“壞小子”與“警察”媽媽

蘭心

他是個瘋狂的“壞小子”，成績爛、打群架、喝酒、早戀;她是個“警察”媽媽，對兒子的監(jiān)控有如天羅地網(wǎng)，無處不在……

她是一個只會給我丟臉的媽媽

口述：小磊

大概從10歲開始，我就開始思索這樣一個問題并有了自己的答案：想讓我媽滿意？那是不可能的。所以我放棄了一切努力。

小時候，我就覺得我媽特別煩，要求非常多，所有事情都必須按照她的要求來。就說學(xué)外語吧，我特別喜歡一個活潑幽默的黑人外教，她說那個人看起來就不靠譜，硬是把一個冷冰冰的保加利亞老師塞給我。體育也是，我喜歡球類運(yùn)動，我媽偏說學(xué)籃球、足球容易受傷不讓我學(xué)，非讓我學(xué)了幾年武術(shù)。不允許我受傷的武術(shù)，當(dāng)然只能是花拳繡腿。

她還會強(qiáng)迫我去學(xué)一些我根本不感興趣的東西，比如鋼琴。每次練琴，我都問她：“我為什么要學(xué)？”我媽的答案永遠(yuǎn)是：“我就是給你的將來找個興趣愛好！”我就不明白了，我有那么多的興趣愛好，她不讓我學(xué);我對鋼琴一點(diǎn)兒興趣都沒有，她偏偏要培養(yǎng)我對鋼琴的興趣愛好！

我覺得跟我媽沒法溝通，所以，從小學(xué)四年級開始就懶得和她再說話了。然后，她開始找我說話，她想知道我和誰在一起，給誰發(fā)微信，還偷偷地在班級家長群里問別的家長我有沒有談戀愛……在我看來，她這些嚴(yán)密的監(jiān)視都是多余的，因?yàn)?，總有她管不到的角落?/p>

即使這樣，她還是給我惹了很多麻煩。初二，我趁她出差，去同學(xué)家玩兒通宵。沒想到，我媽竟然突然殺回來“查崗”，發(fā)現(xiàn)我不在就抓狂了。我明明給她留言說去找好朋友玩兒了，她卻挨個給同學(xué)家長打電話，鎖定我的位置，最后在一個同學(xué)家里把我押走了，就像押送犯人一樣。她這么做，讓我特沒面子！

但是，我不后悔，背著她做“壞事”，我覺得很開心。

我有一個瘋狂的兒子

口述：小磊媽媽

我周圍的媽媽們大都和孩子的學(xué)習(xí)成績較勁兒，我家完全是另外一個情形，不是我對成績能夠保持淡定，是因?yàn)楸葘W(xué)習(xí)更讓人焦慮的事情實(shí)在太多了。

周末的早晨，我趁兒子洗澡的時候翻看了他的手機(jī)，“磊哥，現(xiàn)在有人在摸底你！”“好，我下午去會會他……”諸如此類的消息都提醒我，兒子又要出去惹是生非了。我還能怎么辦？只能看住他！

自從上初中，我一直牢牢地看著他，上學(xué)、放學(xué)親自接送，周末盡量不去加班，出差更是不在考慮范圍內(nèi)了……縱然如此，他還是會鉆空子，而且居然和我撒謊！說是全班同學(xué)都參加的聚會，只是吃吃飯而已，第二場就只剩下男生了，而且他們在KTV的包房里喝酒！說是去同學(xué)家寫作業(yè)，實(shí)際上是幾個同學(xué)約好了去網(wǎng)吧玩兒！我托關(guān)系調(diào)出網(wǎng)吧的監(jiān)控錄像，他才肯承認(rèn)！到了初三，人家都在為中考沖刺，他居然和同班的女生談戀愛！

從小，他就說我不尊重他，不給他空間，但是，只要稍稍放松一點(diǎn)兒對他的監(jiān)控，他準(zhǔn)惹禍！為了不讓他和別人打架，我曾經(jīng)請假半個月在家里陪他、連學(xué)都不讓他上了。為了不讓他有錢亂折騰，我每天晚上在他睡著后翻他的書包和衣服，一分錢都不給他留！就是這樣，兒子還是隔三差五給我一個“驚喜”，我真不知道他什么時候才能長大……

愛他，就如他所是

看得出來，小磊的媽媽比誰都關(guān)心兒子，她把大部分精力都留給了孩子，甚至不惜犧牲工作。可是，這樣的付出在小磊看來，是一種束縛和控制。小磊會想，既然媽媽這么想控制和改變我，那我唯一的成長任務(wù)，就是拒絕成為她理想的那個樣子！

小磊媽媽的監(jiān)控，在小學(xué)階段并沒有掀起什么波瀾，因?yàn)楹⒆舆€小，能力也不足。但是，從初中開始，小磊的各種行為都表現(xiàn)出很強(qiáng)烈的個人色彩，他的自我意識在覺醒，所以，親子之間的戰(zhàn)爭開始了，雙方都無路可退。

