親人團(tuán)聚引發(fā)的風(fēng)波與思考

周麗瑗

與父母和解之路，每個(gè)人都走得辛苦而漫長，于我而言，也不例外。但其中有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，是我自己在若干年前的一次春節(jié)家庭聚會(huì)上體悟到的。

那年的我，滿懷著期待和激動(dòng)在春節(jié)與家人團(tuán)聚。中國人的家庭，體會(huì)愛的地方就是飯桌，推杯換盞間，愛的記憶被喚起時(shí)，與成長相關(guān)的其它記憶也被一并喚起。邊吃邊聊中，媽媽因?yàn)橐粋€(gè)話題，半嗔怪地拿食指戳了一下我的腦門。在她有力的手指觸到我皮膚的那一瞬間，與這個(gè)接觸的所有的相關(guān)感受一下子從我心底涌起，瞬間就淹沒了我。身體的記憶遠(yuǎn)比我想像的強(qiáng)大，那些儲(chǔ)存在潛意識(shí)里的與這個(gè)動(dòng)作相關(guān)聯(lián)的指責(zé)、評判、嘲笑都像放電影一般，跳出來一幕幕給我看，將我硬生生地與這個(gè)團(tuán)圓的飯桌隔離開來。

由于連續(xù)的大魚大肉的“灌溉”，終于讓我的頭痛病再次發(fā)作，痛到連睜眼都十分困難。但由于之前已經(jīng)答應(yīng)父親老同事的回請邀請準(zhǔn)備赴宴，而父親由于身體不便無法參加，他強(qiáng)調(diào)我和先生必須要去參加，不能駁了對方的面子。先生一再表示他自己作代表參加即可，讓我好好在家休息。但父親言辭激烈，不依不饒，再三強(qiáng)調(diào)頭痛算什么，忍忍就過去了，不能這么不懂事！此時(shí)此刻對我疼痛的否定和因?yàn)椴荒軡M足他的期待而給我的評判，又再一次喚醒了從小到大被忽略的那份感受，我靜靜地忍受著這份疼痛，勉強(qiáng)答應(yīng)赴宴的事。

當(dāng)事情過去后，我默默回想著整個(gè)過程。我突然明白了“和解”是怎么回事。

我們的父母是怎樣的一群人？

我們的父母基本都是40后、50后，他們是“紅旗下的一代”，同時(shí)也是“被耽誤的一代”，“大躍進(jìn)”，三年自然災(zāi)害，十年動(dòng)蕩，剛剛還在物質(zhì)的匱乏中掙扎轉(zhuǎn)眼又投入到集體狂熱的無邊斗爭中去，接下來又是眼睛眨一眨就錯(cuò)失賺錢機(jī)會(huì)的改革開放。這樣動(dòng)蕩的經(jīng)歷對于他們一生的影響，是深入骨髓的人格影響。

我們經(jīng)常會(huì)看見這個(gè)年代的老人在微信的朋友圈里，轉(zhuǎn)發(fā)的都是些莫須有的騙局，他們的眼里，“不安全”是一種常態(tài)，信任是個(gè)很昂貴的產(chǎn)品，所以能“相信”的理論他們就會(huì)一輩子抱著不放。這代老人具有非常明顯的“二元對立論”，那種對一些概念的根深蒂固的非黑即白以及整齊劃一的價(jià)值觀，是集體主義教育的結(jié)果，所以在他們的世界里總會(huì)有“是非對錯(cuò)”，處理問題也很少有折中或妥協(xié)。他們是不被允許表達(dá)真實(shí)自己的一代，不要說感受了，連想法都不能真實(shí)地表達(dá)，要生存，寧愿對外人千篇一律的好、對家人稍微狠一點(diǎn)也沒有關(guān)系，畢竟顧全大局才能活下來。

他們是有愛的，尤其是對孩子。由于他們從小經(jīng)歷的物質(zhì)匱乏，他們認(rèn)為對一個(gè)人好的最高境界就是好吃好喝;也由于他們要一直服從集體利益的需要，而淡化個(gè)人需要，他們觸摸不到我們內(nèi)在的情感需求，正如他們屏蔽了他們自己的一樣。

