誰來看管自己的靈魂

劉 莉

2012年秋冬，在魯迅文學院學習時，常務副院長白描先生接近退休年齡，他說我們“魯十八”是他的關門弟子。讀白院長的文字，是從看他的博客開始的。印象最深的是《我被宣布患了癌癥之后……》（后結(jié)集為《被上帝咬了一口的蘋果》），一連九篇一氣讀完。雖然是一場虛驚，但他沉穩(wěn)的筆調(diào)和深刻的生命感受，深深地打動了我，仿佛自己也經(jīng)歷了一場生死考驗。那天傍晚我在“魯院”布滿文學大師雕像的院子里獨自散步。心想，我遲早也會遇到這種險境，到了那個時候，我能寫出這樣的文字嗎？沒想到五年之后，一語成讖。2017年3月初，我被確診為肺癌。手術半年以后，身體得到初步恢復，我寫下了下面的文字。不敢與白描先生的作品相提并論，權當向老院長致意。

春天里的一聲悶雷

時令已經(jīng)到了驚蟄，意思是蟄伏在洞中的小獸，終于熬過漫長的冬季被春雷驚醒。這個冬天我也和小獸們一樣，持續(xù)幾個月的咳嗽把我困在家中，愈加期盼春天的到來。

北方管春季叫“春脖兒”，意思是從冬到夏的過度非常短暫，所以人們就更加珍惜春光。然而，就在那個春光明媚的上午，走出大慶龍南醫(yī)院的我，卻被卡在了春天的脖子里。這短暫的“春脖兒”對于我來說，比整個冬天還要寒冷和漫長。

2017年3月1日，吃過早飯，我就準備去大慶龍南醫(yī)院，陪伴在那里輸液的母親。母親在五年之內(nèi)先后患腸癌和肺癌，但手術都很成功，這次是例行的抗癌治療。早晨，和母親家同住一個小區(qū)的妹妹負責把她送到醫(yī)院，打完針以后我再把她送回去。

雖然開春了，但車里像冰窖一樣陰冷，好不容易打著了火，慢悠悠地出了小區(qū)。一拐上大道，迎面就撞上一大片陽光。這束光像發(fā)令槍一樣，使端座在駕駛臺上的微型轉(zhuǎn)經(jīng)筒應聲啟動。這是幾年前我從甘南藏族自治州的拉卜楞寺請回來的。喇嘛說，這個太陽能轉(zhuǎn)經(jīng)筒是開過光的，轉(zhuǎn)一圈，相當于念一遍經(jīng)，放在車里，能保估全家人平安。金光閃閃的轉(zhuǎn)經(jīng)筒發(fā)出微弱的沙沙聲，像在為我祈福。

到了醫(yī)院，進到腫瘤科病房，就看到母親已經(jīng)躺在床上，正等著護士來扎針。病房里有兩張床，相鄰的也是母女倆，但躺在病床上的卻是女兒。等待點滴的時間里，病房就成了聊天室。那女孩看上去也就30來歲，團團臉，細高個兒，眉清目秀的，得了這病真是可惜了。那母親是哈爾濱知青，白白凈凈的，也是大高個兒，像個大知識分子。躺在床上的女兒，講起她的百歲姥姥至今還能外出旅游，并把手機里的照片調(diào)出來給我們看。我必須得承認，她的姥姥是個美麗的老人，就像微信常轉(zhuǎn)發(fā)的不老神話。我說你們家一定有長壽基因，都能活過一百歲。我說完這話就覺得不妥，在患上絕癥的人面前提壽命是很犯忌的。母女倆沒有搭茬，我們也不再說話了。

剛?cè)攵瑫r我就得了氣管炎，一喘氣就“喉喉”響，像拉風箱似的，吃了很多藥才勉強治好。這會又咳了起來。母親說，你在這呆著也沒啥事，去門診做個CT吧。

CT結(jié)果不是當時就能出來的。做完回來的時候，病房里靜悄悄的，三個人都睡著了。女孩的母親趴在床沿上，和她患病的女兒相比，我更同情她，那是她的獨生女啊！聽到響聲，我的母親睜開眼睛，見是我，剛要張嘴，我就連忙說：“明天取結(jié)果”。她點了點頭，又閉上了眼睛。

和母親說好了，第二天早晨我先去取片，然后再去陪她。

我徑直來到取片處，拿到片子以后，習慣性地先抽出報告單。果然不出所料，一如既往地寫著：“未見異常”。每次都是這樣，我有點失望，轉(zhuǎn)身就走。走到門口忽然想起門診醫(yī)生說過，我的咳嗽也有可能是咽炎引起的。我的咽炎有二十年歷史了，因不嚴重就從未治療過。那我何不讓醫(yī)生給開點藥呢？于是我又調(diào)頭走上了扶梯。

