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    高樓魔俠傳

    2017-11-13 16:01:58侯偉一
    連云港文學(xué) 2017年9期

    侯偉一

    高樓魔俠傳

    侯偉一

    畢業(yè)的時(shí)候,沒人送我。

    我仍然記得所有人都在的最后一個(gè)夜晚。

    閉上眼,0點(diǎn)31分,我側(cè)趴在自己的床上。

    閉眼前,華還在按動(dòng)鍵盤,凱子的臉反射著手機(jī)的熒光,老王戴著耳機(jī)。

    我在床上,閉著眼。

    往常嬉鬧的宿舍里,那晚,我們都沒有一個(gè)人說話,沒有一個(gè)人愿意打破寧?kù)o。

    華是偷偷地走了的,就像我不知道他幾點(diǎn)睡的一樣。昨晚他什么都還沒收拾。

    我睜開眼的時(shí)候,其他兩個(gè)還在沉睡,我腳那邊的床鋪卻空了。

    應(yīng)該是我打電話給華的聲音吵醒了他倆,我看到他們臉上相同的疑惑,我知道他們?cè)谝苫笫裁础?/p>

    華一夜沒睡,看我們熟睡了,悄悄把行李拾掇,沒有吵到任何人,連夜買了凌晨的車票,在陽臺(tái)上抽了一夜的煙。

    老王走的時(shí)候,我沒有送。

    凱子走的那天,樓層基本上空了。

    那天下午,他拖著行李箱,整個(gè)人嵌在門框里。凱子對(duì)著裝作若無其事在床上玩手機(jī)的我說:“你什么時(shí)候走?”“也許明天?!蔽艺f。

    聽著他拖著行李箱在空曠的走廊里遠(yuǎn)去的聲音,我跳下床沖門外說:“我送送你?!?/p>

    下樓,去打車。

    不長(zhǎng)的路,他走得很慢,我雙手抄在口袋里,似乎手里捏著這段路。

    來來往往的學(xué)弟學(xué)妹們的歡聲笑語,似乎在講述著今天課堂上發(fā)生的趣事。

    路再長(zhǎng)、走得再慢,也有走完的時(shí)候。

    “常聯(lián)系?!彼f。

    “嗯。”

    這便是我在學(xué)校里最后說的一句話。

    臨走的那一天,我像逃難一樣,留著很多物品在宿舍,再也不想帶回去,就這樣匆匆踏上了離開的車。

    到了家,也沒有待多久。

    摔上門的前一秒,我終于明白和父母一切矛盾的源頭:我和他們不一樣。

    我是一個(gè)可以在大雨滂沱里讀木心詩(shī)的人,而他們只會(huì)要我打起傘。

    考研的失敗、女友的離開、畢業(yè)的壓抑、父母的不理解,在這個(gè)夏天像冷雨一樣,打濕了我的身心。

    中國(guó)的父母?jìng)儯坪跤肋h(yuǎn)不會(huì)理解“gap years”的必然趨勢(shì)。他們用“責(zé)任”和“未來”,一些牽強(qiáng)的大道理驅(qū)趕著疲于奔命的我們。

    我想飛,想做一只鳥。

    可是我終究是做不了。我終究是父母的兒子,這個(gè)家庭的一分子,這個(gè)社會(huì)最不起眼的眾人之一。

    我不想工作,我不想結(jié)婚,我不想生孩子。23歲的后少年時(shí)代,只存在于畢業(yè)后的一個(gè)月,就被迫終結(jié)。

    我要去遠(yuǎn)方,我對(duì)自己說,去做無人問津的小人物。

    夏末了。

    有更多的事情在夏末發(fā)生,比如越來越多的雨水,比如在我迷惘時(shí)候遇到錕子。

    錕子是那種總是把心系在一根永遠(yuǎn)不會(huì)斷的繩索上,在有需要的時(shí)候扔出去;當(dāng)別人伸手去觸摸的時(shí)候,他一抖肩膀,把那顆心以極快的速度拉回來,又重重地按進(jìn)自己的胸口。