70后、80后們成長起來的時(shí)代，雖然是漸漸多元化的時(shí)代，但也是“只要學(xué)習(xí)好，別的什么都不要管”的一代。在這樣的教育下長大后明顯缺乏獨(dú)立性，再次認(rèn)同了父母所投射的個(gè)人無能感，很多人也很難離開原生家庭，即使組成新家庭也在心理上無法“斷奶”;但隨著成長，越來越多人認(rèn)識(shí)到原生家庭對自己成長的影響大到遠(yuǎn)超想象，于是又會(huì)回頭埋怨父母對自己人生的負(fù)累。由于40后、50后所經(jīng)歷年代的不可復(fù)制性，又由于70后、80后經(jīng)歷了歷史上經(jīng)濟(jì)跨度最大的年代，這兩代人的代際沖突可以說是前無古人后無來者。

和解的前提是將父母給我們造成的不良感受和他們本人分開

我們之所以難受，是由于我們知道父母內(nèi)心其實(shí)是愛我們的，而我們在成長過程中違背自己的意愿去滿足他們，也是因?yàn)槲覀兲珢鬯麄兞恕５?0后、80后們也在自己的孩子身上，看到了兒時(shí)的自己，也在自己的親密關(guān)系中，看見了原生家庭給自己打下的烙印所形成的那些卡點(diǎn)。所以，我們必須改變，好讓自己的婚姻生活可以換一種活法，是與父母不一樣的過法。

問題是，如何“和解”？

1

要覺察。對自己的情緒要有鮮明的覺察力，父母說了什么做了什么能讓自己又升起那些熟悉的感受，而眼下對那些感受要負(fù)責(zé)的人不是父母而是我們自己。畢竟掌控回憶的人是我們，也就是說，我們要自己對過去的恐懼負(fù)責(zé)，而不能用它去懲罰現(xiàn)在的人。

2

看見父母的真相，接納那個(gè)愛我們的存在。當(dāng)我們看到父母笨拙地以傷害來跟我們進(jìn)行鏈接的時(shí)候，尤其是連愛都用評判、否定的方式表達(dá)出來，我們要有能力看到，這是他們這一代人所學(xué)會(huì)的方法甚至是生存的模式。把父母錯(cuò)誤的行為和他們本人分開，把他們對我們的傷害和愛分開，就代表我們可以不再是一個(gè)孩子的狀態(tài)。而我們要把精力放在自己的持續(xù)成長上，改變我們順手從他們那里學(xué)來的對待家人的“愛”的錯(cuò)誤方式，用對的方法去學(xué)習(xí)和表達(dá)“愛”。

如果我停留在母親的那個(gè)代表我兒時(shí)被指責(zé)的動(dòng)作里，那就看不見這是母親來表達(dá)愛意的為數(shù)不多的方式。如果我不能接納父母這一代人的集體主義偏執(zhí)思想，我就不能理解他們這種死要面子活要家人受罪的極端行為。

3

我們要自己認(rèn)識(shí)到，自己的先天個(gè)性是會(huì)放大不良感受的。在家鄉(xiāng)那幾日的反思中我發(fā)覺，也許在當(dāng)年經(jīng)歷那些陳年往事時(shí)，小小的我就一直沉浸在那樣的不良感受里，所以會(huì)把這些感受不斷地放大，放大到淹沒了我的世界。畢竟有許多的案例證明，同樣的家庭同樣的教養(yǎng)方式撫養(yǎng)長大的孩子，對父母的感覺會(huì)大相徑庭。

4

我們要打破原有的模式自己走出青春期的固執(zhí)狀態(tài)。由于在原生家庭的感受被忽略的影響，我在自己的婚姻里也會(huì)重復(fù)體驗(yàn)相似的經(jīng)歷，按照舊有的處理方式，當(dāng)我不被看見時(shí)我就會(huì)壓抑自己或者轉(zhuǎn)移感受，而這個(gè)動(dòng)作又讓我重復(fù)體驗(yàn)到了不被愛的感覺，不管我有沒有向?qū)Ψ奖г梗叶际且粋€(gè)青春期固著的狀態(tài)。但我也可以有選擇，將被忽略的感受、將這份脆弱直接向?qū)Ψ奖磉_(dá)出來，這就是打破了原有的模式，是一種成人對自己感受負(fù)責(zé)的態(tài)度。

與父母真正的和解，并不是要抱怨他們曾經(jīng)對我們的傷害，而是到他們的歷史背景中去理解他們，看見他們對我們生命的影響，去終止這些影響在我們?nèi)松械母弊饔?，去學(xué)習(xí)和成長，去不斷地突破自己。