警惕父母的控制欲

羅靜

控制欲太強(qiáng)的父母，是為孩子做得最多也最累的父母，同時，他們也是最易侵?jǐn)_到孩子自主性和創(chuàng)造性的父母。父母把自己的欲望強(qiáng)加到孩子身上，就會讓孩子感到被“入侵”，出于個體存在的本能，孩子將會用殼“包裹并封閉”住內(nèi)部那個自由自在自主的自己。因此，孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。

控制欲強(qiáng)的父母影響著子女的幸福

我的一位前同事，是個年輕的小伙子。在公司里非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，沖動，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、“單純”。熟悉后得知，他有一個大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽家務(wù)全自己做了，家人孩子的衣食起居無不悉心照料。與此同時，媽媽管他也很嚴(yán)格，死死地控制住了他的生活。如他自己說的：我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必須得和我媽打個電話，報告一下，如果她答應(yīng)了，我才能去赴約。不答應(yīng)的話，我就得馬上回去。

正是年輕有為的時光，他卻一直為了如何處理好和父母的關(guān)系，如何周旋于媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責(zé)?；氐郊遥X得缺少可以自由呼吸的空間。當(dāng)他離開家，媽媽又會開始指責(zé)他“不孝順”，甚至以自己的身體健康做要挾。他找的每一個女朋友，媽媽好像總不能夠滿意，甚至經(jīng)常對她們懷有敵意。為此，他曾難過地說：我是個沒有人格的人，我沒有辦法為自己做主。

從心理學(xué)角度說，這是一個和媽媽未脫離共生關(guān)系的孩子。媽媽一直把他當(dāng)作小孩兒看待。他認(rèn)同了媽媽的評價，屈從了媽媽的控制，一直以一個孩子的姿態(tài)而存活，稍有想要長大的意愿，內(nèi)疚指責(zé)各種道德壓力就接踵而至。他未真正長大過，所以，如何在生活的其他領(lǐng)域中顯得“成熟”起來呢？就這樣，他配合著媽媽的控制，沒法變得更好（真正長大、與父母分離）。因?yàn)椤昂昧恕保ㄅc父母分離），媽媽不放心。

我還認(rèn)識一位女性朋友。她也有一個非常強(qiáng)勢的媽媽。家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫孩子擁有無休止的不滿、指責(zé)。于是，好脾氣的爸爸成為一個被排斥的邊緣角色。直至爸爸被排擠出這個家——父母離婚了。至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地埋怨，她的父親如何如何不好。媽媽對女兒說得最多的話是：“你不能這樣……你應(yīng)該那樣……你可別像你爸那樣……”這個女孩長大后，很難與人建立親密關(guān)系，遲遲不敢走入婚姻。因?yàn)槟赣H的控制早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式里了。

減少控制，分清界限

是的，控制欲過強(qiáng)的父母，往往對應(yīng)的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關(guān)系中，父母揮著“愛”的大刀，傷害著無法設(shè)防、無處可逃的孩子的身心。

對于控制欲太強(qiáng)的父母，尤其需要學(xué)會：不打擾孩子?？刂朴珡?qiáng)的父母，似乎總有一種擔(dān)心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎？孩子不就會變壞了或遭遇危險了嗎？對此，我有兩個建議。放手，而不放任

要減少控制，做到“放手”而不“放任”，的確是需要把握火候的。

比如，孩子剛學(xué)走路時，平衡感還未發(fā)展得很好。所以，孩子會主動牽住你的手走路，這個時候，你給以必要的扶持才不是“放任”；待孩子力量、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手，這個時候，你松開手，大膽地允許孩子向前走，這就是“放手”。獨(dú)自前行的孩子，前行之時，也許還會遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時，你守護(hù)在身邊，及時施以援手，這就是“放手而不放任”。

相反，若孩子想要離開之時，你負(fù)氣地說：“好吧，你自己走吧，走了就別再回來找我！”再或者，孩子離開了又想要回身找你時，你冷嘲熱諷地說：“當(dāng)初不是你自己要走的嗎，怎么著，還是不行吧，離了我你怎么辦！”這些就都是控制。

再比如，針對孩子的學(xué)習(xí)，父母放手，其實(shí)并非完全不管不顧。而是與孩子商定好基本的規(guī)則以及日常行為習(xí)慣，提供必要的物質(zhì)支持，對孩子的進(jìn)步給予及時認(rèn)可，引領(lǐng)孩子見識更多的外部世界、促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)熱情，等等。具體題目如何做，先做什么后做什么，是否做錯，考試成績?nèi)绾?，更喜歡哪一門功課，更偏好何種興趣愛好，這些都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。這就是放手，而不放任。

相反，若父母像監(jiān)工一樣，360度無死角監(jiān)督孩子的學(xué)習(xí)，甚至把學(xué)習(xí)變成親子角力的戰(zhàn)場，充滿各種威逼利誘，那么，這就是父母對孩子的“入侵”，就是控制。

在整個過程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權(quán)給孩子必要的建議、引導(dǎo)、支持，而孩子同樣有權(quán)采納或者拒絕我們。保證這一點(diǎn)，親子間的控制就會少很多。父母需學(xué)會厘清“界限”

曾有一位媽媽焦慮地問：羅老師，我女兒讀小學(xué)，我發(fā)現(xiàn)她做題馬虎大意，寫作業(yè)也會偷工減料。為此，我反復(fù)跟她強(qiáng)調(diào)，甚至忍不住發(fā)火，可是還是沒用。這顯然是個界限不清晰的媽媽。

每個個體活著這個世上，都是獨(dú)立的，為了更好地存活，每個人都有自己的“界限”。正是這個隱形邊界的存在，才讓我們會對某些事、某些人更有感覺、更富熱情，而對某些人和事則無感。

對于上面這位困惑的媽媽而言，她在界限問題上，犯了兩個錯：

她突破了女兒的邊界。因?yàn)?，她對女兒的學(xué)習(xí)方面的事情，反應(yīng)太激烈了。孩子的學(xué)習(xí)是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應(yīng)，才像放大鏡一樣，把孩子的學(xué)習(xí)變成了一個“大問題”，甚至固化了下來。

媽媽自己主動地讓他人（女兒）突破了自己的邊界。確切說，不是女兒氣到了媽媽，是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的“邀請”，女兒沒有能力在學(xué)習(xí)一事上，激起媽媽如此大的反應(yīng)。

這位媽媽的早年應(yīng)該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關(guān)系中長大的。要想這種糟糕的模式不持續(xù)下去，必須要意識到自己的問題，并進(jìn)行自我成長。