    我仍然記得和錕子的第一次見面:我冒著傘也遮不住的大雨,拿著房東給的鑰匙打開門,錕子正站在陽臺(tái)上,看瓢潑的雨。聽到門響,他才轉(zhuǎn)過身來。因?yàn)楣饩€的原因,我看不到他的臉,只能分辨出他應(yīng)該帶著微笑。

    他說的第一句話是:“歡迎回家?!?/p>

    我落腳了,在滾滾城市洪流中找到了“家”。

    錕子年紀(jì)應(yīng)該比我大,這從他濃密的胡須上可以看出來。毎當(dāng)有人問起,他總是說不到三十。

    錕子大學(xué)里學(xué)的是農(nóng)學(xué),如今做的是銷售。雖然胡子不刮,但是總是穿著西裝襯衫,打著領(lǐng)帶。

    “大學(xué)不是白上了么?”我問。

    他翻了個(gè)白眼,反問我,你呢?

    其實(shí)我也是。

    我一個(gè)學(xué)中文的,去應(yīng)聘時(shí)候,公司招收文員。我不知道這個(gè)人人都可以干的職業(yè),為什么也需要大學(xué)生;我也不知道這個(gè)根本不用到英語的崗位,也要要求英語六級(jí)。我應(yīng)該不算白上吧,至少HR看了我簡(jiǎn)歷,目光在我的專業(yè)上停留了一兩秒——我一直覺得,這就是我從五六個(gè)競(jìng)聘這份工資僅3000元的工作的人里被選拔出來的直接原因。

    也算是在這里站住了腳,劃去日常開銷,應(yīng)該還能落下個(gè)幾百塊錢。

    來之前,我一直以為這個(gè)城市屬于我;然而,我知道我并不屬于這個(gè)城市。屬于我的,只有桌前一盞燈火。

    不自覺戒了煙酒,早睡早起,因?yàn)槲抑?,我微薄的薪酬支撐不了我哪怕一?chǎng)病,只好讓自己過健康的生活。原來健康來得這么無奈。

    我剛來的那天,是我截至目前和錕子單獨(dú)相處時(shí)間最長(zhǎng)的一次。我忙,他也忙。

    我是假忙碌。文員的工作,真的是人人都可以做,只要你夠勤快。職場(chǎng)上應(yīng)該都有這樣一個(gè)不成文的規(guī)矩:新來的先打雜。每天早去打掃一下衛(wèi)生,給前輩們倒上水;晚上最后一個(gè)走,關(guān)好窗子鎖上門。早出晚歸是不是讓人顯得忙碌?可我真的只是假忙碌,大家總怕我把事情做錯(cuò),我也能偶爾聽到他們對(duì)大學(xué)生的偏見——一無是處,就像他們當(dāng)初被更老資格的前輩們念叨的一樣。兩個(gè)月的時(shí)候,我依然只是一個(gè)打雜的。

    錕子是不是假忙碌,我也不知道。他起得更早。我經(jīng)常只能看到他留了一個(gè)紙條在做好的早餐旁,上面寫著“我先走了,記得關(guān)好門窗”。無數(shù)次,這些紙條上永遠(yuǎn)是這幾個(gè)字,不會(huì)多也不會(huì)少。

    關(guān)好門窗是我最擅長(zhǎng)的事。

    晚上錕子回來的時(shí)候,我已經(jīng)上床閉著眼,只聽見門被打開、又被鎖上的聲音。

    日子就在平淡里循環(huán)往復(fù)。

    偶有一天,錕子會(huì)休假,卻又經(jīng)常在工作日,被我用象棋里的話戲稱“二將不會(huì)面”。

    等到這一天恰好在周末的時(shí)候,錕子是不會(huì)做早餐的。

    從住處下樓,左拐20米,有一家面店。恰好掛著我家鄉(xiāng)的名字,里面的吃食卻與家鄉(xiāng)的味道相去甚遠(yuǎn)。

    錕子卻很喜歡吃,我卻覺得還不如他自己做的。

    早餐店不大,一間門面被一道玻璃隔開,外間是大堂,里面是廚房。老板既是廚師,也是服務(wù)員。

    來來往往的行人,也和家鄉(xiāng)那邊的人一樣忙忙碌碌,碰到熟人聊兩句露出真心的笑容又匆匆上路——周末和工作日,一如既往。

    早餐店的面條料很足,我和錕子一人一碗面加一碗豆?jié){或是一根油條,往往都會(huì)吃撐,當(dāng)然多余的料我們也并不舍得加。我會(huì)和他講工作中有很多煩悶的事情,他會(huì)跟我講不用擔(dān)心。他也會(huì)跟我講很多,從國(guó)家大事到網(wǎng)絡(luò)緋聞,卻唯獨(dú)對(duì)他的工作上的事情絕口不提。我總是不會(huì)多問。

