親子關(guān)系修復(fù)，豈是你想便可

邵?穎

心理學(xué)上有一個詞叫做“社會時鐘”，指的是由社會文化背景決定的集體的生活節(jié)奏，是集體無意識的一種表現(xiàn)。

生活中，我們常常會看到很多人迫于社會和輿論的壓力，跟隨著主流的“社會時鐘”，在到達(dá)某一段所謂的適婚或生育年齡的時候便結(jié)婚生子。然而，他們并沒有仔細(xì)地思考，合理地評估過自己是否真的已經(jīng)具備經(jīng)營一段婚姻的能力，是否已為子女創(chuàng)造好了最基本的物質(zhì)和心理條件。

前段時間陪著媽媽一起回看《媽媽咪呀》，漫漫長假，老太太最愛子女陪著她看這樣的綜藝節(jié)目了，不是因為那些媽媽們歌聲多動聽，舞藝多超群，而是她們背后都有著讓你歡笑，讓你流淚的故事。有一個媽媽說到她來參加節(jié)目的原因時，她表示，在孩子只有幾個月大的時候，她便把孩子留在老家，外出打工，做生意，為了讓家里的生活條件更好一些，她幾乎很少回家，終日忙于賺錢。

直到孩子八歲，那年春節(jié)她回家的時候，忽然發(fā)現(xiàn)跟她疏遠(yuǎn)的很。以前回去，雖然也有這樣的情況發(fā)生，可過個幾天就會好轉(zhuǎn)一些，所以她從來也沒把分離當(dāng)回事，也從沒真正關(guān)心過孩子對常年見不到媽媽的感受，認(rèn)為這是很自然的，萬千的中國家庭都是這般情況，這等無奈?？蛇@一次回去，孩子變得完全不認(rèn)這位母親，任憑她拿著外面買回來的各種玩具，零食，衣服，可孩子只肯黏著姥姥，從頭到尾都不愿喊一聲“媽媽”。

這下她開始著急了，連媽媽都不叫了，是不是出問題了，她開始反思是不是與孩子分開太久了，是不是該回家了，是不是要停止在外面的事業(yè)和拼搏。她上節(jié)目，就是為了讓孩子看到她的決心，請求孩子的原諒。她說，她失去了與孩子在一起的八年光陰，現(xiàn)在起她要做一個好母親，她要回去照顧孩子，修復(fù)與孩子間的隔閡，彌補(bǔ)孩子對母愛的缺失。

親子關(guān)系疏遠(yuǎn)的迷思

像這位母親的情況，在中國并不是少數(shù)。人們常說，熱鬧的春節(jié)過完了，春天就來了，留守兒童的冬天也來了，對此我十分贊同。所以當(dāng)我聽完這位母親的敘述后，非但沒有感動，反而覺得有一些氣憤，可笑和無奈。氣憤是因為這位母親在聽到孩子叫了一聲“媽媽”后，聲淚俱下地抱緊孩子，場面看似感人，可她有沒有想過，在面對那么多攝像機(jī)和觀眾，在重重壓力之下，孩子的這聲“媽媽”究竟包含著多少情感，或只是單純地為了滿足他人期待的需要。

可笑的是，因為這位母親聽到孩子叫了一聲“媽媽”之后，萬千感慨集于一身，她會不會以為這一聲“媽媽”就表示是破冰了？憑著這一個稱呼，在漫漫親子關(guān)系修復(fù)路上，就有動力能夠排除萬難了？令人深感無奈的是，這是萬千中國家庭的現(xiàn)狀。夫妻分居兩地，以前有獨(dú)居老人，現(xiàn)在多了留守兒童。以前志愿者支教偏遠(yuǎn)山區(qū)，給孩子送生活學(xué)習(xí)物品，現(xiàn)在志愿者去給留守兒童做心理建設(shè)和輸送關(guān)懷。

前一陣子《小別離》熱播的時候，有網(wǎng)評曾說“全世界可能沒有哪個民族會像我們這樣，為了孩子好，能忍受骨肉分離之苦”，這當(dāng)中講的不僅是條件好的，把孩子送出國引起的骨肉分離，也指的是，條件一般的，甚至是不那么好的，就由父母外出打工掙錢導(dǎo)致的父母與子女的分開。我開始思考，很多時候我們與子女分開，真的是為了他們好，或是為了家庭的需要而迫不得已的嗎？這位母親在聽到孩子的一句呼喚后，感動地痛哭流涕，信誓旦旦地許下了以后要好好彌補(bǔ)孩子的承諾，她雖有此心，可真有能力做到嗎？

