語言軟暴力，對孩子殺傷力有多大？

劉律廷

主持人語

著名漫畫作者幾米在《我的錯都是大人的錯》一書中說：“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。前者至少傷痕是看得見的，而責(zé)罵帶來的傷口卻是無形的。”很多家長卻不懂得這一點，總是在不經(jīng)意間對孩子實施“語言暴力”，輕則傷害孩子的自信心，重則摧毀孩子的自尊心——

親子真人秀給我的啟示

（孫女士，35歲，電視節(jié)目編導(dǎo)）

我本科畢業(yè)時，畢業(yè)論文的選題是研究中國現(xiàn)代著名女作家張愛玲。張愛玲寫過自己的母親黃逸梵。黃逸梵是個高雅的名媛，彈鋼琴、畫油畫、訂《小說月報》、遠(yuǎn)赴海外留學(xué)。張愛玲從童年時就對母親充滿敬佩與欣賞，她寫道：“我最初的回憶之一是我母親立在鏡子跟前，在綠短襖上別上翡翠胸針，我在旁邊仰臉看著，羨慕萬分，自己簡直等不及長大。”

可母親對張愛玲講話時卻持續(xù)施與“語言軟暴力”。母親告訴她，走路不要晃著身子，不要大聲笑，牙齒不能露出來。這些對張愛玲來說還沒什么，但最終母親會加上一句：“你長大不會有出息的，你不好看?！本鸵驗檫@句話，張愛玲內(nèi)心傷痕累累，發(fā)誓這輩子要早早出人頭地。

成年后，張愛玲對母親不聞不問。母親在歐洲病入膏肓，對張愛玲的想念與日俱增，拍電報說“現(xiàn)在就只想再見你一面”?？蓮垚哿嶂皇羌牧艘粡?00美元的支票過去。1957年10月11日，61歲的黃逸梵在倫敦去世，遺產(chǎn)包括1085英鎊及一批沒有賣出的古董。

在裝著母親遺物的箱子送達(dá)那天，“悲傷充滿整個房子，揮之不去”。張愛玲大病一場，過了很久才有勇氣打開箱子。據(jù)說，遺物里有一張母親臨死前都一直在看的照片，是張愛玲的。身為功成名就的女作家，張愛玲被第一個愛人拋棄，又目睹美國丈夫逝世，她無兒無女，死在異國他鄉(xiāng)的房間里很久都沒有被發(fā)現(xiàn)。

像張愛玲這樣成功但生活并不幸福的名人，不勝枚舉。在當(dāng)今的一些親子真人秀節(jié)目中，此種例子也不勝枚舉。明星家長通過“隨口亂說”向孩子傳遞著嘲弄與貶低，對孩子造成巨大傷害，他們卻毫無覺察。

在《妻子的浪漫旅行》真人秀節(jié)目中，大家談到“女兒會吸走媽媽的美貌”這個話題，影星章子怡略顯惆悵地說：“我女兒拿走了我的美貌，也沒漂亮到哪兒去啊！”在車上，章子怡又一路吐槽女兒的鼻梁：“當(dāng)初做B超看到她的鼻子是翹的，生下來一看，抱錯了吧！我和汪峰鼻子都很挺，她的鼻子卻非常扁平?！?/p>

喜劇明星宋丹丹帶兒子巴圖參加《向往的生活》真人秀，全程對兒子瘋狂吐槽。吃飯時她對兒子說：“你咋吃這么多呀？最不該多吃的就是你?！甭牭胶侮?xí)⒗Z，宋丹丹又對兒子說：“你小時候花那么多錢出國去學(xué)西班牙語，我錢都白花了！”看到同齡人優(yōu)秀，宋丹丹對著屏幕說：“我怎么養(yǎng)你這么笨一兒子，我生了個廢物，跟民政局說一下，我要換兒子！”

大明星尚且如此，平凡人更容易給孩子語言暴力?？梢哉f，在中國，家長對孩子實施語言暴力是普遍現(xiàn)象。而大量的兒童心理問題，恰恰就源于父母不恰當(dāng)?shù)恼Z言表達(dá)以及因此而引發(fā)的誤解與矛盾。

