懂了。

    時尚芭莎的前執(zhí)行主編說:世界上最無效的努力,就是對年輕人掏心掏肺講道理。

    高情商的父母少和孩子講道理

    高情商的孩子少和父母講道理

    管人就是管情緒,管理其實無處不在,人與人相處,其實就是在管理對方的情緒,而管理情緒,最好不要通過講道理來實現(xiàn)。

    前段時間有個網友提問:

    粥老師好,向您請教一個問題。我女兒上初二,個性外向,喜歡吹牛,智商中上水平。但沒有上進心,讀書積極性不高,成績在班上和全校是中上水平,父母的管教沒多少效果,請問如何突破,爭取有所成長和進步。謝謝您。

    我說:別過多管教,你說的那一套一套的道理,學校各科老師說得還不夠多么?父母把控制欲降低一點,少講道理多去愛。

    1.你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便內心有上進心,也不愿意表現(xiàn)出來。按我的記憶,那個階段的我們,以展示不求上進為酷和瀟灑。

    2.初中的學業(yè)并不輕松,沒上進心,讀書積極性不高,感覺很難把成績維持在中上水平吧。

    3.愛吹牛,這個不知道怎么定義。我高中時說要考到北京,我大學時說我要留在北京,畢業(yè)后我經常說以后我要在北京買房子,我要創(chuàng)業(yè)怎樣怎樣……我媽老說你這孩子怎么老吹?!髞?,我想做啥時都不愿意跟我媽說了……說不定你以為的吹牛,正是她有追求有上進心的表現(xiàn)。

    4.你女兒成績不錯,已經很優(yōu)秀了,少管教,多贊美。成績中上,性格開朗,還沒有學壞,對這個階段的孩子來說,挺好了。按這節(jié)奏走下去,不會差。有條件的話,寒暑假多帶出來旅行,看看更大的世界,體驗過更好的東西后,她自然想追求更好的。

    反過來說,我們也不要老跟父母講道理,否則也情商太低了,你講不通的。

    我剛畢業(yè)那會兒,我的爸媽經常想說服我讓我考研、考公務員。

    一開始我會跟他們講道理,為什么我包括我們這樣的家庭不適合考研、考公務員,之前我寫過一篇文章就說了,公務員可能是最不適合窮人家的孩子做的工作。我也可以把知進退和邊際效益這樣的東西講得通俗易懂,但是他們能聽懂就會理解你么?

    不會的,因為觀念不同、立場不同,價值觀不同。

    而且他們“愛你”“為了你好”……

    所以,我每次高高興興地回家,吃完飯就要不高興地吵一會兒,我講各種道理來論證。其實最后我說服他們了,他們也只是表面被說服,心里還是固執(zhí)地認為自己是對的,不然為什么下次又勸你一番?好像上次白討論了……

    和父母講道理,情商太低了。

    那怎么辦呢?

    他們說,你乖乖聽著就行了,非爭那個干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行動和結果證明你按你的路徑走是對的,大家皆大歡喜。

    父母最終希望的就是你有個好的結果,過得好,當你沒有、過得不好時,他們當然會按照他們的經驗想給你指一條路徑,他們沒有錯。但是當你用自己的路徑走出一條路來時,他們看到你好的結果,自然也不會去干涉了。

    所以后來我就不跟父母爭了,我拼命按照我的想法去努力,讓他們看到,我可以有體面的工作,體面的收入,能開心地生活……

    現(xiàn)在他們再也不說我了,因為他們看到了。

    高情商的人不愛講道理

    我最見不得一種事:在北京熙熙攘攘的地鐵站里,看到一對情侶大聲吵架。

    所以每次看到,我都恨不得過去跟傻男的說:她只是需要一個擁抱,你這個傻家伙卻跟她講道理。

    人家跟你談戀愛,你卻跟人家講道理:講道理要你干嗎,不如去看書。

    所以,戀愛里面更多不是“對與錯”,而是“愛與不愛”。老是講道理的戀愛不會長久,因為雖然你對,但你不夠愛。

    高情商的愛,要少講道理,多哄她,你不想哄,放開,讓我來嘛。

    結了婚更不能老講道理,否則你們家,除了吵架就是冷戰(zhàn),尤其是沒錢的時候,我小時候在農村學到一個詞叫“窮嘰歪”,就是越窮的兩口子,越愛吵架講道理。

    過窮日子的時候互相扶持,過富日子的時候互相信任,這里面靠的都不是道理,而是愛。

    中國人好客,出于禮貌在外面不會輕易釋放自己的情緒,卻喜歡回到家里跟自己的親人講道理,一言不合就吵架,兩個人情商都低,互不相讓,最后就變成互相講道理,但道理其實是永遠講不清的,這就是家庭矛盾激化的源泉。

    所以,講道理,請對外人講,對自己人,講感情就好。

    高情商的人不跟朋友講道理

    我們剛才說了,不跟傻子講道理,為什么跟朋友也不要講道理?

    其實是從另一個角度講。

    朋友之間出來吃個飯、聊個天,最怕你喜歡杠,一杠就情商低了。

    朋友就是出來一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛,本來很多話就是經不起細細推敲和嚴密論證的,結果你老是跟打辯論賽似的,動不動就揪住一個點想給大家講道理。

    你講的對又怎樣,你讓朋友們不開心啊。

    大家是出來玩的,不是出來聽你講課的。

    情商高的人,不講道理

    因為他懂人性

    高情商的人為什么不愛講道理?因為他們都懂一個更底層的道理。

    人非機器,人有情緒。人與人的相處,充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關系有機互動的,是情緒,彼此能挑動情緒,就是對眼了,就是氣味相投了。

    大多數(shù)情況下,你和你的愛人、同學、朋友、同事,都有類似的知識背景、經驗背景,這種東西都有一定的圈層屬性,也就是說,這個圈層里的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。

    比如老板給員工講的大道理,其實員工大部分都懂,聽得耳朵都起老繭了。

    人的底層操作系統(tǒng)是情緒,一個人由情緒構成,靠情緒驅動,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情緒,他們善于觀察、管理雙方的情緒,讓雙方都舒服,讓關系趨于持久共贏。

    我見過情商最低的行為,就是不停地講道理。

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