    突然覺得這樣的生活挺好:閑暇時(shí)候,我能安逸地在桌前打開書本閱讀,或是寫一首詩(shī)。

    曾經(jīng)一直渴望的戲劇化生活,有多少會(huì)在青春尾巴上上演沉重的劇目?

    這種平淡的生活終究還是被打破了。

    秋天的時(shí)候,我主動(dòng)給父母打了一個(gè)電話。

    父親破天荒地放下了他所謂的“父親的尊嚴(yán)”,心平氣和地問我的近況。

    我如實(shí)相告。

    電話那頭是一段時(shí)間的沉默。

    我明白,我自以為閑適的生活與他期望的,像他一樣“體面”的生活方式格格不入。我的的確確成了“不肖”的兒子。

    “過年回來吧,我給你找了一份工作?!备赣H放緩了語調(diào),但顯然不容置疑。

    “我剛出來就要我回去嗎,你怎么知道我未來不會(huì)超過你?”我反駁道。

    “就靠你這工作嗎?”他似乎在克制。

    多年來不被理解的情緒又涌上我的心頭。

    “不用你管,我自己養(yǎng)自己!”我加大了音量。

    父親應(yīng)該是被我激怒了,他也同樣加大了音量說:“過年必須回來!”

    “要么永遠(yuǎn)別回來了!”他又補(bǔ)充說道。

    “不回去就不回去!”

    難得一場(chǎng)通話就這樣結(jié)束了,我甚至能聽到電話那頭母親的嘆息。

    很長(zhǎng)的一段時(shí)間,我都沒有聯(lián)系他們,我能預(yù)料到聯(lián)系的結(jié)果是什么。只有在中秋的那天晚上,母親給我發(fā)了一條短信,上面是一大家子團(tuán)圓的照片——也不算團(tuán)圓吧,因?yàn)樗麄兾ㄒ坏膬鹤釉谕獾乩渑灶?。我回了一句“中秋?jié)快樂”,便努力去睡了。

    當(dāng)天晚上,錕子很晚才回來。

    我從床上起來,打開了燈。死狗一樣的錕子恨不得把身體縫進(jìn)沙發(fā)里,此刻正努力睜著紅通通的眼睛瞪著我。

    這些天常聞到的煙酒氣在客廳里蔓延?!耙赛c(diǎn)水嗎?”我突然覺得這樣打開燈很唐突,遲疑了一會(huì)兒說道。

    錕子閉上眼,沙啞著喉嚨說:“有勞?!?/p>

    我不知心里在想什么,竟沒有留心他話里的多樣情緒,那樣的無助和真誠(chéng)的感謝。

    錕子幾口就喝完了還比較燙的水,說:“我今晚就想睡這里了。”“沙發(fā)上?!彼a(bǔ)充道,繼續(xù)盯著我。

    我覺得是該回去繼續(xù)睡了。于是點(diǎn)了點(diǎn)頭,關(guān)了燈。可是,我根本睡不著,心突然沉浸在莫名的惶恐里。

    窗外的燈光又爬進(jìn)來了,再厚的窗簾也沒有用。直到天將破曉才欲昏昏睡去。

    “借我一點(diǎn)錢。”錕子的聲音真難聽。

    “哦…好的?!?/p>

    “謝謝?!边@次是確切的“謝謝”二字。

    錕子的呼聲適時(shí)地響起,我再次失眠了。

    窗里窗外,每個(gè)人都心事重重的,到處是不安的靈魂:這嫵媚的燈火、這遜色的月兒。

    人們常說,不能因?yàn)樗恢头艞壛怂摺?/p>

    可是,與其那樣憂傷地假寐,不如就來一場(chǎng)痛快的無眠吧。

    我是決計(jì)沒多少錢借給錕子的,我只能把我從家里出來、工作幾個(gè)月剩下的,都借給了他,而之前的交往的深淺遠(yuǎn)不值得我這樣做。就如同武俠小說里寫的那樣:你不該來;可是我來了。