在我的原生家庭，吐槽抱怨和冷嘲熱諷是大家相處的一貫?zāi)Ｊ?。我父母沒有意識到這樣的行為讓我多么尷尬和難堪，反而覺得是愛的表現(xiàn)。一天傍晚，我在院子里跟小伙伴玩，聽到父母和家里其他人閑聊。我爸突然說：“我女兒哪都好，就是長得太丑了！以后怎么嫁得掉……”看到身邊小伙伴異樣的眼神，我強忍著眼淚默默躲開了。20多年后的今天，爸爸這句話給我造成的心理陰影仍然存在。

我換牙的時候門牙掉了，家人叫我“豁牙妹”。后來我長出了門牙，但特別大，家人改叫我“門板牙”。我長出兩顆虎牙，家人又叫我“雙牙妹”。我13歲那年戴矯正牙套，當(dāng)時小縣城的牙齒矯正技術(shù)剛剛起步，矯正效果很差，我的嘴巴微微凸出，家人又叫我“齙牙妹”。無論我成績多好，只要有人夸我，我媽就會來一句：“她就是牙齒不好看！”我一直活在這種陰影中。參加工作后，我分3次拔掉了6顆好牙以便讓牙齒排列整齊，牙套一直戴到結(jié)婚之前才取掉。

成為母親后，我不希望悲劇重演，很注意自己的講話方式。一位兒童心理學(xué)家說，好父母嘴上都有一條拉鏈，從不對孩子隨心所欲地說話。當(dāng)對孩子不滿意時，我會拉上“拉鏈”冷靜一會兒。同樣，心理學(xué)家也說，人的口如同泉源，要么流出甜水，要么流出苦水，兩種水不可能同時流出。家長要滋養(yǎng)自己的內(nèi)心，讓嘴巴成為贊美鼓勵的源泉。

女兒的成長中任何一點點小的成績都能得到我的認(rèn)真表揚與鼓勵。她剛開始畫國畫時簡直是鬼畫桃符，我卻一張張保存。她寫毛筆字、學(xué)習(xí)做飯、學(xué)習(xí)輪滑，我都拍照發(fā)朋友圈，記錄她點滴的進(jìn)步。當(dāng)她換牙期來臨，我不許家人嘲笑她。她也長了虎牙，我就在網(wǎng)上搜出有虎牙的明星照片告訴她：“好多大明星都是虎牙。你的牙齒很漂亮，而且會越來越好看！”

老話說：“父母的口，量孩子的斗;父母的行，拓孩子的模?！边@話一點不假。我們對孩子可以嚴(yán)格要求，但一定要口上留德、口下留情。即使孩子有缺點，也不能信口開河，隨便說出傷人自尊心的話，否則會影響孩子的一生。

“慢性子”可能要承受更多

（喬女士，32歲，銷售總監(jiān)）

我和愛人都是急性子，兩家父母也都是急脾氣，好在全家人都在各自的領(lǐng)域里表現(xiàn)不錯。女兒蜜蜜卻是一個“慢性子”，做什么都不慌不忙。她要花很長一段時間適應(yīng)新的環(huán)境和人際關(guān)系。她喜歡有規(guī)律的生活，不喜歡變來變?nèi)?，總是希望有一個讓她感到安定溫暖的氛圍。

盡管我們夫妻努力克制，但仍不知不覺中用話語催促她、質(zhì)疑她、詰問她：你為什么這么慢，這么敏感，這么不合群？

剛上幼兒園的時候，蜜蜜有便秘的問題，直到漸漸適應(yīng)幼兒園廁所才肯在幼兒園解大便。我怒不可遏，罵她“連上廁所都不讓人省心”。那段時間，老師讓孩子們畫出自己的一家，蜜蜜畫了一對高大的鱷魚夫妻代表我們，一對熊貓夫妻代表爺爺奶奶，一只很小的小蚯蚓代表她自己。

做心理咨詢師的朋友告訴我，蜜蜜憋著不去廁所解大便，不僅是生理問題，也是心理問題。她感到寂寞、灰心、不被重視，因為好像無法與家人融為一體。她心里清楚我們疼愛她，感覺到的卻全是冷暴力。我也納悶兒：別人家母慈子孝其樂融融，為什么我家女兒總是哭哭啼啼，拒我于千里之外呢？

