● 今天上課正打瞌睡呢,忽然聽到老師說“星期六郊游”。我一下子就清醒了,立馬坐起來高興地說:“太好了!”結(jié)果,全班同學(xué)都目瞪口呆地望著我,老師繼續(xù)淡定地說:“一共有35個(gè)人,一輛車載15人,需要幾輛車?”
● 歷史課,老師突然提問:“同學(xué)們,你們誰知道玄奘取經(jīng)走了多少里路嗎?”我頓時(shí)就笑了,這么弱智的問題我一定要把握住,于是,我毫不猶豫地站起來回答道:“老師,是十萬八千里?!卑パ剑@大冬天的,外面真冷……
● 昨天和一個(gè)同學(xué)翻墻去網(wǎng)吧,被門衛(wèi)大爺抓住了,要記下名字通知班主任,我膽戰(zhàn)心驚地寫下了“聶風(fēng)”,結(jié)果那貨居然寫了個(gè)“步驚云”……我絕望地看了看大爺,他愣了愣,說:“聶風(fēng)回去,步驚云留下!我活了大半輩子,就沒見過姓步的,還想騙我?”
● 高中時(shí)喜歡隔壁班一個(gè)男生,有一天我鼓起勇氣把口袋里的情書塞給他就走了。回班后忐忑不安地度過了兩節(jié)課,不知道他看完情書是什么反應(yīng)。結(jié)果一摸兜,情書還在兜里,一元錢沒了。
● 學(xué)弟是學(xué)單簧管的,剛進(jìn)學(xué)校樂團(tuán)不久,練習(xí)演奏用的都是學(xué)長留下來的樂譜。前段時(shí)間樂團(tuán)接了演出任務(wù),排練時(shí)發(fā)現(xiàn)譜子有些小節(jié)上寫的是“低頭”,他就跟著低下頭。演出那天他覺得在臺(tái)上總低頭形象不好,就沒按照樂譜上的要求來,結(jié)果,就被后邊長號(hào)戳著了腦袋。
美國西雅圖烘焙師Lauren Ko制作的派非常具有藝術(shù)觀賞性,細(xì)節(jié)錯(cuò)綜復(fù)雜,顏值極高,仿佛出自一些最聰明的數(shù)學(xué)家之手一般。
● 瀏覽器真的很愛計(jì)較自己是不是默認(rèn)瀏覽器。
● 沒有什么問題是我請(qǐng)你吃一頓大餐解決不了的,如果有,那就AA。
● 現(xiàn)在的小孩子要想讓人喜歡,首先要分得清誰是姐姐,誰是阿姨。
● 咖啡提神最有效的時(shí)候是潑在衣服上的時(shí)候。
● 自動(dòng)取款機(jī)很壞,存錢時(shí)舊點(diǎn)的錢就不要;取錢時(shí),再爛的錢都能吐出來。
● 我這個(gè)人對(duì)美食挺講究的,一間餐廳只要沒有WiFi,我肯定扭頭就走。
● 人類發(fā)展歷史告訴我們,落后就會(huì)被劇透。
● 陪老婆逛街,她突然問我:“我和你媽掉水里你救誰?”我不禁陷入沉思,旁邊一個(gè)小哥見此情形,馬上走過來對(duì)我說:“游泳健身了解一下。”
● 昨天聽家里安排去相親,對(duì)方穿得很妖艷,手里拿著愛瘋X,頭也沒抬,女:“有房嗎?”我:“三房兩廳,一環(huán)內(nèi)?!迸骸斑€行,車呢?”我:“奧迪A6?!彼掌鹗謾C(jī)抬頭:“存款呢?”我:“7位數(shù)?!睂?duì)方面露喜色:“工資呢?”我:“稅后月薪5位數(shù)?!彼男Φ溃骸拔液軡M意?!蔽遥骸鞍⒁?,你的女兒呢?”
● 我家開一大型超市,所以我懷疑我女朋友是為了錢才跟我。后來我發(fā)現(xiàn)我誤會(huì)她了,她就是為了吃!
● 下午和老公逛街,看上了一雙鞋,于是我撒嬌道:“老公,人家的鞋都穿好幾年了,款式都舊了,還有點(diǎn)擠腳,磨得人家腳都疼啦!”老公看著我,笑著說道:“行了,行了,我知道啦!你這磨人的小妖精……”說完,老公就背著我,一路走回了家……
● 結(jié)婚典禮,司儀問兩位新人:“以后財(cái)政大權(quán)誰來掌握?”兩人不約而同地說自己。司儀皺了皺眉說:“那我就出道題考考你們,誰答對(duì)了就歸誰吧!”于是,他先給新娘出題:“一斤西紅柿一塊錢,兩斤多少錢?”新娘答“兩塊”,全場歡呼了起來。接著,司儀又給新郎出了一道題:“一斤黃瓜一塊八,五斤四兩多少錢?”新郎脫口而出:“九塊七毛二!”全場頓時(shí)鴉雀無聲……
● 老爸超級(jí)喜歡斗地主,但是時(shí)常輸?shù)經(jīng)]豆,男友第一次來我家的時(shí)候,給老爸充了一百萬豆,自那以后,我爸就說這個(gè)男人可以嫁。十元,我就值十元。
● 媳婦去超市買東西,打電話告訴我:“老公,我買了一大堆東西,帶不回去怎么辦?”當(dāng)時(shí)我正在上班,就說:“你找輛出租車,或叫個(gè)朋友去幫你提?!边^了幾分鐘,老婆說:“我已經(jīng)搞定了,你肯定想不出來我怎么拿回去的,我把東西吃了一半,剩下的拎回來了?!?h3>萌世界
冷!
這場“跨年寒潮”到底有多兇猛呢?看看它們就知道了!