在內(nèi)科門診長長的走廊里，我找到了呼吸科，正好還是昨天的女醫(yī)生。我提著片子走進去的時候，幾個病人正圍著她，等她把患者都答對完了之后，我才說讓她給我開點治咽炎的藥。她想不起來昨天的情形，要我手里的片子。我說沒事，未見異常。她執(zhí)意要看片子，我就給了她。

她抽出片子扭身對著窗口，看了幾秒鐘，又看了看我，然后很鄭重地把片子插在閱片燈箱里，又仔細地看。我有些警覺，也湊上前去，但我只能看到排列整齊的無數(shù)小方框。她指著一個方框內(nèi)針尖兒大的小白點說：“這兒”。可她的手一拿開，我就找不到那個白點了。我無助地看著她，心跳莫名地開始加速。她說：“這樣吧，我打電話給你聯(lián)系胸外科主任，你讓他看看再說?！?/p>

我心跳的速度加檔了。

她說著摸出手機，在通訊錄里翻找著。很快就接通了電話。我聽到對方的聲音說：“來吧，我在病房?！彼畔率謾C對我說：“去吧，住院二部三樓十一病區(qū)，找張醫(yī)生，胸外科副主任?！?/p>

我的臉在發(fā)燒，眼睛也好像往外鼓了。

她看我有點遲疑，就說：“去吧，沒事的”，我唯唯諾諾地說了聲謝謝，然后轉(zhuǎn)身走出了診室。

站在下行的扶梯上，我想，完了，直覺告訴我這次是兇多吉少了。咱跟這醫(yī)生素不相識，人家憑什么給我找主任呢？我不敢想“癌”這個字，難道這種要命的病真能落到我頭上嗎？的確，近些年來同事好友中得這種病的消息總是接連不斷地傳來，人人都有“中槍”的可能。一個月前詩人老許的妻子就得了肺癌，而且發(fā)現(xiàn)就是晚期。去年十月份他們回大慶的時候，我們還見了面，都好好的，到了年底感覺呼吸不暢，一檢查才知道病入膏肓了。

難道我現(xiàn)在也……又是一大片陽光像薄玻璃一樣砸在我頭上，希哩嘩啦地灑了我一身。我下意識地仰了仰頭，我穿過馬路，朝住院二部走去。

張主任是個40歲左右的男人，瘦瘦的，高高的，頭發(fā)有點自來卷兒，說話柔聲細語，第一眼看到他，就覺得是個可以信賴的醫(yī)生。他給了我兩個建議，一是一個月后再來復查，小白點兒有可能是炎癥，如果真是，一個月后就消了；二是現(xiàn)在就做加強CT，放大影像，更容易確診。我問他能是嗎？他沒有正面回答。我說我母親得了肺腺癌，會不會遺傳？他脫口就說：“你就是腺癌”。

這是我第一次從醫(yī)生口中明確聽到的“癌”這個字眼，盡管不十分正式，但我卻感到有一聲悶雷在耳邊滾過。我用意識緊緊抱住自己的頭，不讓它變大、不讓它出響聲，十分冷靜地說：“那我還是現(xiàn)在就做加強吧?！睆堉魅嗡坪跻庾R到了自己的走嘴，聲音十分溫和地說：“可以的，上午能做上，明天早晨正好有從北京來的專家，你把片子拿來，再讓專家看看?！薄芭?，有專家來？那可太好了。”我故意很高興的樣子，想告訴他不用自責，我能承受。我還有點興沖沖地說了聲謝謝，就下樓去了。心想，這是專門為肺癌患者開刀的地方，人家見得多了。

我再次返回門診大樓，進呼吸科診室之前，我特意看了一眼門口的電子提示牌，我要記住這位女醫(yī)生的名字，她叫王春波。王醫(yī)生見我進來，就放下患者，優(yōu)先聽我說話。我坐在她對面的小凳上，看著她開單子，說：“王大夫，我要真是得了癌癥，你就救我?！彼鹧劬戳丝次?，她戴著口罩。只能看見的那雙眼睛并不怎么漂亮，她看我有些小激動，就說：“沒事的。”，見她安慰我，我仿佛把她當成了好朋友，內(nèi)心涌上一股委屈，說：“我想哭”。