    我還是難免有一些擔(dān)心:這個(gè)叫作李軼錕的大胡子,會(huì)不會(huì)卷著我的幾千塊錢跑路。

    在我越來越擔(dān)心的時(shí)候,錕子把錢還給我了。

    他說,那段時(shí)間一直沒有業(yè)績(jī),好不容易有一個(gè)客戶有意向,他卻身無分文了。

    中國(guó)銷售是不是都是這種套路?銷售總是和迎來送往掛鉤,拉關(guān)系是亙古不變的潛規(guī)則嗎?至少錕子是這樣。

    他買了煙酒送給客戶,請(qǐng)客戶吃飯,終于讓拮據(jù)的生活有了寬松的空間。

    我真的替我們高興,包含我在內(nèi)的高興在于不用擔(dān)心他卷著“巨款”跑路,甚至我還可以繼續(xù)蹭錕子的飯。

    這件事一瞬間拉近了我們之間的距離。我眼中總是板正的錕子,原來更多時(shí)候有著戲謔的嬉皮士精神。

    緩過生活的一口氣后,他終于可以不用像之前那樣起早貪黑,他甚至可以在我之前回到家,甚至可以看我寫的詩(shī)了。

    “這首詩(shī)不錯(cuò)。”他指著我剛剛寫好的一首詩(shī)說,“比以前有進(jìn)步了?!?/p>

    真正的嬉皮士一定要懂得很多,譬如音樂和文學(xué)。

    他拿出吉他,調(diào)音,隨手撥弄了琴弦。

    對(duì)著我的詩(shī),他努力想找找感覺自己寫個(gè)曲子,然而還是搖了搖頭放棄了?!昂镁貌粡椓?,樂理都不會(huì)了?!彼麑擂蔚亟忉尩馈?/p>

    我聳聳肩表示不在意,迄今為止我也只會(huì)用口琴吹奏一曲《送別》而已,何來評(píng)判他的資格。

    后來我在朋友圈上看到,他貼了我寫的那首詩(shī):紅葉黃花憑一字,久來長(zhǎng)病無藥除。

    原來錕子就是通過我這句詩(shī),才結(jié)交了那個(gè)女孩子的。

    秋天的夜晚已來得早了?;貋淼臅r(shí)候,打開門,我發(fā)現(xiàn)餐廳的桌子上放著不少菜肴和一箱啤酒。

    這肯定不是錕子做的——我從裝菜的盤子上看出來是樓下一家餐館的。

    “錕子,你發(fā)財(cái)啦?”我盯著菜,沒抬頭喊著。

    “沒有啊,我請(qǐng)小兄弟吃飯有問題嗎?”我的房間傳出來錕子的聲音。

    循聲望去,錕子正坐在我的桌前。

    我走過去,發(fā)現(xiàn)我的詩(shī)稿和小說草稿散落在桌上;他的手上捧著木心的詩(shī)。

    “這個(gè)‘我習(xí)于冷,志于成冰’到底有什么更深層次的內(nèi)涵?”錕子轉(zhuǎn)過頭來問我。

    我驚愕了一下:這個(gè)白面小生應(yīng)該是錕子?他的胡子呢?

    我毫無禮貌地用手指著他的臉。

    錕子沒有在意我粗魯?shù)呐e動(dòng)。“你是說我的胡子?刮了啊,是不是很帥?當(dāng)然了我原來也帥。”說罷還頗為自詡風(fēng)度地捋了捋頭發(fā)。嗯,頭發(fā)還是一絲不茍。

    “大概是胸有大志、不斷進(jìn)取吧?!蔽艺f。

    錕子喜不自禁地說:“對(duì)對(duì)對(duì),我也是這么想的。來,我們喝點(diǎn)吧!”

    我就覺得“無事獻(xiàn)殷勤,非奸即盜”,錕子想請(qǐng)我吃飯?jiān)瓉硎菫榱藥退萱ぁ_@可不可以歸于“奸”一類?