朋友對我進(jìn)行心理輔導(dǎo)，讓我說出自己內(nèi)心深處對蜜蜜的不滿。我這才發(fā)現(xiàn)，自己一直透過“有色眼鏡”看蜜蜜。因為不了解她的性格，我們看到的就是一個軟弱、懶惰、沒有生氣的孩子。我不由自主地給她言語上的各種傷害，是因為不能發(fā)自內(nèi)心地去接納真實的她。

很可悲吧？但這是事實！就像一位詩人對典型的不幸家庭的描寫：“兩個彼此不了解的人，生了一群他們不了解的孩子，而孩子們也永遠(yuǎn)無法了解他們?！?/p>

朋友建議我把自己與蜜蜜互動時的對話錄音?；胤配浺魰r，我才意識到自己的口氣是多么不耐煩，多么容易傷人。比如，我經(jīng)常隨口說：“我沒時間等你，你動作快點行不行？”“你這么膽??！這有什么好怕的？”“你再這樣我不要你了……”在對蜜蜜的行為不理解時我會說：“你是膽小鬼嗎？”甚至脫口而出：“看你這個樣子，不成器的東西！”或許正因如此，蜜蜜更拘束膽小，不愿跟我親近。

為了徹底改變“語言軟暴力”環(huán)境，我與愛人進(jìn)行了調(diào)整。

首先，我們努力接納蜜蜜的不同之處，避免語言暴力。我意識到蜜蜜有著與我非常不同的特質(zhì)，與我的急性子完全不同，她處理事情時不慌不忙，但不代表她懶散、懶惰、沒出息，只是她對事物的反應(yīng)速度跟我不一樣。當(dāng)我情緒失控又用言語傷害她之后，我一定會認(rèn)真地向她道歉。我經(jīng)常用一句名言告誡自己：“這種‘出口成傷的溝通習(xí)慣，最后都要由孩子來買單?！?/p>

其次，我們在對待她的方式上做了許多調(diào)整。每當(dāng)面臨環(huán)境變化或打算參與社交活動時，我們都會花時間事先與她商量，讓她有充裕的時間來適應(yīng)變化。我愛人也說：“只要預(yù)先花5分鐘時間讓蜜蜜做心理準(zhǔn)備，讓她了解會面臨的變化，就能為我省下15分鐘與她爭辯的時間?！蔽医K于明白，她并不是為了折磨我們才拖拖拉拉，她只不過是需要多一點時間進(jìn)入狀態(tài)而已。

最后，關(guān)心她所關(guān)心的事物，用贊美的話為彼此“充電”。

蜜蜜覺得我們不關(guān)心她，產(chǎn)生了“大人不在乎我”的錯覺。我努力調(diào)整，跟她一起拼樂高、陪她喂流浪貓、花好長時間陪她觀測星空。我接納她的天性，加倍鼓勵她。她漸漸變得快樂而自信，行為上的改變也令我刮目相看。

我和家人都意識到，每個人都需要有一根不斷充電的“電源線”，但我們必須與正能量的電源連接，才能每天精神抖擻地去面對世界。在調(diào)整自己行為模式來滿足孩子需要的過程中，因為很耗費精力，我們更需要不斷“充電”。因此我們經(jīng)?；ハ喙膭睢１热缥視囍唧w地表揚蜜蜜：“你清理餐桌很細(xì)致，這么小的魚刺都沒有漏掉?！泵勖垡矔膭钗遥骸皨寢尨罘e木真厲害！”

互相欣賞與彼此贊美，從源頭上解決了語言暴力的問題。我們不再是拼命扼住喉嚨般把語言暴力給扼制住，而是徹底改變家庭氛圍——把欣賞與理解作為一種好的家風(fēng)彼此傳遞，無論是老人還是孩子，都從中獲益。

描寫式三部曲消除語言暴力

（孫老師，幼兒園高級教師）

沒有家長故意想給孩子語言暴力，不少孩子卻因為負(fù)面語言而傷痕累累。當(dāng)我們成年人因為性格不合、負(fù)面情緒、恨鐵不成鋼等各種原因不小心傷害到孩子后，該如何彌補呢？除了道歉，我們還能做些什么呢？