我被上帝認出來了

再次走出門診大樓，過馬路，再到住院一部，在窗口約號，我恍惚走在云朵之上。前面還有人，我坐下來，這會兒才有時間靜下來想一想。我先想到了老公，應該告訴他。他現(xiàn)在在父母家，父親89歲了，處于半癱瘓狀態(tài)，幾個月前他就回去照顧老人了，現(xiàn)在十點多，或許他正在做飯，聽不到。再說我也不知道怎么在電話里直接跟他說，我打開微信，用語音留言的方式可能更好一些，如果他沒聽清，或者不相信，可以反復聽。

我掐著手機對他說：“老周啊，我現(xiàn)在在醫(yī)院，剛才大夫說我可能得了肺癌?，F(xiàn)在正等著做進一步檢查?！?/p>

沒有回話，我知道他正忙著。

這時我忽然想起母親，她還在病房里輸液，這會兒也快完了，她看我這么長時間沒回去，也許會懷疑，就想著如何騙她。

又想到一會還要開車送她回家，我有點害怕。我50歲才考到駕照，加上現(xiàn)在我被那聲“悶雷”震得有些恍惚，萬一出點啥事怎么辦？

此刻我又想到弟弟，讓他來接母親。但整天閑在家里的我，編不出臨時脫逃的理由，就坐在那里發(fā)呆。CT室厚厚的大門開了又關上，看著進進出出的人們，面無表情，動作機械。他們當中有多少是和我一樣正等著判決呢？他們走進去，把自己交給那個轟然作響的龐然大物，讓它檢查自己的內(nèi)臟，甄別出“好人”和“壞人”。“好人”就可以繼續(xù)活著，“壞人”就要去死，雖然不是立即執(zhí)行，但也只是時間問題了。想到這些，那聲悶雷又一次滾過，這次不是從耳朵里，是從腳底下上來，一直滾到頭頂上。這雷還帶著電，使我的周身都麻酥酥的，這種感覺讓我想到早年在變電所當變電工時，我們經(jīng)常提及的“接地”現(xiàn)象。

我聽到一個尖細的聲音喊我的名字，盡管喊得那么潦草、那么不耐煩，但還是把我從電刑般的地獄里喚了回來。我定了定神，走上了“判決臺”。

我躺在一個像太空器一樣的機器里，兩手舉過頭頂，像投降那樣。醫(yī)生關門進入操作室。檢查室里只有我一個人了，隨后那機器就開始運轉(zhuǎn)，發(fā)出轟轟的響聲，我感覺那一圈一圈劃過去的亮光就是上帝的眼睛，我正在接受他的審判。我感到異常害怕，像被拋棄在浩瀚的太空里。隨著擴音器里傳來“吸氣”、“憋住”、“呼氣”的口令，我配合著做出相應的動作，同時感到一些安慰，盡管那聲音依然潦草和不耐煩，但起碼這是人類的聲音。

從“太空器”上坐起來，還沒等下地，下一個患者就被人攙進來了。我暈頭轉(zhuǎn)向地探出腳去找臺階，像喝醉了一樣哩啦歪斜地下來了。

我抱著衣服坐在剛才等候的座位上，再讓自己靜一靜。

要不要給弟弟打電話？我再次想起這個問題。這時，忽然有一種力量從內(nèi)心升起：你不能垮??！該怎么樣就怎么樣唄！是啊，不管發(fā)生了什么事，我都不能垮下去啊，接受和面對，是我唯一的選擇。

我定定了神，穿上衣服，朝母親的病房走去。

回到病房，母親已經(jīng)穿好衣服等著我來接她。鄰床的母女倆不在，母親說她們?nèi)バl(wèi)生間了，然后就急切地問我結(jié)果怎么樣。我張開兩手滿不在乎地說，啥事兒也沒有！母親不信，說那怎么才回來？我說早晨睡過頭了，又堵車，來了之后又找不到車位，好不容易找到了，取片室的人又多，總之是一步?jīng)]趕上就步步趕不上。母親還是不信，要我手里的片子。我大大方方地遞給她，因為這是最初的那張。母親看到報告單上白紙黑字地寫著：“未見異?！?，就不再說什么了。

鄰床的母女倆推門進來，要不是女兒的頭發(fā)剛才躺著弄亂了，根本想不到是個患了絕癥的病人，她們都婷婷玉立像姐妹倆一樣。見到我那母親也問我檢查結(jié)果如何，我說沒事兒。她說就是啊，哪那么容易就得上了？看把你媽嚇的！我嘿嘿地笑著，連連點頭。

母親坐在副駕駛位置上，路上一直在說鄰床的事。那女孩才32歲，已經(jīng)擴散了，最多也就一年吧，太可惜了。我不想聽這些，就把話頭岔開，可母親說著說著又說回去。她說最可憐的是那當媽的，白發(fā)人送黑發(fā)人，孩子遭難不如自己遭難，你看我都76了，根本不害怕，但要是你們得了那病可就要我的命嘍！母親絮絮叨叨地說這些，好像是對我的“未見異常”很慶幸、很得意似的，可我的心卻像被剜了一樣痛。