很多時候，小磊媽媽照顧了孩子安全的需求，像警察一樣保護(hù)著孩子，但是她忽略了作為一個男孩，小磊有特殊的成長需要。小磊向我抱怨說：“我朋友都說，我媽像養(yǎng)女兒一樣在養(yǎng)我！”

從心理學(xué)角度講，男孩需要變得更強(qiáng)，擁有領(lǐng)導(dǎo)力和決斷力。他們的內(nèi)心中，有強(qiáng)烈的保護(hù)欲望和供養(yǎng)欲望，他們需要被依靠，需要別人的認(rèn)可……如果男孩成長的過程中，這些需要得到滿足，他會有動力成為更好的自己。相反，如果孩子的需要被抑制，他就會一直糾纏在比較低級的矛盾中，無法獲得成長。

我讓小磊談?wù)撘幌伦约旱钠诖f：“我希望媽媽能理解一下尊重的含義！如果現(xiàn)在有一個持刀的歹徒闖進(jìn)來，我會毫不猶豫地保護(hù)你和媽媽，哪怕我不是他的對手，我也要保護(hù)你們的安全……”

小磊媽媽卻說：“你還是個孩子，我們不需要你這么做！”

小磊毫不猶豫地回答：“我需要這么做，因?yàn)槲矣X得我應(yīng)該這樣做！”

這時候，我叫停了母子之間的談話，問小磊：“如果媽媽說‘兒子，你能保護(hù)我，我以你為榮，事情會有什么不一樣嗎？”

小磊說：“那樣，我會考慮她的一些要求，比如去補(bǔ)習(xí)英語！”

其實(shí)，很多時候小磊媽媽沒有察覺，兒子感受不到尊重，就不愿意以尊重的方式回饋她的教養(yǎng)。哪怕她的很多要求是正當(dāng)?shù)模诤⒆涌磥硪彩谴我男枨?。因?yàn)?，孩子更需要被尊重?/p>

尊重是什么呢？這是父母的特殊授權(quán)，允許孩子在某種程度上，按照自己的意愿成長。孩子大部分的成長動力都來源于此，因?yàn)楸蛔鹬?，才想做得更好?/p>

青春期之后，孩子需要自己的空間，會和父母疏遠(yuǎn)。如果父母總是長篇大論地講道理，嚴(yán)厲地要求孩子改變他珍視的價值觀，父母就有可能被孩子抵觸。

親子之間，最難處理的是價值觀的沖突。比如，青春期的小磊認(rèn)為哥們兒義氣比天大，但是當(dāng)他為了朋友去打架時，媽媽受不了。我相信面對孩子打架，大部分媽媽都很難接受。其實(shí)，父母可以換一個角度來想這個問題，孩子并非想犯錯，他們是在反抗成年人按照自己的意愿塑造他們的努力，反抗的是成年人的嘮叨和控制。所以，父母認(rèn)為對的，孩子一定認(rèn)為是錯的;父母越不讓孩子做什么，孩子偏偏要去做。

我和小磊談?wù)摯蚣軙r，小磊流露出很多的擔(dān)憂、恐懼和無力，他也害怕自己會失控。但因?yàn)楹蛬寢尩年P(guān)系不好，所以必須要死扛。我把小磊的感受轉(zhuǎn)述給他的媽媽時，她才仿佛從現(xiàn)在的困境中看到一絲希望。

經(jīng)過協(xié)商，母子雙方各退一步，小磊保證“無論怎樣也不再參與打群架”，媽媽給小磊一定自由，允許小磊和同學(xué)外出聚餐、偶爾在同學(xué)家過夜，當(dāng)然，無論是聚會還是在朋友家過夜，都要接受媽媽的電話查崗。

在達(dá)成協(xié)議的最初，小磊媽媽還是非常擔(dān)心，但她努力地克制自己，也沒有像過去一樣監(jiān)視孩子。一個月過去，并沒有發(fā)生可怕的事情，相反，她和小磊的關(guān)系緩和了一些。

有一天，小磊媽媽在兒子的小臂上看到了一個小小的文身，當(dāng)時，她感覺整個人都要爆炸了，但她用最后一點(diǎn)點(diǎn)理智克制了沖動，按照咨詢中的協(xié)議問自己：“他是否邀請我處理這件事了？這件事對于他是麻煩事嗎？”答案當(dāng)然是否定的，小磊不會感到困擾，也沒有授權(quán)媽媽介入這件事，所以，她選擇了忽視。后來發(fā)現(xiàn)那只是一張文身貼，縱然是虛驚一場，但她還是感覺到了自控帶給她的信心。

最近，小磊媽媽試著讓自己接納兒子與自己的不同。她發(fā)現(xiàn)，接納不僅能夠減少矛盾，同時也能讓孩子尊重自己，尊重她提出的建議。她成長了很多，再也不擔(dān)心兒子變壞了。