婚姻出軌，究竟出的哪條軌？

文/陳露 編輯/南溪

婚姻出軌，究竟出的哪條軌？

文/陳露 編輯/南溪

若琳，40歲，在事業(yè)單位工作，工作穩(wěn)定；老公從事金融工作，收入頗豐。老公工作非常忙，一年三分之二的時間在出差，若琳一個人帶孩子很累很辛苦，夫妻曾經(jīng)吵得很厲害。漸漸地，若琳把感情都放在了孩子身上，老公回不回來也不重要了，只要按時交錢就好了。孩子長大了，三口之家衣食無憂，日子過得很平靜。但是，這一切的寧靜都被一條微信徹底打破了。一個晚上，若琳已經(jīng)上床睡覺，老公回家，把手機(jī)往桌上一放，進(jìn)去洗澡。若琳覺得口渴，起來找水喝，不經(jīng)意地看到一條微信，“我到家了，想你”。

外遇是當(dāng)下影響婚姻幸福的一個非常重要的因素。外遇一旦暴露，首先會引發(fā)激烈的情感糾結(jié)：憤怒、傷心、痛苦、失落、悔恨……

作為受傷方，該如何從深切的痛苦和失落中走出來？作為出軌方，東窗事發(fā)之后該如何在舊愛、新歡之間抉擇？又該如何應(yīng)對內(nèi)心的愧疚和罪惡感？即使做出了復(fù)合的決定，作為受傷方，如何能原諒對方的背叛并確信他不會再次出軌？作為出軌方，又如何確保獲得伴侶真正的寬?。?/p>

同時，一個實際的問題會在夫妻雙方的內(nèi)心糾結(jié)、徘徊——伴侶出軌了，婚姻還能否繼續(xù)下去？

◎ 外遇是誰的錯？

在不幸的婚姻里，很多人都要問誰對誰錯。而婚姻是否幸福更取決于兩個人的互動，否則贏得了對錯，輸?shù)袅岁P(guān)系也是無奈。碰到出軌這個悲傷、沉重的話題，夫妻雙方都可能需要搞清楚自己的婚姻到底“怎么了”，然后再研究“怎么辦”。在外遇這件事上，因為關(guān)系的雙邊性注定了出軌并不是一件單方面就能完成的事件，關(guān)系的雙方一定都在這起事件中起到了或多或少的推拉作用。如果拒絕承認(rèn)雙方都負(fù)有責(zé)任，那么所有的討論就會變得沒有意義，因為一味地將責(zé)任推給對方，而一方又永遠(yuǎn)不能真正地控制對方時，只能會更覺得挫敗和無力，拱手把改變的權(quán)利交給對方，如果一廂情愿地寄希望于對方承認(rèn)錯誤和改變，這種運氣和中500萬彩票一樣困難。即便是最糟糕的情況下，你遇到了一個慣性出軌者，你也一樣需要反思為何你選擇了這樣的人作為伴侶或者為何容忍他一而再再而三地背叛你們的關(guān)系，唯此，你才有可能在今后的生活中做出更明智的選擇。

也會有這樣一些人，他們所認(rèn)為的愛人出軌，其實沒有任何的證據(jù)，只是自己的懷疑和猜想。對于這樣的個案，我首先不想評判他們的懷疑是否真的就是事實，我想說：在婚姻生活中關(guān)注真相的人，從生活態(tài)度來講是認(rèn)真的人；但從理性的角度來講卻未必有智慧。對于白頭到老的婚姻，真相沒有意義；對于能夠挽救的婚姻，真相也沒有意義，糾結(jié)在婚外情的細(xì)節(jié)中，除了讓自己一遍一遍舔舐傷口，對于生活沒有幫助。當(dāng)然收集證據(jù)，為了在離婚時候多得財產(chǎn)，另當(dāng)別論。

◎ 為什么會有外遇？——婚外情的若干心理學(xué)原因

1.對對方期望過高，索求不得而外求

一對夫妻結(jié)婚，都幻想另一半能夠滿足自己所有對生活的渴望和需求，甚至?xí)谕硪话肽軒椭约航鉀Q那些成長過程中遇到的一些困難或尚未解決的問題，比如 “幫我解決我和父母的關(guān)系”“幫我看看我在事業(yè)上該如何選擇” “幫我應(yīng)對自己的不快樂”“要無條件地寵愛我，像我媽媽那樣”“我爸爸不愛我，你要做到百分之百愛我”。他們通常不會直接提出要求，但懇求幫助的愿望無處不在。事情很快變得復(fù)雜起來，配偶將開始害怕自己不能滿足對方的需求。“我都不知道如何處理自己的事情，叫我如何幫助她處理情緒呢？”“我都煩得要死，還要叫我?guī)退?？”每一方都在拉遠(yuǎn)和對方的距離，因為對方提出的要求變成了壓力。事實上，他們根本就愛莫能助。于是請求幫助變成了憤怒地要求和壓力，甚至變成了戰(zhàn)爭。到后來，他們將興趣轉(zhuǎn)到“替代品”上，他的工作、她的孩子、他的外遇等。