我把母親送到樓上，本應該折返回去的。但我現(xiàn)在最想見到老公，打開手機一看，還是沒有回話。婆婆家與母親家相距只有幾公里，我直接去找他。

進了婆婆家門，老公和父母剛吃完飯，還沒收拾。婆婆吩咐再給我炒個菜，我說不用，有啥吃啥。我把他們吃剩下的半盤紅燒茄子全吃了，還吃了一個大花卷。老公見我狼吞虎咽的，就問我早晨沒吃飯吧？我點了點頭，又搖了搖頭。

等桌子揀了，碗刷了，一切都收拾停當以后，公公婆婆也午休了，我才問老公，看微信了沒有，他說沒有，我說你現(xiàn)在看吧。

我們倆坐在沙發(fā)上，他打開了微信，我的聲音就清晰地響了起來：

“老周啊……”

這時我再也控制不住自己了，眼淚無聲地流下來。我扭過頭去看著窗外，一片冰湖在眼前模糊著。湖面上的雪剛剛開始融化，但看上去還是成堆成堆的白……

老公說，你開玩笑呢吧？見我沒吭聲，就推我，我也不理他，就過來看我的臉。我把手捂在臉上不讓他看，淚水卻從指縫里淌出來，肩膀劇烈地抖動著，我極力壓抑著沒有放聲哭出來，我怕公公婆婆聽到。

老公摟住我的肩膀。我想不起來我們有多少年沒有擁抱了，更想不起來我有多少年沒有哭過了。

等冷靜一些之后，我才從頭到尾給他講起上午的過程，并告訴他下午要去醫(yī)院提前取片，明天早晨好讓專家會診。老公很冷靜，立即電話通知妹妹下午回來照顧父母，他有事要離開一段時間。說著他就一聲不響地開始收拾自己的東西。

我走到大落地窗前，正午的陽光像金子一樣曬滿我的全身。目光越過左邊的大道，就是開闊的大雪野，白茫茫的。桔紅色的“磕頭機”錯落有致地點綴其上，毛絨絨的，在陽光下放出耀眼的光芒。再往遠處眺，地平線上已經(jīng)出現(xiàn)波浪形的氣體了，這是春回大地的征兆，多么美好，多么有希望??！

可是，即使沐浴在這美麗的春光里，也無法控制我想到自己的處境，眼淚再一次涌上來。這時我想到了遠在奧地利留學的兒子。我為自己到現(xiàn)在才想到他而驚奇。也許他是我最愛的人，是藏在內(nèi)心最深處的人，而不是眼巴前抓過來就能用的人。還有雖然他也不小了，但在我心里還是個孩子，況且還是個那么善良、仁厚的孩子，這樣的打擊他怎么承受得了呢？一想到孩子，我的眼淚就像開了閘的河水一樣洶涌而出……

下午我和老公一起去了醫(yī)院，按照約定提前取出了片子。因為是剛剛洗出來的，沒有報告單，我就讓醫(yī)生先給一個答案。他看了看片子，這回與先前的不一樣了，是把病灶放大了的。一個方框里只框著一個大白點，上面還有卡尺標注著大小，差不多是1：1的比例，那醫(yī)生看了看說，明早你不是找專家嗎？還是讓他看吧。他不想得罪人，那就肯定是不好的了，我心想。我們又拿到胸外科找張主任，可他不在，就給了一個值班的大夫。他瞄了一眼，見怪不怪地說，嗯，手術吧。我追問著他，是嗎？他說，基本上吧。說完就忙活去了。

經(jīng)過上午一系列的考驗，我也不奇怪了，可老公還是個新人，有些不大習慣。我開始安慰他了：沒事，該怎么樣就怎么樣唄，反正也不是馬上就完蛋的，怎么也得有一段時間吧。老公不是浪漫的人，也不怎么會哄人，只是一臉的焦慮。

在回家的路上，老公問我現(xiàn)在都有誰知道這事，我說只有你一個人，我不想讓別人知道，我能承受得了。他說不是承不承受得了的問題，這么大的事，應該告訴弟弟妹妹，不然他們會埋怨。我理解他的意思，心想今天不告訴，遲早也會告訴他們的。我是老大，身下有兩個弟弟，一個妹妹，平時相處的非常好，“手足之情”正是形容我們之間感情的。但我不敢告訴他們。我坐在副駕駛上，想了一會兒，就掏出手機，時間是下午四點多，快下班了。我打開微信，盡量用平和的聲音說這件事。先給妹妹和小弟留完了言，到大弟的時候，我猶豫了。半年前大弟媳突發(fā)心臟病走了，到現(xiàn)在他還沒有走出陰影，一星期前自駕游出去散心了，說要到西藏去，現(xiàn)在還在路上。

