李建學(xué),廣州聽說吧心理咨詢中心首席專家、高級婚姻咨詢師、高級家庭教育指導(dǎo)師。
廣州聽說吧心理咨詢中心于2008年成立,專注于婚戀家庭、親子教育咨詢服務(wù),是心理咨詢業(yè)的領(lǐng)先者,目前已發(fā)展成為華南地區(qū)最受歡迎的心理咨詢機構(gòu)之一。
柳女士咨詢:
我和老公異地戀4年,結(jié)婚1年,婚前感情挺好,兩個人還能說說心里話,可婚后真正在一起了,就慢慢變了。我承認(rèn)自己是有些固執(zhí),也是個直腸子,有什么就說什么,所有的問題都希望能提出來,攤在桌面上大家商量解決。我認(rèn)為人沒有全對的時候,別人向你提出意見,你就要想想是否自己做的確實不對。如果你認(rèn)為別人指出的對,那就改;指出的不對,那就和他講。
但老公卻回避溝通,什么事都憋在心里,而且脾氣越來越差,我?guī)缀醪荒苷f他一點不是,有時他甚至甩門就走。不管我說多少次、怎么說,不管我的態(tài)度多好或多惡劣,他該怎么樣就還怎么樣,把我氣得半死,卻拿他一點兒辦法也沒有,我該怎么辦呢?
徐文嬌老師解答:
從你的表述來看,你比丈夫更擅長看到問題,一旦發(fā)現(xiàn)問題便立馬提出來,急于解決,似乎問題得到解決,內(nèi)心才能安寧下來;若未得到解決,便嘗試各種辦法讓對方看到、重視問題。但丈夫卻越來越反感這種互動模式,封閉內(nèi)心,回避溝通,甚至否認(rèn)存在的問題。
這種情況常常出現(xiàn)在夫妻一方屬于焦慮型,另一方屬于回避型。
你是典型的焦慮型的人,當(dāng)感到兩人相處中有問題時,會立馬變得焦慮,希望趕緊解決,話語中往往帶著憤怒的情緒,丈夫會感到被指責(zé)、被攻擊。
而你的丈夫則是回避型的人,剛開始他還愿意慢慢嘗試伸出觸角,去解決焦慮一方提出的問題。但若焦慮一方,頻繁糾纏類似的“小事”,不斷“看到”問題,回避型的人就被打回原形。
這種感覺就像是我們永遠(yuǎn)會錯過一個點:回避型回來時,焦慮型挑三揀四;回避型離開時,焦慮型又恨不得跪求他別走。焦慮型的幽怨和憤恨越積越多,回避型內(nèi)在的恐懼、無力也越積越多。
當(dāng)夫妻任何一方能多一些內(nèi)在的安全感、信任感,這個循環(huán)便會被打破。你不妨將精力放在自己能夠把控的事物上,如自我成長,減少對負(fù)面事件的關(guān)注,多欣賞自己、伴侶、世界,減少焦慮,通過愛、溫暖、理解、鼓勵影響回避型的老公。
如果你認(rèn)為沒道理、不正確的一方應(yīng)該遵從更有道理、更正確的一方,那兩個人的關(guān)系就不是平等的,而是控制與被控制,何談公正公平。表面的溝通、講道理,只不過是重新獲得控制感的方式。
家,是一個講感情的地方,不是一個講道理的地方,伴侶是用來愛而不是用來控制的?;楹笊畈环帘犚恢谎坶]一只眼,多看看對方的優(yōu)點,對方有了好做法、好想法就要贊美,多給對方一些信任和鼓勵。這樣,丈夫在你心里就會變得越來越可愛,越來越值得愛。這也會讓你心中愛意滿滿,幸福滿滿,,讓丈夫感受到愛與喜悅,丈夫自然也會更愿意與你溝通。