    可是我也是一個(gè)愛情上的失敗者,拿什么幫助他呢?

    錕子說,以后他要拿我詩(shī)去獻(xiàn)給她。

    我猶豫了一會(huì)兒說可以,我想被看的那個(gè)人反正又不會(huì)來看,不如就成全錕子吧。

    暢快事不多,此時(shí)算一件。酒盡時(shí),我看著放在一邊的《云雀叫了一整天》。

    只有那首《夢(mèng)中賽馬》浮現(xiàn)在眼前:

    陰霾長(zhǎng)街,小食鋪

    幾個(gè)難友用一只酒碗輪流喝那種斯文,那種顧盼自雄屢敗,屢戰(zhàn),前途茫茫光明

    秋末的時(shí)候,我被辭退了。這讓我有些手足無措,我從沒想過境遇會(huì)困難到如此地步。

    原因很可笑,是因?yàn)槲肄k事能力不行。

    根本沒有事情給我做,我怎么去證明自己的能力呢?

    一個(gè)相處不錯(cuò)的同事——前同事,向我瞟了一眼,欲言又止。

    后來他告訴我,是因?yàn)橐粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)想安排一個(gè)親戚進(jìn)來;而毫無根基的我,只能作為犧牲品。

    當(dāng)月的工資沒說給我結(jié),我也沒有要,或許回頭想想,年輕人的傲氣真的抵不過錢來得讓人高興。

    我沒有為自己不公的對(duì)待而難過,我只想著被父親不幸言中,多少有些郁結(jié)。

    在越來越多的時(shí)間里,我開始發(fā)呆。錕子越來越多地看我發(fā)呆——帶著悲憫的情懷。

    我們總在這個(gè)年紀(jì),愛上一些不該愛的人,遇到一些不如意的事。我們?cè)谶@個(gè)年紀(jì)開始抽煙、開始喝酒,明知不好卻再三爛醉。

    錕子除了看我發(fā)呆以外,最近也不出去跑客戶了,剩下的時(shí)間就在和那個(gè)女孩聯(lián)系,對(duì)著手機(jī)傻笑。

    他們是在一次企業(yè)活動(dòng)上認(rèn)識(shí)的,加了微信一直沒有互相聊天,直到錕子發(fā)了我那首詩(shī)。

    女孩很好看,可是和錕子湊在一起似乎有一種不和諧的感覺。

    我感覺自己一直在被忽略。特別是這段時(shí)間。在我難受的時(shí)間里寫下的東西,都被錕子拿去發(fā)在了朋友圈。那個(gè)女孩就沒有一點(diǎn)感覺嗎?或是她根本不在乎?青春傷痛屬于錕子嗎?他一個(gè)嬉皮士般的大齡單身青年!

    兩個(gè)人住一起,我硬生生地過成了獨(dú)居的生活。我向誰說呢?錕子顯然是不可能了。

    以前忙碌的時(shí)候才會(huì)忘卻的名字,這段時(shí)間總會(huì)伴著回憶一起涌上心頭。

    “亮晶晶”,那個(gè)曾在我學(xué)生時(shí)代被我稱作“亮晶晶”的人,她如今過得好嗎?那些自以為是的青春啊!

    深秋的夜晚,窗外寂靜,我能聽見自己的呼吸聲越來越沉重。終于,一股思念不可遏制地涌出。

    猛地一下翻下床,從亂七八糟摞在一塊的雜物中,翻出一個(gè)精致的小錢包。里面沒有錢,包裹在一張疊好的信紙里的,是一張未裁剪的手機(jī)卡——那時(shí)候用的還不是智能手機(jī)。

    翻出來動(dòng)作很快,真正到手上,我遲疑了一會(huì)兒。想起自己棄用這張卡的初衷,動(dòng)作愈緩。

    可我此刻真的想找一個(gè)人傾吐,山不可擋,海不能平。我一定我一定……插上好不容易裁剪好的卡,找到僅剩下的一個(gè)號(hào)碼,抄在手上,又趕緊換上原來的卡。