我放下手機，心事重重地看著前方，車遇到了紅燈，我們夾在長長的隊伍里等待。這時，我突然發(fā)現(xiàn)駕駛臺上的轉(zhuǎn)經(jīng)筒停了。此時尚有夕陽，我的心猛然被什么東西撞擊了一下。

我們姐弟幾個都是經(jīng)歷過母親兩次患癌打擊的人，應該有一些“免疫力”的，但是聽到我的消息，依然那么震驚。妹妹最先回了話，是經(jīng)過一番掙扎，冷靜之后才回話的。她來了一段長長的文字，先安撫我，不要怕，妹夫已經(jīng)托醫(yī)院的好哥們兒找張主任了，并為我想好了下一步的打算，還說妹夫昨晚做夢感到我有什么事，今早還跟她說。小弟一直等到晚上七點多才回話，原來他的手機落到單位了，回單位取時才發(fā)現(xiàn)。他在電話里喊了兩聲“姐啊，姐啊……”就說不下去了。

第二天早晨七點半，我和老公如約來到醫(yī)院的時候，弟弟妹妹們已經(jīng)在那里等著我了。見到他們，我有一種不再孤軍奮戰(zhàn)的感覺，好像苦難被他們分擔了，我反倒一身輕松了，于是我笑呵呵地說“沒事，沒事”。我也的確覺得沒事了，大姐從小就皮實，不會這么輕易就垮的。他們看到我這樣樂觀，也好了許多。他們今天都不上班了，專程陪我會診。妹妹兩口子工作的煉化公司，勞動紀律特別嚴，是刷臉考勤的。

專家是從北京醫(yī)學科學院腫瘤醫(yī)院請來的，人們稱他為高老師。據(jù)說這家醫(yī)院的胸外科技術是國內(nèi)最權威的，高老師來算是培訓也算送醫(yī)療下基層吧。那天來會診的人很多，大都是拿著父母或別人的片子，大家擠在一起，亂糟糟的。

高老師看了幾秒種后就十分肯定地說，這是個不好的，馬上手術吧。我站在他身旁，不想這么快就完事了，就問他這個能治好吧？他看了我一眼問，這人多大歲數(shù)？我說54歲，他略微斟酌了一下說，這必竟是個惡性的病，全世界任何一家醫(yī)院都不敢打這個包票，但術后會很不錯的。我看到下一個片子已經(jīng)拿上來了，也就作罷。

至此，我患了肺癌，已經(jīng)是板上釘釘?shù)氖铝?。那一刻感覺自己是混在好人當中的一個壞人，終于被上帝認了出來。

我的宗教

在弟弟妹妹們面前，我沒流一滴眼淚。我還和原來一樣，走路快，說話也快，我也不是故意在他們面前裝堅強，我本來就是好好的一個人，是偶然發(fā)現(xiàn)的，這時候如果慫了，就純粹是心理原因了。以前就聽說過，人得了癌癥以后，三分之一是嚇死的，三分之一是治死的，只有剩下的三分之一才是真正病死的。

我不會慫。更不會被嚇死。我覺得老天爺最起碼還能給我五年時間吧，這就夠了，干什么都來得及。這么一想，我比那些遭遇橫禍的人幸運多了。

可是到了晚上，弟弟妹妹們都走了，我一個人靜下來的時候，還是無法接受這個事實。我不想死，一點也不想。對于父母來說，沒了我，雖然還有三個兒女，一樣為他們送終，但是耄耋之年又重病在身的雙親，如果再經(jīng)歷喪女之痛，定會折壽！這是大不孝?。τ趦鹤觼碚f，我是他的唯一，他也是我的唯一。好在半年前為他操辦了婚禮，感到十分慶幸。兒媳也懂事，又有上進心，是學鋼琴專業(yè)的，與學薩克斯的兒子正好是琴瑟和鳴的一對，我很高興。兒子走上藝術之路，是與我的支持與鼓勵分不開的。他出國留學并不十分順利，特別是在國內(nèi)的同學都紛紛畢業(yè)回到油田就業(yè)的時候，他還在國外徘徊。老公從一開始就反對走這條路，他和大部分人一樣，認為學音樂不靠譜，所以每年到了油田招工的時候，他就極力主張讓兒子放棄留學，回來就業(yè)，雖然是當工人，但也是央企，即使油田前景不妙，好歹也能混口飯吃。那段時間，兒子也有些動搖了，只有我咬牙堅持著。我認為事情如果錯了，就讓他一錯到底，不要見風使舵，到最后一定還是對的，因為事物總是發(fā)展變化的。東方不亮西方亮，三十年河東三十年河西。我給兒子打氣，讓他挺住，人生只要有目標，并一直去努力，終會有到達的那一天。而如果放棄留學，就會為他埋下失敗的陰影，喪失夢想，人生暗淡，說不定一輩子都抬不起頭來。事實證明我們的堅持是對的，兒子不但考上世界音樂之都的著名學府，還遇到了愛情，未來已經(jīng)看到了希望。據(jù)說藝術家一般都是世家出身，但總要有第一代人去闖吧，我真的很想看到那一天。