一種名為“描寫式三部曲”的溝通方法，能解決這個問題。一方面，這種方法能醫(yī)治孩子受傷的心靈，另一方面，能營造正面積極的語言環(huán)境，從源頭扼制語言暴力。

“描寫式三部曲”要把話語內(nèi)容整合為三大步。

第一步，描述你所看見的，如：“我看到你整理過房間?！?/p>

第二步，描述你的感受，如：“今天，我一踏進(jìn)這個房間就感覺好舒服。”

第三步，通過這件事，用三言兩語來概括孩子的優(yōu)點或需要改進(jìn)之處，如：“你不需要爸媽催促就清掃了房間，真好??！這就是真正的責(zé)任感?！?/p>

家長為孩子的積極行為做出生動的定義，能加深正面行為在孩子心中的印象。孩子從家長口中聽到自己的長處，能夠進(jìn)一步學(xué)會如何發(fā)揮這些長處。

我再舉幾個描寫式表揚的例子：

“小強，我看到那幾個孩子取笑曉剛時你制止了他們。要在那么多人面前主持公道，可真不容易，實在需要很大的勇氣。我感覺好驚訝，也好為你驕傲。我感覺你真是個值得交的好朋友！”

“小妮，你盡最大努力組織小隊活動，把每個細(xì)節(jié)都處理得恰到好處，我感覺得到，你非常重視用正確的方法做事。我發(fā)現(xiàn)你做決定時很果斷，能夠讓別人也照你的方式做事，這是一種領(lǐng)導(dǎo)力?！?/p>

“小杰，我看到你把鉛筆、彩筆和蠟筆都分類放在了不同的盒子里。謝謝你的幫忙！你真是個有條理的孩子。”

如果在不經(jīng)意間實施了語言暴力，我們應(yīng)該及時用積極正面的話語來重塑孩子的自信。一個成熟的人清楚地知道自己的優(yōu)勢，會憑借優(yōu)勢的發(fā)展來彌補其他方面的不足。持續(xù)地運用描寫式贊美，就是向孩子展示他所看不見的“更美好的自己”。孩子的內(nèi)心在鼓勵中變得強大，更容易用優(yōu)勢來補短板，而不是玻璃心般容易受傷。

在批評孩子時，描寫式的方法也非常有效。具體該如何進(jìn)行呢？

第一步，描述你所看見的，如：“我看到地上都是垃圾、玩具。”

第二步，描述你的感受，如：“看到這些，我感到不舒服。感覺你的房間很臟，很久沒有打掃過。是不是呢？”

第三步，通過這件事，用三言兩語來概括你的具體建議——你認(rèn)為孩子需要改進(jìn)的地方，或是給孩子立界限。比如對孩子說：“我希望你在睡覺前把房間收拾干凈。否則，明天早晨我會把地上的東西全部扔進(jìn)垃圾箱?！?/p>

責(zé)備孩子的時候，為什么要分三步來做呢？因為這種不急不慢的描寫式溝通可以有效避免語言暴力。

第一步是闡述事實，令孩子心服口服，也展示出你對孩子的關(guān)心。一個孩子心浮氣躁、犯困疲倦的時候會缺乏耐心，變通性降低，變得固執(zhí)。所以，我們要找對時機來批評孩子。在闡述事實的時候，要盡量心平氣和。第二步有助于孩子明白他的所作所為能使別人受益或受損，能使他人感到愉快或不悅。只談你的感覺時，孩子感覺你的責(zé)備是就事論事，而不是否定他整個人。我們不給孩子貼標(biāo)簽，更多地談自己感受的時候，反而有助于客觀地看待孩子。第三步有助于孩子反思與進(jìn)步。很多習(xí)慣于語言暴力的家長，只會一味地責(zé)備打壓，從不會提出建設(shè)性的建議，也不會給孩子立規(guī)矩。事實上，第三步才是最重要的一個環(huán)節(jié)。

睿智的家長，不會為了發(fā)泄負(fù)面情緒而責(zé)罵孩子。他們更在意“家長如何說，孩子才肯聽”。他們將批評孩子的過程變成一種溝通的藝術(shù)，幫助孩子清楚地看見自己的所作所為，并在不斷反思的過程中持續(xù)成長。

〔編輯：馮士軍〕