    深吸了一口氣,腦海里思索用什么樣的開場(chǎng)白才顯得既不突兀又不軟弱。我想好了如何面對(duì),懸著的手指按了下去。

    滿心復(fù)雜地情緒,只等到一句:“您撥打的電話是空號(hào)”。

    這個(gè)夜晚我做了一個(gè)夢(mèng):

    “我要結(jié)婚了?!彼⒅持鵁艄獾暮妗?/p>

    現(xiàn)在想來,一定是她不敢看我。

    “謝謝你讓我找到了生活的勇氣。”她補(bǔ)充到。

    瞬時(shí),夢(mèng)中的我感受到了一股窒息般的疼痛,吞咽口水的聲音像炮彈般炸響。

    有些人失去后就真的就如路人般擦肩而過了。比如“亮晶晶”,比如那個(gè)在我生命里喧囂過的“胖子”。我乞求,可以重新告別一次嗎?這次讓我好好準(zhǔn)備一下。

    錕子說不可以。他就很隨意地說。

    他說得早了點(diǎn),等到他想好好告別的時(shí)候,他問我:我可以和她好好告別一下嗎?

    我說,不可以。我就很認(rèn)真地說。

    很多故事一開始就有了結(jié)局,錕子回消息都是秒回,她很久才回一句;錕子約她出去玩,她總是一直再推脫。

    他說,可能他真的無法從骨子做一個(gè)文藝青年,被她看出來他騙了她。

    真的是因?yàn)轵_嗎?我不是當(dāng)事人,我不明所以。

    錕子如果是個(gè)局外人一定一眼能看出!

    最終錕子還是歸因于自己一開始就騙了她。

    錕子的胡子又長(zhǎng)了出來,他也懶得刮了。他難受了好多天。

    后來聽說她又新認(rèn)識(shí)了一個(gè)文學(xué)青年。錕子突然不傷感了,他就是這樣一個(gè)嬉皮士,說在乎的時(shí)候滿是在乎,釋然的時(shí)候情緒放出去得也快!

    他說,他敢于在走夜路時(shí)撿地上的東西吃。

    我知道他不是,因?yàn)樗吹降厣系臇|西,總會(huì)一腳踢好遠(yuǎn),仿佛自己就是世界杯冠軍一樣。

    錕子不難過的那天,我們也都有時(shí)間,他開著車說要一起去“踏秋”。

    這句話一定在我過往的一些作品里出現(xiàn)過。

    我敢保證。

    錕子站在小河旁,看河流的方向。“那不是向東的,對(duì)吧……”我說,“它會(huì)找到大海的。”

    錕子變站為坐,淺褐色的泥土染了他的皮鞋。也許,他回到了他往昔的世界?!八鼤?huì)找到大海的。它會(huì)住在海上,聽著海風(fēng),數(shù)著星星”。

    錕子是想變成大海的。我想變成什么呢?

    或許是沙漠,一切荒涼的地方,總是衍生出一些不荒涼的情懷。

    有些過往,像一個(gè)荒唐的夢(mèng)境,只有告別才能醒來。

    突然想起小時(shí)候,叔叔一直教我背誦的《天凈沙·秋思》里面的一句,“斷腸人在天涯”,那時(shí)候他正和女友熱戀,由于種種原因他還是分手了。五歲的我懵懂地說:“你們就是‘?dāng)嗄c人’吧。”他驚異地看著我,說是。

    如今我越來越理解什么叫作“斷腸人”了。

    一代一代的人,都在不經(jīng)意間讓青春如這水般流走。每一個(gè)人都在上演著自己的年少故事,卻又留下相似的痕跡。

    我真的想和錕子說一聲“抱歉”。是不是應(yīng)該從一開始就拒絕他用我的作品。

    因?yàn)檐浫酰覜]說;因?yàn)闊o知,我沒說;再或者……恐怕有一萬種理由在幫我支撐說辭。風(fēng)在卷著水或者草。我和錕子并排站在一起,像兩匹啃食黃昏的瘦馬。

