為什么孩子愛說謊？

任偉麗 宋若懿 張旭薇 許佳怡 張若嵐 魏雯佳

【編者按】小明媽媽發(fā)現(xiàn)，最近小明說話很不靠譜。小區(qū)里遇到小朋友，小明會說家里有會發(fā)射大炮的坦克，引得小朋友非常羨慕；放學接小明時，隨口問他幼兒園午飯吃了什么，他居然有鼻子有眼地說和小朋友們一起吃掉了一頭牛！偶爾看到小明把家里的糖果藏在口袋里，問他糖果怎么少了，結果小明回答說是家里的小狗把糖果吃掉了……小明媽媽很疑惑，自己平時一直教育孩子誠實守信，怎么孩子變得愛說謊了？

其實，幼兒園階段的孩子，多多少少會被家長抓到“說謊”的情況，不過，此“說謊”非彼“說謊”，我們來看看行知實驗幼兒園鄭莉園長組織的一次關于孩子“說謊”的圓桌討論吧，老師們的觀點一定可以給你啟發(fā)。

任偉麗：“說謊”，和孩子的年齡特征有一定的關系。

3～6歲這個年齡段的孩子，多多少少都會“說謊”，這和孩子的年齡特征有一定的關系。這個年齡段的孩子，想象和回憶的區(qū)別很小，想象的東西與現(xiàn)實分不開，他們很容易將想象的事情認為是現(xiàn)實，因此好說謊這是兒童心理發(fā)展和智力發(fā)育必然出現(xiàn)的一種反映。

一位教育家曾說過，如果孩子3歲還沒有學會說謊，說明這個孩子的自我防御意識比較差，自我保護能力較弱。孩子“說謊”是為了什么？是利用謊言，讓自己有更好的感覺，或者讓愿望得到滿足。換句話說，孩子說謊是為了保護自己不受到傷害，是為了不被批評、不被指責而采用的一種特殊的溝通方式。這種方式基本上出自人的自我保護本能。

3～6歲孩子說謊的原因有很多，如孩子愛用幻想代替現(xiàn)實；為了滿足虛榮心，而自吹自擂獲取他人的注意或贊賞；對父母不信任，想逃避父母的斥責和懲罰；父母過高的期望和要求，打罵、斥責、嚴厲懲罰的教育方式，會造成孩子的恐懼心理，使之選擇報喜不報憂；為了保護同伴而說謊或出于敵對情緒用說謊來詆毀他人；從大人身上學來的惡習，另外有些父母對孩子在玩?；蛏钪械恼f謊視為聰明表現(xiàn)，不制止反而贊許，久之則弄假成真，養(yǎng)成了說謊的習慣等。

3～6歲的孩子對誠實的理解以及道德的認識尚不全面，也不完善，所以有時難免出現(xiàn)說謊現(xiàn)象。父母如果不能妥善地處理和引導，而進行野蠻批評，說不定會導致孩子心智發(fā)育上的偏差，建議父母不妨給孩子一個寬松的環(huán)境和改正錯誤的機會。

宋若懿：發(fā)現(xiàn)孩子“說謊”，家長先要冷靜。

當發(fā)現(xiàn)孩子說謊后，家長先要保持冷靜的頭腦，不能通過打罵、訓斥等簡單的方法，來迫使孩子改正，那樣只能將孩子推向愿望的反面。有不少孩子發(fā)現(xiàn)自己做了錯事，又怕被父母責罵才說謊，這時，家長應循循善誘，幫助孩子分析事情的經(jīng)過，讓孩子在內疚中知錯，在鼓勵中改錯。

其次，家長平時要不斷豐富孩子的知識面。對待孩子的“吹?！保梢韵缺頁P他的想象力，抓住機會，通過一些小故事、身邊的客觀事物，或通過書本、電視等一些直觀手段，讓孩子取得正確的知識。

此外，家長要給孩子傳授明辨是非的能力，孩子年齡雖小，但也有虛榮心和好勝心，他們由于不具備道德評價能力和應有的社會價值感，因此，免不了使好勝心轉變?yōu)樘摌s心，從而導致說謊。因此要從小培養(yǎng)孩子正確健康的競爭觀念。通過平時的言傳身教，講故事，分析身邊小事，說明一些做人的道理。

