盼著對方不出軌，你就已經(jīng)輸了

文◎蔡壘磊

★態(tài) 度★

盼著對方不出軌，你就已經(jīng)輸了

文◎蔡壘磊

正確看待出軌

現(xiàn)在這個時代，出軌早已不是什么新鮮的事兒了，隨著時代的進步，這種趨勢也許將會加劇。

為什么？因為婚姻制度本就是為了方便合作而設置的。對于統(tǒng)治階級來說，它使得社會狀態(tài)相對穩(wěn)固，有配偶有子女就有了牽掛，人就多了一層顧慮，更容易管束；對于個體來說，它使得多數(shù)人減少了生存成本，本來夏天開空調(diào)，一個人付電費，現(xiàn)在兩個人擠一個地方，開一個空調(diào)兩個人受益，費用也是兩個人均攤，其他事情也同理，生存成本的減少，使得總消耗減少，社會總效益自然增加。

不過，隨著科技的進步，我們漸漸不再為生存成本而擔憂，而沒有了生存壓力之后，抱團的意義就會逐漸弱化，社會就會一直向著分布式方向發(fā)展，個體之間的獨立性不斷增強，導致個體合作逐漸取代小團體合作，這就不可避免地會出現(xiàn)家庭的分崩離析。

一開始是大家庭逐漸拆分成小家庭，小夫妻自己能過活，干嘛跟父母擠在一個屋檐下呢？接著是小家庭的穩(wěn)定性不斷減弱，正如許多女子所言，我靠自己就能過得很好，何必拖著個累贅？就算想要男人了，七老八十也能談一場勢均力敵的戀愛，何必委曲求全。

我們姑且不論這樣的話有沒有道理，至少，不擔心生存，是人們有了底氣追求個體價值最大化的基礎(chǔ)。

出軌，雖然在現(xiàn)有道德上來看是不正確的，但道德，是一個社會的群體共識，向來是隨著社會的變化而變化的，哪個群體的數(shù)量最多，社會的普遍道德準則就會朝著這個群體的最大利益方向調(diào)整。不相信的話，你完全可以對比古時的道德準則和現(xiàn)在的道德準則，你會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)代人干的很多正常事兒在古代都是要被人戳脊梁、吐口水的。

出不出軌，你說了不算

有人說，你可以離婚，請不要出軌。

這種價值觀在當代社會看來，當然是顯得很正的，但有一個殘酷的事實是，光是三觀正，很多時候是沒法讓自己過得更好的，就如上面這句話，它旗幟鮮明地指出了對錯的分界線，但卻并沒有能力阻止事情變得更壞。

婚姻是一場合作，我們當然要帶著最大的善意和最真的愛意去擁抱對方，但同時，我們也必須清醒地認識到，任何合作都有可能會因為一些無法預料的事情而走向終點。當我們沉醉在自己營造的幸福中時，我們必須保持一絲清醒，那就是在大多數(shù)時候，我們都會高估自己的熱情，而低估漫長歲月的不確定性。

出軌，只是一個結(jié)果，在這個結(jié)果的前面，有著一系列相互交織的原因。

很多人對小三恨之入骨，其實，小三的出現(xiàn)，只是一個催化劑，這個催化劑當然有強有弱，然物必先腐也，而后蟲生之；人必先疑也，而后讒入之，小三只是將婚姻的問題轉(zhuǎn)化成了一個粗暴的結(jié)果，很少有人是純粹因為想出軌而出軌。

為什么要出軌，原因一定是長期而多重的。為什么不選擇離婚，也不一定只是“渣”。而伴侶究竟是選擇原諒還是不原諒，更不是外人所能比劃的。

我們可以翻翻被出軌女明星的微博，下面全部都是讓她立即離婚的，這是十分幼稚的。受傷害者并沒有什么“教訓”渣男的社會義務，作為粉絲，你可以選擇關(guān)注她，但如果你認為你關(guān)注了她，她就得對你有義務，甚至作為公眾人物，就該對社會有何種你自認為的義務，那就該看看腦科了，你無法替社會輿論發(fā)聲，這種自以為是就跟“我代表中國13億人”一樣愚蠢。