信任是親密的基礎(chǔ)

老實說，我對那對母子是否能修復(fù)好親子關(guān)系是持保留態(tài)度的。這對母子關(guān)系的修復(fù)，第一個困難點(diǎn)就在于，孩子信任感的發(fā)展情況。心理學(xué)家埃里克森的心理社會發(fā)展理論提到，人要經(jīng)歷八個階段的心理社會演變，孩子從出生到一歲，主要經(jīng)歷的心理社會發(fā)展階段為基本信任和不信任的心理沖突。不要認(rèn)為孩子還很小，不懂事，整天除了吃就是睡，所以只要把他喂飽就可以了。其實那個階段的孩子已經(jīng)開始摸索安全感了，他們哭的時候，照顧者對他們回應(yīng)的速度和質(zhì)量決定了他們對外界信任感的建立。信任對應(yīng)形成的人格品質(zhì)是希望，它有著增強(qiáng)自我的力量。信任感強(qiáng)烈的人敢于希望，勇于理想。反之，缺乏信任感的人，對未知常常抱有擔(dān)憂，害怕自己的需要不被看到，得不到滿足。

基本信任和不信任的心理沖突若是發(fā)展的順利，那這對一個人后面所要發(fā)展的心理社會階段會起到積極正向的推動作用。很多人都會認(rèn)為這對母子是分開太久了，不熟悉，所以孩子才不愿叫媽媽的，只要日后多加以相處，就又能夠熟絡(luò)起來。因此，辭去工作，或把事業(yè)發(fā)展挪回老家，多陪陪孩子，一切就自然會好起來的。

很多中國家庭，也是抱著這樣的以為和想法，于是就把孩子留在老家，讓長輩或是親戚照顧，趁還年輕，能打拼的時候，外出闖一闖，一心以為關(guān)系可以慢慢建立，感情可以漸漸培養(yǎng)，可機(jī)會、發(fā)展不等人。但其實，孩子們嘴上一口一個爸媽地喊著，不表示心里真跟他們有著親子間的親密感。這一點(diǎn)可以從他們與外界的互動，與他人關(guān)系的建立，甚至是他們與伴侶間親密關(guān)系的發(fā)展可以看出。

正如上述所說，出生的第一年，父母，尤其是媽媽角色的缺失會損傷孩子的安全感和信任感。當(dāng)一個弱小的孩子向父母發(fā)出請求時，若是連與自己最親近的父母都不能給予及時的回應(yīng)，那又教他如何去相信外在世界是安全的，可信的，在向他人提出需求的時候是可以被看到的呢？通常沒有希望這項品質(zhì)的人，在與他人建立關(guān)系時，容易退縮，或過度的自我保護(hù)，不容易敞開心扉，因為他們不相信自己是好的，是被接納的，是值得被關(guān)注的。在這種情況下成長的孩子，又怎么真的會和父母親近呢？我們又憑什么相信他們會跟我們走心呢？難道真的只是因為有單純的血緣關(guān)系嗎？也會有人提出，就算父母不在身邊，只要他們有照顧者，甚至是好一點(diǎn)的情況，有穩(wěn)定的照顧者，那這樣對他們安全感建立的負(fù)面影響應(yīng)該也不會太大吧。

有些孩子比較幸運(yùn)，成長過程中，雖然沒能有父母陪伴左右，但至少身邊還有照顧者，在中國的現(xiàn)代家庭模式中，最常見的是爺爺奶奶，外公外婆這樣的長輩?？墒谴蟛糠智闆r下，那一類的照顧者由于能力的限制，只能對孩子的起居飲食進(jìn)行基本的照料，而對他們心理上的關(guān)注可謂是非常有限的。連親生父母都沒有能力和動力去完成的事，我們又怎能期待他人會做得更好呢？