如果夫妻雙方都是有安全感的人，獨立和強(qiáng)韌，擁有基本的自信和自立，他們會自己處理生活中的一些事情。他們知道如果能夠和別人分享一些壓力，生活會輕松一些，但他們通常不會逼迫另一半必須替自己承擔(dān)，更不會因為對方做不到就指責(zé)、抱怨對方，把對方推得更遠(yuǎn)，或者在外面尋求婚內(nèi)得不到的情感需要。

2.夫妻雙方有一方?jīng)]有進(jìn)入丈夫或妻子的角色，也就沒有承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任

李女士做生意，里外一把抓，丈夫則是大學(xué)老師，整天看看書、讀讀報，家務(wù)什么的基本不管，非常大男子主義。說他兩句，會擺出若干條理由，嗓門比李女士還高。女方很痛苦，覺得這個家都是她撐著，沒這個老公還好，有這樣一個老公心里還添堵。有一次，她在工作場合遇到一個很能干的男士，無意中訴說了家里的情況。交流當(dāng)中，對方也表示婚姻不幸福。一來二去，兩人觀點契合，讓她感覺像是遇到了知音。對方太太年輕的時候很安靜美麗，話非常少，很吸引丈夫。結(jié)婚以后，男方工作壓力大了，希望有人能挑起這個家，但這個太太卻是“中看不中用”，搞得男人忙里又忙外。先生有點微詞，她就給臉色看，和林黛玉一樣，使得這個男人感覺非常累。李女士和這個男士時間相處長了，覺得互相誰也離不開誰，彼此成為對方情感的寄托。在這個案例中，可以看到，當(dāng)婚姻中有一方?jīng)]進(jìn)入角色，另一方會感覺自己還處于單身狀態(tài)，很容易卷入新的戀情當(dāng)中。

3.當(dāng)事人把一種“童年未處理好的情結(jié)驅(qū)動”的滿足看作了愛情

張小姐24歲，早年父親重男輕女，不愛她。她愛上了比自己大20多歲的已婚成功男人。而且，她覺得自己是追求真正的愛情，并不是看中對方的錢財。這讓男方受到了強(qiáng)烈的吸引，感受到了真摯純潔的感情，尤其當(dāng)婚內(nèi)太太不修邊幅，而且整天在俗事上管頭管腳，精神層面也無法交流的時候。所以，婚外情當(dāng)中，這種以“未完成的情結(jié)”吸引婚內(nèi)的男人，是一種不健康的心理情結(jié)。男人要想清楚，小女生覺得那種真正的愛，背后有她心理層面“父愛缺失”的原因，她在這個成年大叔身上尋找原生家庭未獲得的情感滿足。一旦獲得滿足，可能會覺得大叔控制更多，想要更多自由，造成新一輪的情感沖突。

4.早年養(yǎng)育者不停更換

因為嬰幼兒期養(yǎng)育者不停地更換，比如一三五是奶奶管，二四六住外婆家，周末和父母在一起，導(dǎo)致他從感情上不能牢固地依附一個人，所以，長大后對人基本不信任。有些婚外情的人，緋聞不斷，不停地扮演第三者的角色，或者說不停地更換身邊的伴侶。從道德上評價是其生活作風(fēng)有問題，但這類人心中內(nèi)在的假設(shè)是“我眼前沒有對我好的人，對我好的人在遠(yuǎn)處”。他們往往和誰熟悉了，就會排斥誰。他們潛意識會覺得，“他現(xiàn)在和我好，不知道哪天就拋棄我，我寧愿在他拋棄我之前，我先離開他”。

5.夫妻之間不恰當(dāng)?shù)南嗷?qiáng)化

丈夫出現(xiàn)好的行為，得不到鼓勵。比如，若琳管孩子累的時候，邀請先生幫忙，先生確實也照顧過孩子，但是若琳看不慣先生對孩子的簡單粗暴，就也簡單粗暴地責(zé)怪先生做得不夠好，一來二去，先生就做甩手掌柜。于是若琳和孩子關(guān)系更緊密，先生就被排擠出母女的圈子之外，老婆和孩子都不和他親近，他也更加少的回家，而這個行為更加劇了夫妻關(guān)系的疏離。