你的plan B

在漫長的婚姻歲月里，我們小心經(jīng)營也未必不會出現(xiàn)問題，更何況很多人根本就對“經(jīng)營婚姻”毫無概念，以為結(jié)了婚就是一勞永逸。很顯然，在這種不確定性里，我們最大限度就只能通過不斷努力，減少婚姻出問題的概率，但還是有一個殘酷的事實，那就是我們永遠無法保證對方不出軌，我們也永遠無法阻止對方出軌。當你寄希望于別人身上時，你對該不確定性風險的防御能力就已經(jīng)變得很弱，社會認可的“正三觀”根本救不了你。作為一個成熟理性的個體，你能為自己做的最大利益的考慮，只有——如果對方出軌，我會怎么樣。

以前看足球比賽的時候，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象，每當小組晉級的關(guān)鍵時刻，最后一場球的主動權(quán)常常掌握在別人手里，寄希望于A打贏B，這樣當我打贏C的時候，沒準能夠晉級。

每當此時，相信很多球迷都會跟我一樣豎起中指，fuck，為何我們不能將命運掌握在自己手里？

道理是一樣的，與其盼著對方不出軌，不如針對對方出軌以后的狀況準備一個 plan B。有些人會認為，如果提前準備了 plan B，會不會加大婚姻的搖擺性呢？恰恰相反，想想你跟你的合作對象什么時候最為對方考慮，感情最為要好？正是雙方都清楚對方不必然需要選擇你、依附你的時候。

準備 plan B并非是一味對婚姻做計算，也并非慫恿你永遠將個體利益凌駕于你們的小團體利益之上，而是讓你將個體利益與團體利益有機地結(jié)合起來，在保證團體利益的前提下，切勿全盤放棄個體利益。而當這兩種利益有沖突的時候，犧牲一部分能接受的，留下一部分底線，畢竟，雖然你們建立了婚姻，你們決定合作共贏，但你們終究還是兩個人。

掌控人生

有人問我，婚姻幸福的秘訣是什么？

我想只有一句話，在忠于伴侶的前提下，永遠在婚姻內(nèi)保有婚姻外的狀態(tài)。

為什么很多人婚前婚后的畫風會有這么大的轉(zhuǎn)變？大到讓另一半開始懷疑自己的智商。我們當然可以找出諸如“操勞”之類的借口，但你如何選擇不應該是你自己的問題么？如果你認為處于婚前的狀態(tài)更有效率，為什么不處于婚前的狀態(tài)，而出錢將“操勞”外包給別人呢？于是，結(jié)論只有一個，那就是你的思想出了問題。

不管是否操勞，你都丟失了讓自己更好的動力，無論是學識、事業(yè)、氣質(zhì)還是能讓你變得更有價值的其他東西。甚至于部分人還會借以嘲諷那些上進又注重生活品質(zhì)的人群，“婚后還天天打扮，都不知道勾引誰呢”。對于這樣的人，我想提醒的是，請不要把你的懶惰和齷齪推導至全人類的共識。讓自己變得更有吸引力沒有一點錯誤，也符合婚姻的小團體利益，若是因為這樣而導致婚姻解體，那是你們原本就不屬于同一個世界。

讓自己變得更有價值，對于婚姻雙方來說，都是一場良性的軍備競賽。出發(fā)點，當然首要是為了婚姻的整體利益，但在一個擁有共同目標的團隊里，任誰都難以長期忍受豬隊友的存在。從高價值一方的角度來看，為了減少跳出婚姻面對不確定性的成本，我當然可以暫時等等你，但不代表你可以心安理得地成為一灘爛泥。

世間任何情感的產(chǎn)生來源，都是因為利益。試想一下如果你們之間沒有“我為你著想，你為我著想”，你們之間會有什么情感呢？根本就沒有滋生的土壤。正是由于我們本能地忠于利益，我們才會輸出價值，而展現(xiàn)價值的目的，就是為了告訴他人我能提供價值，從而就會有人愿意同我交換價值，在這個過程中，我們慢慢產(chǎn)生了情感。

盼著對方不出軌，是被動策略；而用心經(jīng)營婚姻和使自己更有價值，都是主動策略。很多人都在學習如何掌控自己的人生，其實秘訣一點就破——請更多地使用主動策略。

編輯/張德博