離開是對親密的回避

這對母子關(guān)系修復(fù)的第二個難點(diǎn)在于這位母親在親密關(guān)系上的能力。離開孩子，背井離鄉(xiāng)，外出打拼的父母，當(dāng)被問及為什么會這么做的時候，他們總有千萬種理由，有說不出的苦和無奈，可總結(jié)一下，來來去去，無非也就只是幾個理由：想為孩子創(chuàng)造更好的未來；想家里的生活更好一些；想趁年輕拼一下，不想因為孩子而放棄自己的生活和事業(yè)發(fā)展，等等?？稍谶@些無可奈何的骨肉分離背后，或許也有另一種可能，就是這些父母對親密關(guān)系的回避，因為他們可能并沒有建立親密關(guān)系的能力。

心理學(xué)上有一個詞叫做“社會時鐘”，指的是由社會文化背景決定的集體的生活節(jié)奏，是集體無意識的一種表現(xiàn)。例如，受到傳統(tǒng)文化影響頗深的人會認(rèn)為，人的發(fā)展階段應(yīng)該是，二十歲出頭完成學(xué)業(yè)，然后找到一份工作，接著二十六七歲，甚至更早的時候結(jié)婚生子。而另一部分人由于受到了更多其他社會文化的影響，他們的認(rèn)知發(fā)生改變，因此，他們的社會時鐘與接受傳統(tǒng)文化的人不同，他們可能會更晚結(jié)婚，甚至尋找婚姻的其他形態(tài)，也可能在三十多歲開始一段學(xué)業(yè)，或者四十多歲提前退休，實現(xiàn)財務(wù)自由。對于“社會時鐘”的認(rèn)知沖突往往由文化的差異導(dǎo)致，?，F(xiàn)于兩代人之間。

生活中，我們常常會看到很多人迫于社會和輿論的壓力，跟隨著主流的“社會時鐘”，在到達(dá)某一段所謂的適婚或生育年齡的時候便結(jié)婚生子。然而，他們并沒有仔細(xì)地思考，合理地評估過自己是否真的已經(jīng)具備經(jīng)營一段婚姻的能力，是否已為子女創(chuàng)造好了最基本的物質(zhì)和心理條件。換句話說，他們的心理可能還未成熟。即使生養(yǎng)了孩子，但卻不知道該怎么教育，他們?nèi)狈⒆映砷L過程中心理發(fā)展的認(rèn)知，所以便不懂得如何與孩子互動，不知道在什么階段該給予孩子何種幫助，也不明白孩子的某些行為意味著什么，他們解讀不了孩子的表現(xiàn)。簡單地說，就是他們根本不懂自己的孩子。試問，不懂孩子的父母，又怎能真正地和孩子親密呢？

可惜的是，這當(dāng)中有很多人并沒有意識到自己在教育和照顧孩子，尤其是孩子的心理方面存在著能力不足的問題。于是，他們會開啟防御機(jī)制，保護(hù)自己免遭由于面對和承認(rèn)困難所帶來的各種負(fù)面情緒，比如對自己的挫敗感，對孩子的愧疚感，而合理化則是常用的防御之一。利用諸如想改善家庭條件，工作繁忙等客觀事實，來合理化某些能力的缺失，從側(cè)面來減輕自己的內(nèi)疚感。像節(jié)目中的這位母親，八年前，在孩子出生的時候，她不懂如何平衡孩子的需求，自己的需求，以及社會對她多重身份的期待，難道現(xiàn)在僅憑這點(diǎn)觸動就能夠讓她擁有這樣的能力嗎？良好親子關(guān)系的培養(yǎng)基于父母穩(wěn)定的協(xié)調(diào)能力，靠的絕非一時的熱情，它需要我們有基本的知識，彈性的心態(tài)，和充足的耐心。

中國式家庭的矛盾在于，心理活動與行為表現(xiàn)的不統(tǒng)一。明明心理還沒斷奶，卻已為人父母；明明不想分離，卻總要天各一方；明明渴望親密，卻要保持矜持。在我們認(rèn)為事業(yè)發(fā)展機(jī)不可失，失不再來的時候，又是否有想過，我們孩子的成長也是只有一次。當(dāng)他們跑過來要求抱抱時，當(dāng)我們背著他們到處玩耍時，當(dāng)他們趴在我們的身上安靜地睡著時，我們是否曾有想過，這樣的經(jīng)歷還能有多少次。在正確的時間給予孩子當(dāng)下正需要的，這才是愛的正確打開方式。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com