即使上帝能夠慷慨地給我五年時間，那我也不到六十歲，比我預期的整整少了二十年，二十年??！我想到了自己的前半生，上學的時候算是個好學生，從小學到高中都是班長，還是大慶樣板中學第一任學生會主席。參加工作以后，自尊心很強，不想讓領導說出“不”字，工作很賣力。唯一遺憾的是沒上過正規(guī)大學，但單位給了我機會，讓我兩次參加成人高考，先后到哈爾濱和北京脫產(chǎn)帶薪學習五年，拿到了大專和本科文憑。因為愛好文學，單位很早就把我從工人崗位選拔到機關，在宣傳系統(tǒng)工作多年，后來又走上領導崗位。這一路走來，有煩惱痛苦，也有快樂，只是半生工作，諸事纏身，關于文學的夢想還沒有實現(xiàn)，一心等到退下來以后當個“專業(yè)作家”，后半生好好為自己活。然而，好日子剛來，退下來還不到三年。這些日子里，我每天讀書寫作，享受著寧靜而又充實的生活。慢慢也寫出了一些作品，幾個月前還加入了工人出版社的“石油作家文叢”，把幾年來發(fā)表過的有“石油味兒”的小說結(jié)集出版，目前正在編輯之中，書名定為《開滿鮮花的原野》。這個題材的小說是我最想寫的，因為與我的成長有關，所以最先寫了出來?，F(xiàn)在這本書付梓了，沒想到此刻對我構(gòu)成一個大大的安慰，就像兒子結(jié)了婚一樣。

上帝為什么選中了我呢？是因為我的任務到此就算完成了嗎？還是因為別的什么呢？我想起人們常說的一句話：短命的人一定是做了壞事，得到報應了；可還有另一句話：好人無長壽，壞人活千年。我到底算好人還是壞人呢？我做過的好事多，還是壞事多呢？在那寂靜的深夜，我就這樣拷問著自己，使我的靈魂不得安寧。

未來的路不管有多長，我該怎么走下去？心靈如何安放？

自認為不會垮的我，還是六神無主了。

我不是基督徒，沒有任何宗教信仰。但在蘭州出生的兒媳，家族世代信奉天主教。第二天正是禮拜天，我讓老公陪我去教堂坐一坐，他二話沒說就答應了，這在以前是不可能的。我想找一個慰籍心靈的地方。

2017年3月5日的彌撒與往日不同， 剛好是“圣灰禮”。圣灰禮是四十天齋期的第一天。聽神父講經(jīng)，我才知道在基督教教義里，未來四十天，全體教徒要用齋戒的形式與耶穌共赴苦難。齋期過后就是耶穌的遇難日，他將在死后的第三天復活。那天，唱詩班還唱到：“人哪，你要記住，你原來就是灰土，將來仍要歸于灰土”。

再說，這個世界缺我一個人嗎？固然親朋好友會有悲傷，但生活還要繼續(xù)，不會因為我的缺席而中斷，他們好好地生活下去，正是我所期望。我手機通迅錄里的聯(lián)系人有三四百人，這就是我全部的朋友，但絕大部分都不常聯(lián)系，我活著或者死去對于他們來說有什么關系嗎？但不排除他們會在某一時刻想起我來，有可能是通知我去參加他孩子的婚禮或父母的葬禮，聽說我已經(jīng)不在了，會感到震驚，但無非就像得知一條新聞，也有可能會在有限的范圍里傳播一下，之后也就該干啥干啥去了，那么缺少我一個人，孩子的婚禮或父母的葬禮也照樣不會受到一點影響。