    喜歡有用嗎?錕子艱難地愛上一個(gè)人,又要匆匆放棄了。這可憎的世界,總有你深愛的人和事,在角落里閃閃發(fā)光,你逃不了,愈發(fā)可憎。

    太尖銳了,這周遭。一不小心就鮮血淋漓。

    這個(gè)城市只適合安放遲鈍的心。真像一個(gè)堂吉訶德。錕子,你的畫里還缺一匹老馬。

    我想起一本播種青春的小說,怎么都寫不深刻??上ВK子并不會(huì)寫,恐怕就算他寫,也只會(huì)寫成表面看起來很喜劇的東西。

    藝術(shù)家總是用謊言道出真相。陳佩斯說,好的喜劇,往往包裹著悲傷內(nèi)核。就如同,金·凱瑞以喜劇對(duì)抗社會(huì)的牢籠,周星馳以喜劇表達(dá)人文思想。

    錕子突然很文藝地轉(zhuǎn)過頭對(duì)我說:我正在努力一個(gè)人看朝升夕落。

    我覺得很惡俗,看朝升夕落有什么好努力的。

    回到家,太陽又下墜了許多。

    我打開一個(gè)層層疊好的布包,小心地拾起里面的一支口琴。嘴唇湊到跟前,緩緩吹響。嗯,好久不動(dòng)的東西,音還很準(zhǔn)。

    “你還會(huì)音樂?”

    這話其實(shí)我沒法接。我只看著日暮。此刻,正斜陽,風(fēng)滿袖。

    錕子壓根就沒想我理他,興沖沖回去抱起他的吉他。我只瞥他一眼,他是那么的嚴(yán)肅認(rèn)真。

    聲音后來幾乎是同時(shí)停止。他帶著一臉招牌樣的嬉皮笑臉,贊許道:“吹得不錯(cuò)?!?/p>

    我說:“呸!搞得你會(huì)聽我吹奏的一樣!”

    錕子哈哈一笑,立刻轉(zhuǎn)移話題說:“來唱首歌吧!”不等我回答便彈奏起來。

    “南方姑娘,你是否愛上了北方”

    “南方姑娘,你說今天你就要回到你的家鄉(xiāng)……”

    我覺得自己的故事又有了新的開始,一個(gè)全新的痛哭和歡笑,像一個(gè)個(gè)自己在鏡子里跳舞。

    錕子又回到了那種狀態(tài)。離開,回來。

    而我,在入冬的時(shí)候想家了。

    “過年回來吧。”父親用商量的口吻對(duì)我說。

    “好?!蔽胰绱嘶卮稹?/p>

    錕子說,今晚出去吃飯,陪我見一個(gè)客戶。

    錕子有車,在我眼里已經(jīng)很了不起了。

    可是在酒店的停車場(chǎng)里是那么寒酸。然而嬉皮士卻不在意,他可以把一輛二手奧拓開出法拉利的自我滿足感。

    我們?cè)缭鐏淼搅擞喓玫陌g。

    一直等到八點(diǎn)鐘,我已經(jīng)快有了火氣,那位領(lǐng)導(dǎo)才姍姍來遲。

    錕子點(diǎn)頭哈腰,開門、拉開座位——與我在公司那時(shí)候工作態(tài)度并沒有什么兩樣。

    “這位小同志是?”領(lǐng)導(dǎo)看著站在一旁的我,不回頭地問錕子。

    我鼻子輕輕哼了一聲。錕子站得靠近我,他聽見了,領(lǐng)導(dǎo)沒聽見。

    錕子哀求的目光看著我,我還是打了聲招呼:“領(lǐng)導(dǎo)您好,我是李軼錕的朋友,我叫劉鈞城。”畢竟,我是答應(yīng)了錕子來照應(yīng)一下的。

    酒席貌似輕松歡快。

    我們這忙忙碌碌,就是為了錢嗎?有什么比錢更重要的東西被我們忽視,又丟在了忙碌的路上?

    張麻子說,他只為了三件事:公平,公平,還是公平。

    我是為了什么?錕子難道真的就是為了錢嗎?我也想為了錢嗎?

    會(huì)體面嗎?

