溫柔對待熊孩子

問：每次遇到孩子調(diào)皮搗蛋，我就忍不住對他大吼大叫，但發(fā)完脾氣后我又會內(nèi)疚、后悔。請問，總是苦惱于“道理我都懂，但脾氣上來就是忍不住”的我，該怎么辦？

沈文玉

答：如果我們從小不曾被溫柔對待，那么等我們有了孩子，情緒一旦失控，就容易切換到自己最熟悉的模式。這就是原生家庭的影響，我們也許被深深影響，但必須讓這種傷害到此為止。改變脾氣不是一朝一夕的事情，當(dāng)要指責(zé)、吼叫孩子的時候，你可以通過“不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果；給壞行為一個替換方案；多說肯定，少說不”的方式慢慢調(diào)整。

一、不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

類似的臺詞：

1.玩具不想玩時，要放回籃子里。對比：你怎么又把玩具弄得到處都是？

2.如果你弄壞了玩具，那你就沒有玩具可玩了，多可惜??！對比：你這個孩子怎么這么不愛惜玩具，以后再也不給你買了！

3.這是你的事，需要你自己做完。你可以選擇自己做，也可以讓媽媽幫你一起做。對比：我數(shù)到三，你再不做，我就……

一開始執(zhí)行，會有一定困難，但堅持說，態(tài)度平和，長遠效果一定比你邊嚷孩子邊幫孩子整理要好得多。這會讓孩子最終明白，他的行為和選擇都是有代價的，他需要為自己負責(zé)。

二、給壞行為一個替換方案

類似的臺詞：

1.畫筆不能扔，我們找一個其他的東西來扔，比如球好不好？對比：不準(zhǔn)扔筆，又要弄臟地毯了！

2.墻上不能畫畫，媽媽給你一張紙，你可以在紙上畫。對比：我跟你說過多少次了，你看你又把墻弄臟了！

幫孩子找到一個替換的方案。孩子也許并不是想扔畫筆，他只是想“扔”，當(dāng)你把他的注意力引導(dǎo)到可以扔的東西上，親子間就會減少很多沖突。要試圖理解孩子，而不是改變他。

三、多說肯定，少說不

類似臺詞：

1.我們在走廊里走的時候要輕點慢點。對比：不許在走廊里跑！

2.這是公共場所，我們要輕輕地說話。對比：吵死人了，不要大叫！

3.我聽到了，等我做完菜就過去幫你。對比：不要哭了，媽媽在忙你沒看到嗎？

這招的關(guān)鍵是，把所有你不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當(dāng)孩子遵守這個期許后，你需要及時兌現(xiàn)諾言或者及時正面強化：“謝謝你等我，媽媽忙完了。你說，我怎么幫你？”

最后，希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。

【編輯：楊子】endprint