又比如，丈夫買花給妻子，妻子說“浪費那個錢干嗎？”丈夫就給別人買花了，因為別人會欣賞，不僅欣賞，還會委婉地提更多的要求，同時給予他更多的鼓勵和滿足。這種正向強(qiáng)化，使男人的錢都花在別人身上了。有些女性，自己舍不得花錢，盡想著替丈夫和孩子操心了。這會讓丈夫慢慢建立一種習(xí)慣，認(rèn)為這就是老婆該做的事情，反正給她買東西，她總會不滿意。要知道，男人需要被尊重和被肯定，現(xiàn)在有些家庭，女方的父母和女方一起把家照顧得很好，先生的歸屬感和參與感就差了一些。而當(dāng)丈夫在家所做的一切都變得無足輕重的時候，他可能會找尋一個更需要他的地方。

6.夫妻發(fā)展動力不均衡

一方有很強(qiáng)的事業(yè)心，另一方“等、靠、要”。當(dāng)甲方完全依靠乙方，完全享受乙方的成果，而卻沒法滿足給乙方所需要的東西的時候，這種夫妻雙方發(fā)展動力不平衡，乙方容易從家庭之外獲得情感需求的滿足。張女士是家庭主婦，比丈夫大兩歲。丈夫在外干活，每個月往家里打一、兩萬元生活費。張女士不知道從哪里聽來丈夫一個月掙10多萬，就鬧到丈夫所在的工作地方，天天盯著他。她覺得丈夫外面肯定有花頭，否則，怎么不把錢完全給他。丈夫讓她回老家，她死活不干。為此，夫妻倆天天吵架。疑神疑鬼的妻子確實在蛛絲馬跡中找到證據(jù)，鬧得不可收拾，使得本不想離婚的丈夫最終和她撕破臉。50歲的張女士的人生重新洗牌。

◎ 發(fā)生外遇，意味著什么？

當(dāng)我們的婚姻遭遇外遇，離婚并不是唯一的選項。因為外遇并不總是負(fù)面的，它也許是給你敲響了一次警鐘，也許你會發(fā)現(xiàn)正是這樣核爆炸式的瞬間襲擊摧毀了你原來的婚姻堡壘，從而誕生一種更健康、更清醒、更成熟睿智的婚姻態(tài)度，讓你的生活獲得新生。

很多時候，出軌本身不是問題的重點，問題的關(guān)鍵是關(guān)系。不可否認(rèn)，生活中是有個別的男男女女喜歡玩那些亂七八糟的男女關(guān)系，但是在大多數(shù)情況下，“小三”并不是導(dǎo)致婚姻出問題的原因，而是婚姻出問題之后的結(jié)果。是他們的婚姻首先出現(xiàn)了問題，才衍生出了“小三”。這樣的結(jié)論可能我們很多人都不愿意認(rèn)同，但這卻是一個我們不可回避的事實。

對于出軌方而言，你是否真正在意或者想要原來的關(guān)系。如果你出軌是因為你想要離開這份關(guān)系，那么離開，這對所有人都更加負(fù)責(zé)；如果你出軌是因為你想要自己感覺更好些，你想要一些伴侶無法給你的東西，于是你去外面尋找，但是你依然想擁有婚姻，那么你可以考慮為你們當(dāng)下的關(guān)系作更多努力，也許這會是一次讓兩個人去重新認(rèn)識這份關(guān)系的機(jī)會，加深對彼此的理解。對于被出軌方而言，當(dāng)婚姻出現(xiàn)裂痕，真正的敵人可能并不是“小三”，而是夫妻雙方。

◎ 出軌后的抉擇

由于大部分出軌個案中，被出軌方仍是以女性居多，所以，受傷的女人先要想明白，是要保衛(wèi)婚姻，還是一拍兩散。如果是前者的話，比較理性的辦法是擱置，等一等。

第一，不要捕風(fēng)捉影，不要追查。否則，這是自我傷害。一般婚外情的規(guī)律：前半年處于熱戀期，很難被拆散。這個階段，男人處于天王老子都不怕的階段。所以，女人在這個階段動作，會承擔(dān)很大的風(fēng)險。半年到一年后，婚外情內(nèi)部的激情降低，內(nèi)耗漸漸開始。