那這個世界缺我一本書嗎？這就更不用多說了。

那么我的缺席會影響孫子的誕生嗎？這根本就不用回答了。

我這樣想，并非感到世事悲涼，這就是事實。

那天在教堂里，我雖然不是教徒，但我也和大家一樣站到了隊伍里。我也想被神父在前額上按下一個灰土的印記，這也仿佛代表著我的出處和歸宿。

從教堂回來，我輕松了許多。

我還是想到了文學。

文學，在這里不單單指寫作，而是心靈的一種寄托。心懷文學的人，也許會生出另一根神經(jīng)，讓你仔細體查每一個生命的過程，就如我現(xiàn)在這樣。這不是多慮，更不是瞎想?；蛟S這就是所謂的“向死而生”吧。死亡對于我來說雖然是個可以預見的事實了，但哪怕只有一天，我也會覺得是我的未來。所以我不想這樣糊哩糊涂地走過去，我要豎起耳朵，睜大眼睛，調(diào)動起各種感官，像一個非常會生活的生活家那樣，認真而細致地覺察路上的風景，這個過程一定是新奇的、壯美的。這樣，我還會慌亂嗎？死亡，是一塊石頭，會鎮(zhèn)住我的內(nèi)心，使我六神歸位，沉著冷靜，有條不紊，這難道不是我的宗教嗎？

“我”的本質(zhì)是什么

確診一周以后，高老師再次來到大慶，專程為包括我在內(nèi)的四名患者手術。

提前五天，我住進了醫(yī)院，開始全面檢查，為手術做準備。

去醫(yī)院的路上，我驚奇地發(fā)現(xiàn)，車載轉(zhuǎn)經(jīng)筒又恢復了旋轉(zhuǎn)！我欣喜地打量著六年前從藏區(qū)請回的金光閃閃的裝飾性法器，經(jīng)筒上刻著藏語六字箴言，至今依然完好如初。自從她落座在我家的車里，六年來一直盡職盡責，三天前卻莫名其妙地罷工了，現(xiàn)在又匪夷所思地恢復了。

無論如何，這都是吉兆。

可就在這時，傳來一個壞消息。接到好友老許從威海發(fā)來的短信：“妻子小吳走了”！我一下子驚在了那里，怎么會這么快呢！從發(fā)現(xiàn)到離世只用了78天??！他們本打算天暖和以后回大慶的，可憐的小吳終是沒有等到這個春天。威海是他們旅居的地方，當?shù)刂挥屑文幸粋€好友，處理后事需要人手，要不是我現(xiàn)在的情況，會和朋友一起趕去為小吳送行。在這個關頭，小吳的離去，對我不能不說是個打擊。因為我們得了同樣的病。

手術的一天終于到了，我才覺得確實要動真格的了。不事到臨頭，不覺得緊張，到了，還真有些害怕。頭天下午，主管醫(yī)生把我請到辦公室，為我講解了手術原理，我這才知道人的肺是左二右三，我的病灶在右上葉。手術時先用蝎形（三角形）刀法切除病灶，然后做現(xiàn)場快速病理。如果是良性的，手術就此結(jié)束；如果是惡性的，就要切除整個右上肺葉。聽完醫(yī)生的講解，才知道我并沒有走到最后的判決，家人及朋友們也都心存僥幸。但醫(yī)生說我的情況非常典型，CT片都可以當教材用了，“萬一”的比率非常小。一周以后的病理報告也證明了這一點。

我把手放在右鎖骨下，仔細體察病灶的位置。這里從未有過不適，所以我也從未關心過自己胸腔里的內(nèi)臟，連它們在什么位置都不清楚。難道真是好好干活就不會被關注，只有“鬧事了”才被重視嗎？醫(yī)生說右肺是主力，而右上肺是主力中的主力，我呼吸吐納這個世界已有54年，也許是我太不講究環(huán)境質(zhì)量了，把有毒有害的東西都吸納進自己的身體，而作為前沿衛(wèi)士的右上肺拼盡全力為我過濾、抵擋，終是積勞成疾？或許是我太在意環(huán)境質(zhì)量了，對有毒有害的東西太嫉惡如仇，讓凝結(jié)在胸的惡氣終于達到峰值，引發(fā)了這場惡變？或許，或許……

從醫(yī)生辦公室出來，我和老公去了六樓手術室。我想像著明天上午就要在這里開膛破肚，取出積勞成疾或忍辱負重到了極限、變成異己分子的右肺上葉。我得感恩醫(yī)院，感恩醫(yī)生們，他們將制止這場嘩變。要不是這樣，我真的很快就會與小吳會合。

3月10日上午8點半，在護士的指示下，我脫掉所有衣服，只穿一套病號服。然后披著大衣，光腳穿著拖鞋，跟著護士走出了病房。長長的走廊因為剛剛清理了陪護人員，顯得異常安靜。

