如何理解“好心沒好報”

多靜

前言：

我們經(jīng)常講：“好心沒好報”“好心當成驢肝肺”“狗咬呂洞賓，不識好人心”。很多人會匆忙下結論，認為肯定是對方人品不行。事實真的如此嗎？

付出與回報不成正比

林女士是一名典型的女強人，備受老板的賞識，年紀輕輕就已經(jīng)做到了公司高層管理的位置。可是，在感情上她卻頻繁受挫，不知道該如何應對。

目前是她的第三段感情，就像前兩段感情一樣，剛開始半年非常甜蜜幸福，即使再忙也會抽出時間見面和溝通。而且，兩個人有著很多的共同話題，不論在工作、生活，還是在興趣愛好上，都有很多共鳴。林女士也傾盡全力地幫助男友在事業(yè)上更進一步，為此付出了大量的精力、時間、金錢和人脈。不過，隨著對方事業(yè)的進步，兩個人的關系反而變得愈加疏遠。林女士每次進入新的感情都會出現(xiàn)很多沖突和矛盾，而且爭吵的頻率越來越高。

朋友提醒她，每次感情都是這種狀況，是不是她有什么心結或者性格上有些問題。林女士雖然生氣，但是后來靜下心來想想，朋友說的也有道理。所以，打算找咨詢師溝通—下。

咨詢師，我該怎么辦

林女士開門見山地提出了自己的疑問：面對感情中的沖突，我該怎么辦？

看著林女士特別理性的眼神，絲毫不帶一點情緒，給人感覺很隔離。就這節(jié)點而言，如果是朋友或者家人，往往開始“無私地”分享自己的經(jīng)驗和教訓來幫助她。顯然這種沒有了解“為什么”就討論“怎么辦”的方式是無法真正解決問題的。所以，我引導林女士講—下，她所認為的沖突。

“我認為做得很好了，付出了那么多，可是為什么仍然會感情這么不順利呢？為什么仍然得不到起碼的尊重和理解呢？”接著，林女士開始描述感情中的經(jīng)歷。

當我聽她講述的過程中，會有一種距離感，缺少感情的流動和體驗，好像她把感受封鎖起來一樣。而我，則有一種被拒之門外的感覺。咨詢師會非常敏銳地覺察與來訪者互動過程中的感受，因為，我們認為來訪者的關系模式會潛移默化地帶入到咨詢關系之中，而咨詢師的體驗往往可能是林女士伴侶、朋友或者家人的一種感受。

我嘗試把這些觀察和感受反饋給她，盡管她表達了很多自己的經(jīng)歷與想法，甚至是很多秘密，但是我卻有種很強的距離感，“你周圍的人是否跟你做過類似的反饋呢？”

聽到這里，林女士表現(xiàn)得有些吃驚，她好像想起了什么。原來，她三任男友都多次表達過類似的體驗，但是她卻一直沒有在意。林女士傾向于用非常理性的方式來進行互動，這種方式恰恰會讓親密關系形成很大的隔閡。在她看來，對一個人好或者不好，只需要用具體的行動表示就好了，干嘛非得講出來呢。表達感受甚至會給她帶來一種羞恥感，這種羞恥感阻礙了情感的流動，也阻礙了感情的發(fā)展。

缺少情感交流的關系就像沒有水的植物，即使再頑強也會面臨生命的枯竭。

為男友做職業(yè)規(guī)劃

趁著林女士正處于反思的狀態(tài)，我緊接著問她：“那這三個男朋友在跟你發(fā)生沖突的時候，有說出什么共同的感受或者理由嗎？”

她想了想，很不屑地笑著說：“他們都說我給人的壓力太大。”但是林女士并不認可這一點，在她看來，自己給了他們那么多的幫助，他們不但沒有任何的感謝，還說是她給了很大壓力。林女士生氣地說：“明明是他們自己的問題，為什么要賴在我的頭上，這就是在給自己的失敗找借口?！?/p>