最后，要給孩子創(chuàng)造良好的環(huán)境，近朱者赤，近墨者黑。在孩子的眼中，家長是他們崇高的偶像，家長的一切言論、行動無不對孩子起著潛移默化的重要影響。所以家長們一定要做到以身作則，要用美好的語言為孩子樹立誠實的榜樣，讓孩子像你們學習！

張旭薇：我們應該信任孩子，他們的“謊言”沒有惡意。

有一次，班里的小栩和天天正在聊天，他們講某某小朋友和某某小朋友打架了，有人摔跤，流了好多好多血……可能我們眼里孩子手上的小傷口，在孩子看來就是血流成河。小年齡的孩子因為自身認知能力和思維能力有限，他們的“說謊”常常是將現(xiàn)實和想象混淆的，缺乏邏輯的。

隨著孩子年齡的增長，我們會發(fā)現(xiàn)孩子的說謊水平越來越高，他們?yōu)榱诉_到自己的目的，發(fā)揮想象，表達能力越來越強……我們應當在信任孩子沒有惡意的基礎上，分析他們說謊的原因，再根據(jù)具體的情況采取相應的措施。千萬不能只顧著批評和懲罰，強硬的態(tài)度可能會激起孩子的逆反心理。

許佳怡：后果較為嚴重的說謊行為，也需要一定的處罰。

孩子習慣性的說謊是一種比較嚴重的品德問題，這種說謊常常和一系列過失行為連在一起。不管孩子因為什么原因說謊，家長都要在冷靜的前提下，讓孩子有申訴、辯解的權利，聽完孩子的話再表態(tài)。

孩子說謊自然不是優(yōu)點，更不會讓人高興，如果孩子說謊帶來的后果較為嚴重，那么家長也可給孩子一定的處罰，讓孩子留下深刻的印象，以免以后再犯，但是切忌簡單的打罵，可讓孩子自己選擇一種處罰方式，比如扣除零花錢、寫檢查等方式讓孩子引以為戒。

張若嵐：“權威型”的教養(yǎng)方式更容易讓孩子用說謊來保護自己。

“權威型”的教養(yǎng)方式，家長習慣用嚴厲的方式對待孩子，孩子為了避免責備或者逃避懲罰，就更容易用說謊來保護自己。而“權威型”的家長往往不尊重孩子的想法，缺乏耐心傾聽孩子的聲音，如果家長經(jīng)常把自己的想法強加給孩子，讓孩子違背本心而去遵從大人的想法去做事，久而久之，這樣的孩子也容易用說謊的方式去表達自己的想法。

營造家庭教育的良好氛圍很重要，家長要積極地調整自己的教養(yǎng)方式，努力營造“民主型”的教養(yǎng)方式，讓孩子明白“即使是犯錯了，只要承認并改正就是好孩子，爸爸媽媽不會嚴厲地批評我。”此外，家長要尊重孩子的想法，讓孩子去表達自己的想法，對于孩子的一些錯誤的想法，家長也可以直接與孩子討論，讓孩子在民主的氛圍里更好地成長。

魏雯佳：不管是“無意說謊”還是“有意說謊”，有愛和信任就能幫助孩子改變。

從兒童心理發(fā)展角度看，孩子的說謊可以分為無意說謊和有意說謊兩類。

無意說謊發(fā)生在兒童想象發(fā)展的時期，他們常常對未來事物產(chǎn)生一種不自覺的幻想，有時把幻想當現(xiàn)實，把某事物夸張到不真實的程度。3～6歲的孩子，正處于想象力快速發(fā)展的階段。所以，“虛實不分”是學齡前孩子出現(xiàn)說謊行為的原因之一。在難以區(qū)分想象與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，而且他們會認為自己所想象的事情是真的。其實，這些編造故事的背后，往往透露出孩子的期望。