這一刻我的心有點慌亂。

走廊盡頭的玻璃門外擠滿了人，我以為是患者們的陪護。推開大門，才知道全是我的家人和朋友。我看到了田明吉和朱長齊，他們是我從小學到高中的同學，幾十年了，一直保持聯(lián)系，是“發(fā)小”里邊最要好的人，也是我有限的幾位最可靠的朋友。在這個時刻看到他們，我突然想哭，就伸出兩只手去抓他們。但是，護士催促我快走，浩浩蕩蕩的親友也包圍上來簇擁著我。我沒抓到他們，溢到眼里的淚水也被眾人的力量逼退了。電梯直接把我們送到六樓。手術室的門已經(jīng)為我敞開，護士不給我猶豫和聽親人們囑咐的機會，直接把我推進大門。

我回頭看了一眼，大家擁擠在門外，神情莊嚴。

大門關上了。

我感到一個世界被分成了兩半。

外面是天堂，里面是地獄。

手術以后的日子真如地獄般煎熬。從麻醉開始的，我被排在第二臺手術，前面的開始以后，我就正式進入術前準備了。我看到麻醉師在我頭頂忙活著，就問他需要多長時間起效，他說馬上。話音剛落，我就感到從右手腕過來一股勁，“嗖”地一下就到了胸口，我想喊：“心臟好難受！”可是沒喊出來，就什么都不知道了。這個過程大概只有兩秒鐘。后來聽說現(xiàn)在執(zhí)行死刑已經(jīng)改用注射了，我想大概就是這樣的。

我被全麻以后，其實就是另一種意義上的死亡。在這段時間里，護士把管子插進了我的氣管，手術過程中我的肺被放了氣，改用呼吸機代替，這在清醒狀態(tài)下是不可思議的。后來我還知道，我的肺葉切除以后，醫(yī)生還要把切斷的氣管重新固定，這些復雜的動作都是通過腔鏡完成的，所以我的刀口只是腋下的三個小洞。如果不是現(xiàn)代醫(yī)學的發(fā)展，我就會被鋸開肋骨，掀開胸堂！

麻藥的勁真大啊，我睡得真跟死了一樣，連夢都沒有了，那段時間完全是空白的。

我醒過來以后，呼進第一口空氣的時候，世界突然被阻塞了。我吸不動，稍一用勁就感到胸腔里全是碎玻璃，撕心裂肺般地痛。我不能進氣，只能出氣，像個倒氣瀕死的人。我睜開眼睛看到了我的親人們，他們的臉罩住了天花板，他們關切地問我怎么樣，我有氣無力地說，太疼了……不能呼吸了……我感到萬分委屈。這時有一只手擦去了我淌到耳根的淚水。

我的身體被插了六根管子，胸脯上還吸附著八爪魚般的吸盤，左臂箍了血壓儀，右手食指夾著血氧感應器，全副武裝地監(jiān)視著我身體的各項指標。我被綁架了，一動都不敢動。特別是兩根引流管，又粗又硬，從刀口插進胸腔達一尺多長，讓我的每一次呼吸都要上一次刀山，連手指的位置都不敢改變一下，動哪兒都會連通胸腔里的碎玻璃開始研磨，真是萬箭穿心，萬劫不復??！

這些管子和監(jiān)測裝置進進出出于我的身體，發(fā)出不同的信號，監(jiān)視器面板上的圖表、指示燈紅紅綠綠地閃爍，我被一個強大的外在系統(tǒng)嚴密地監(jiān)視著。我忽然覺得，此時我的肉身被那些圖表和指示燈照看著，已與我無關。這堆骨頭和肉鬧情緒不會通知我，搞小動作也不告訴我，我管不了它們。但機器不一樣，它們明察秋毫，出現(xiàn)任何異常都立即被捕捉，再以不同的形式告發(fā)。這一切都與“我”無關，即使因那巨大的痛想拋棄這具肉體，也是做不到的。

我的肉體背叛了我，那么“我”是什么？什么是“我”？監(jiān)視器上的指標都是肉體的投射，我心靈的指標呢？

再強大的系統(tǒng)也測不出我的靈魂，這難道就是“靈魂獨立于肉體存在”的證據(jù)？進而如宗教所說：肉體歸西，靈魂永生？我對人死后靈魂是否永生不感興趣，但我明白了一個道理：“我”的本質(zhì)，就是我的靈魂。

既然靈魂獨立于肉體存在，那就不應該以“肉體是否安康”來決定是否要過“靈魂生活”。身體健康，靈魂自由；身體受限，靈魂依然可以放逐。

那么在我身體健康的時候，到底過了多少關乎靈魂的生活？我不敢回答這個問題。

那么現(xiàn)在呢？

我是不是應該感謝這場大??？