我看著她的眼睛，緩緩地說：“你很想對他們好，而且也真的付出了很多，但是卻沒有被理解，你憤怒的背后好像有更多的委屈?！?/p>

聽到這里，林女士愣住了，愣了幾秒鐘，然后將臉轉向一側，避免讓我看到她眼中的淚花。接著，她開始小聲地啜泣，好像從遙遠的內心深處傳來的呼喊。

林女士強忍著淚眼跟我表達了她內心的困惑和不滿：“就拿我現(xiàn)在的男朋友來說吧，他在一個小學當老師，其實沒什么前途。我就給他做了職業(yè)生涯規(guī)劃，要是真的想當老師，那就盡可能拿下各種資質和榮譽，就能夠更容易、更快速地調動到高中，然后就某個科目一直鉆研下去，成為這個科目的資深老師或者專家;要么就跳出體制，去做教育培訓方面的事情，后期可以自己創(chuàng)業(yè);還可以趁年輕趕緊跨行業(yè)跳槽，如有必要可以去拿個更高的文憑?！?/p>

我問她：“嗯，你的思考很有道理。你男朋友怎么回應呢？”

林女士回答說：“他就說好，也沒說別的?！?/p>

我繼續(xù)問道：“我挺好奇的，為什么你幫他想得這么周到，而他的反應卻這么平淡呢？”

林女士自言自語地說：“不知道呢。要說他這人不知道感謝吧，也不對。他平常不這樣的?！?/p>

我進一步引導她：“你覺得，你男友在面對你這個計劃的時候，會有什么感受？”

林女士笑著說：“肯定很感謝我啊！”

我也報以微笑：“真的嗎？”

想了一會，林女士臉上的笑容消失了，轉而變得有些陰沉和失落。她嘆了口氣，說：“我也說不好他是什么感受，但是好像并不那么開心和愿意。好像有點被逼迫的感覺。”

隨著咨詢的進展，林女士越發(fā)意識到自己在這段關系中的特點—用為對方做規(guī)劃的方式來表達善意和情感，但是恰恰忽視了對方的意愿。

己所欲而施于人

我們都知道，“己所不欲勿施于人”這是一種美德，也是與人相處的基本原則。但是，另外一種情況卻在生活中隨處可見而且沒有被我們察覺——己所欲而施于人。自己喜歡的、重視的事物，難道對方也會喜歡嗎？顯然不是的。每個人都有各自的追求、興趣與特質，所以必然存在很大的差異。當我們像林女士那樣，將自己認為對的、好的事情強加在他人身上，原以為是幫助，其實是強迫和控制，是一種對他人邊界與權利的侵犯與踐踏。自然，招來“被幫助者”的反對、排斥和反感，而給予幫助的人會感覺傷心、委屈和憤怒，常常心生抱怨——為什么好心沒好報？

林女士也開始反思，“我想起來我中學的老師，忽視了大家的興趣和想法。只看你考到某個成績我才會重視你一樣，我給你的關注和肯定是有條件的。但是對方并不喜歡，也不擅長做這些事情。而且當對方表現(xiàn)不夠好的時候，我往往會變得很沒有耐心，甚至指責我男友，說他這點事情都做不好?，F(xiàn)在想想，這的確會給人很大的壓力?！?/p>

咨詢師補充道：“是啊，本來想找一個貼心女朋友，結果找了一個嚴厲的老師。沒有幾個人想延續(xù)中學的高壓學習狀態(tài)。而且，當你以老師的角色跟對方交流，當你提出各種建議和期待的時候，潛臺詞是說——你不行，你得聽我的?！边@樣的交流，怎么能不激起對方的反感與反抗呢。

除了林女士提到的，這種“好心”會給對方帶來壓力和負面情緒之外，還容易讓對方形成過分依賴的習慣，遇到事情首先想到的是找她要建議、要答案，如果她給不出，對方反而會怪她。這也會讓林女士承擔了過多的壓力和事務，讓自己在這段關系中越來越累。

當然，這種越俎代庖似的好心幫助最有害的地方在于，剝奪了對方的自主感和價值感，不論他的事業(yè)在這條路上發(fā)展得如何，始終感覺這不是自己的選擇，體驗不到那么強的成就感和意義感。

當林女士意識到這些，恍然大悟，終于知道了解男友的壓力和困境，也明白為什么自己付出的越多往往對方反而遠離。在后面的咨詢中，咨詢師引導林女士更多去體驗自己和對方的感受，把更多注意力放在傾聽對方想法、感受和需求上。大概10次咨詢之后，林女士告訴咨詢師，現(xiàn)在感覺過得比以往任何時候都輕松，因為可以卸下不屬于自己的責任和擔子。奇怪的是，當自己不那么強烈付出，男友反而與她更親近了，反而會感謝她的付出與包容。

“所以，當我們也頻繁感受到“好心沒好報”的時候，可以思考自己是否也將自己的想法、期待強加于人了呢？”