    人前總是西裝革履注意風(fēng)度的錕子,已經(jīng)睜不開眼了,還是在一杯杯地喝。我像個(gè)看客——不,我本該就是個(gè)看客。

    “接下來的,我干了?!蔽移鹕戆彦K子扶在椅子上。他微微掙脫了一下,嘴里若有若無地說:“別,別,我還能……”

    “好樣的?!蹦俏弧邦I(lǐng)導(dǎo)”瞇著眼睛饒有興趣地看著我說。

    我才知道自己有這么大酒量。

    不知道怎么回去的,不知道怎么躺下的。我和錕子、月亮和被酒滴了一些上去的合同,在陽臺(tái)上飛上了天空。

    我們愛別離,我們愛黑夜,我們愛窮困潦倒還有酒喝,我們愛窮途末路時(shí)總有美好。

    可是這樣,遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是美好吧。

    第二天,喝了很多酒的錕子一早就出去了,他要去把合同交到他公司。

    我的胃和喉嚨燒得難受,起來咕嚕咕嚕喝了一整瓶500ML的礦泉水,又繼續(xù)淺睡。

    一直睡到了下午,錕子帶了吃的回來,他蒼白的臉上帶著笑意。

    “對(duì)不起啊,小城,昨天讓你喝了太多酒?!彼懿缓靡馑嫉卣f。

    “給你支付寶轉(zhuǎn)賬了,哥哥昨天多虧你了。”他又說。

    我很想說,我并不是圖你這個(gè)才去幫你。

    話到嘴邊我又打住了,只輕輕說了聲謝謝。

    奇怪的是,錕子對(duì)我說很多對(duì)不起,我對(duì)他總是在說謝謝。

    他說的最重要的一件事就是,他認(rèn)清了自己再繼續(xù)干下去,還是給別人當(dāng)孫子。

    能賺錢,然他不愿。

    他說把手上所有錢都花完就走,和來的時(shí)候一樣光溜溜地滾蛋。

    可是,錕子,你在我心里連嬉皮士也不是了。

    如何把自己過得體面?我開始思考這個(gè)自己看不上的問題,一如既往地沒能思考明白。

    我沒有其他任何時(shí)候,能像現(xiàn)在這般,如此地想念“枯燥”“單調(diào)”“無聊”。如此這般想就讓生活就這樣慢慢流淌。

    然而它總是要流淌的。

    “年后我不再來了?!卞K子提著行李在車站跟我說。我就站著對(duì)他笑。

    “我有時(shí)間會(huì)看你的。”錕子騰出手來拍拍我的頭。突然又似乎觸電似的縮了回來,哈哈一笑說:“我都忘了你不喜歡被人摸頭了?!?/p>

    我真的不適合離別的場(chǎng)景,總歸免不了送別他。

    走的時(shí)候我就沖他揮了揮手,他亦如是。我這樣看過去,他這樣望過來,是不短不長(zhǎng)的歲月。

    回去后已月華初上,呆坐沙發(fā)上許久沒有開燈。我掏出手機(jī)給他發(fā)了一條短信:再見。

    其實(shí)我心里念叨的是“farewell”。

    早就聽膩了那些“有時(shí)間我會(huì)去看你的”之類的話,從滿心期待到不痛不癢,時(shí)間就悄悄溜走,緣分也就煙消云散。

    我再次路過那家面館,徘徊許久不舍得進(jìn)去。

    原本匆匆忙忙帶著皺紋的人換了一批更新鮮、更有活力的面孔。面里的料越來越舍得加,幸福和滿足越來越舍不得浮上臉頰。

    我找到那個(gè)老板:他早不在廚房里親自動(dòng)手了,只是在新裝潢的柜臺(tái)后盯著手機(jī)——他還記得我,我像是剛剛認(rèn)識(shí)他。

    廚房隔著大廳的玻璃沒有換,騰騰的熱氣沿著天花板出來。

    突然覺得,這一年來,日子模糊得不過是哈了一口氣的玻璃,我在一邊,未來在另一邊。

    吃了兩天的泡面,我收到爸爸的電話,要我早點(diǎn)回家過年了。

    麻木地收拾好行李,和房東告了個(gè)別。

    突然發(fā)現(xiàn),我們漸漸地學(xué)會(huì)了告別,不論以何種困難的方式??稍谶@些讓人一次次切割心臟的分別里,我們又會(huì)在另一個(gè)地方相遇。

    我要回家了。

    這灰色霧霾籠罩下的高樓大廈,家又在哪兒呢?

    請(qǐng)君試問東流水,別意與之誰短長(zhǎng)?

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