我班上一個孩子告訴我：“昨天媽媽帶我去迪斯尼樂園玩?！钡仪宄刂罌]有這件事，我的處理方式是告訴他：“你很想去迪斯尼樂園玩對不對？所以你想象自己去了迪斯尼樂園玩。那么你告訴老師，在那里玩了些什么？”我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想象了自己去樂園玩。接著才問他，在想象里他玩了些什么。讓他在逐漸發(fā)展分辨虛實的過程里，也感受到成人對他想象世界的尊重。

運用想象力，將不存在的事物變成真實想象，是幼兒發(fā)展的重要特性。一方面，父母不能不處理，否則會導致日后孩子真的養(yǎng)成說謊習慣，另一方面，父母也要讓孩子明白，他的想象力是珍貴的，大人喜歡他的想象力，愿意參與他的想象。上述處理方式的優(yōu)點，在于孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到運用想象力是錯誤的。大人能參與孩子的想象世界，就能達到鼓勵孩子發(fā)揮想象力的功效。

有意說謊則往往是成人不正確的做法所造成的孩子的被動行為。孩子說謊的另一種最常見原因，是基于“害怕被責罵，希望這一切都沒有發(fā)生，所以他就認為真的沒有發(fā)生”的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他知道大人會生氣，因為害怕被懲罰，就希望這是別人造成的，而真的相信事實就是如此。所以有的孩子會說：“不是我，是妹妹打破的?！彼麄兩踔習f，是家里的小動物、娃娃或想象中的朋友破壞的。

父母若發(fā)現(xiàn)孩子經(jīng)常說這類謊話，而且大多是基于“趨利避害”的心理而不敢說實話，就必須先反省自己到底是以“抓謊”還是“強化說實話”的態(tài)度來處理孩子說謊的。如果你一味“抓謊”，孩子因為怕被抓，只好以“道高一尺、魔高一丈”的方式，繼續(xù)圓謊。反之，“強化說實話”的處理模式，會讓孩子逐漸養(yǎng)成勇敢、選擇說實話，而且負責任的習慣。

在鼓勵說實話環(huán)境中長大的孩子，其實是敢于說實話的。父母應該提供孩子一個敢說實話的安全環(huán)境，讓他不怕說實話、選擇說實話。

例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，你可以用直述句切入事件本身，平心靜氣地對他說：“我知道你把牛奶打翻了?！币跃褪抡撌碌钠瘘c，立刻進入事情的中心，來引發(fā)孩子說實話的情境。接著，再告訴孩子：“現(xiàn)在該怎么辦？讓我教你怎么清理灑在地上的牛奶?！弊尯⒆又?，要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。

在這個過程中，要引導孩子承認自己的行為。一旦孩子說了實話，家長一定要立刻具體地稱贊：“你承認牛奶是你打翻的，是個誠實的好孩子。媽媽很高興你選擇了說實話。”透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、是會被贊許的行為。接著，再來引領孩子善后，學習如何負責任。有了這樣的環(huán)境，孩子才能信任家長：說實話，不會倒大楣。說實話，是為了要負責任，而那個責任，他可以做得到，他會覺得安心。

面對孩子的說謊事件，家長第一步要先對孩子“怕被罵而說謊”的想法表達同理心；第二步則是清楚地讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受結果；第三步就是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛是無條件的，和當下發(fā)生的事是沒有關聯(lián)的。孩子處理事情的方法錯了，可以改正，不必害怕。

保持親子間的良好對談應該從小開始，即使孩子已經(jīng)多次因為趨利避害而說謊，建立對談關系也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，孩子會因為信任，而選擇說實話。

園長簡介：（配照片）

鄭莉，上海市寶山區(qū)行知實驗幼兒園園長、黨支部書記。擔任中國陶行知研究會學前教育委員會第二屆理事會副秘書長，始終追尋陶行知的教育理念，將“五小”理念在實踐中轉化，創(chuàng)新開發(fā)了“小主人俱樂部”系列綜合主題活動，提出“源于天性、啟于生活、育于游戲、立于創(chuàng)造”的辦園理念，確立“培養(yǎng)創(chuàng)造性主人”的育人目標。曾獲2009年市園丁獎，2015年被評為上海市特級園長，并連續(xù)受教育局記功嘉獎。教育格言：先生之最大的快樂，是創(chuàng)造出值得自己崇拜的學生。