第二，不要去找“小三”，不要對“小三”進(jìn)行語言攻擊。有些女性會對老公說 “我哪點不好，你怎么會選擇和那個下三濫的人在一塊兒”。這樣的言語攻擊，會讓男人降低內(nèi)疚感，他會感覺到女人有高高在上的超越感、控制感。于是，男人本能地會選擇自我保護(hù)，甚至主動提出離婚。男人選擇這樣的拒絕和對抗來應(yīng)付女人的責(zé)怪。

第三，切忌到處張揚，如告訴雙親，和親朋好友等。從女人本意來說是想發(fā)泄情緒，贏得同情。但是，婚外情是夫妻隱私，不適合讓第三者知道。否則，很可能讓男人不知道以后怎么面對老丈人、丈母娘等一干人等，從而導(dǎo)致婚姻決裂的可能性很大。

第四，不要過分討好，不要刻意改變自己，不要追根究底，選擇獨立和自立，把注意力轉(zhuǎn)移到自己的工作和感興趣的事情上。觀念要堅決，用明確的態(tài)度表示“我不能容忍你的婚外情”，但在行為上沒有歇斯底里、無窮無盡的追究，讓出了軌的男人感到，家里的一扇門還是為他打開著。一般對妻子有歉疚的男人還是愿意回家的。千萬不要整天在家里哭哭啼啼，男人回到家里，看到妻子情緒激動，或者死追著細(xì)節(jié)不放，弄得不敢回家，甚至不想回家。男人不想討論細(xì)節(jié)，不是不想改正錯誤或者袒護(hù)另一方，而是談?wù)撨@個話題，女方總不會有好情緒，男人也就能回避就回避。

也許女人要問：“我沒錯，憑什么這么受委屈？”這要看女人到底是想挽回婚姻，還是有其他的想法。如果不想要婚姻，想爭取更多的利益，認(rèn)定了以后老死不相往來，那撕破臉面是一種選擇，前提是沒有孩子。如果有了孩子，唯有好聚好散才能對孩子傷害少一些。

◎ 婚姻之路，需要不斷回望

事情本身并沒有定義，是我們?nèi)藶榈亟o事情下了定義。如果我們的婚姻沒有達(dá)到我們的期望，很多時候問題不在于婚姻本身，而在于我們的想法。對愛情和婚姻不切實際的期望，或者對方無法滿足我們的期望，常常是我們的婚姻不幸福的根本原因。

在外遇問題上，夫妻雙方往往總是相互推脫責(zé)任。受傷方認(rèn)為“是你在外面鬼混，你應(yīng)該負(fù)責(zé)，我有什么錯？”出軌方卻認(rèn)為“我需要你的時候，你總不在身邊，是你逼我的”。兩個人都堅持自己的立場，雙方都站在自己的角度看問題，所以雙方的觀點必然矛盾對立。當(dāng)夫妻不明白他們處境背后的意義，反而會在誰對誰錯的劇烈爭吵中變得兩極化起來。“出軌方”被受傷很深的“無辜”的一方義正言辭地趕出去，兩個人都可能暗暗哭泣，渴望對方了解、原諒和重新來過，但同時卻又?jǐn)[出自尊、驕傲、防御的態(tài)度，彼此間的縫隙隨著爭吵不休而擴(kuò)大加深。

外遇使整個關(guān)系面臨著嚴(yán)重的危險，夫妻從一般路徑上偏離，走到現(xiàn)在所處的恐怖的斷崖邊緣，何去何從，將考驗每對夫妻處理危機(jī)的智慧。離婚，可能保證結(jié)束他們的痛苦，但不一定真的是痛苦的終點。不離婚，怎么拔掉心理的刺，也是一件需要時間的事情，對被不忠刺傷的人而言，傷口依舊是傷口，這些傷口有時很難痊愈。

不管怎么樣，出軌讓彼此的關(guān)系跌倒谷底，在離婚的邊緣搖搖欲墜，所以，夫妻必須克服心中的膽怯，勇敢地面對彼此，或者在專業(yè)人員的幫助下，重新檢視婚姻，進(jìn)行更深入的溝通，也許會迎來鳳凰涅磐般重生的契機(jī)。

陳露

國家二級心理咨詢師、國家高級家庭教育指導(dǎo)師、國際薩提亞模式和結(jié)構(gòu)派家庭治療師；上海華大應(yīng)用心理研究院專家級心理咨詢師；上海電視臺、東方都市廣播等欄目特邀心理專家；報刊、雜志撰稿人。

擅長領(lǐng)域：婚姻家庭、親子教育、自我成長、職場人際等咨詢領(lǐng)域。