感情中請拒絕語言暴力

果子李

我經(jīng)常在一些明星大V的微博留言下看到謾罵和詆毀，看語氣絕對不是那種開玩笑式的態(tài)度，當然這些惡言相向的對象也不局限于公眾人物，就是名不見經(jīng)傳的普通人也遭遇過一言不合就被罵娘的事情。怎么說呢，大多數(shù)人見怪不怪了，你不知道屏幕后面打出臟話的那個人到底是何許人也，跟一個未曾謀面或許這輩子都不會認識的交惡生氣，確實不值當，不如把氣力花在自己的生活里，這筆賬大家都算得清。

最怕的是出口傷人的這位不是埋伏在網(wǎng)絡(luò)里的無名人士，他就扎根在你的生活中，或許還是重要得不能再重要的人。他們像個危險分子，但不用一刀一槍殺人，他們的武器是語言，爆發(fā)起來六親不認，把各種難聽的標簽和夾雜著生殖器的辱罵通通甩給你，那感覺就如兜頭淋下一盆屎尿，是傷不了你肉體一寸，但內(nèi)心卻比遭受一頓毒打更覺羞憤和難堪。

這種語言暴力，是精神虐待的一種，相比身體暴力而言，它不能留下淤傷瘡疤作為鐵一般的證據(jù)，顯得“溫柔”了些許，但心靈帶來的折磨和苦難同樣會傷人至深不可測的程度，甚至殺人于無形。

有時，你可能正處在這樣的環(huán)境中而不自知。

我在微博上收到讀者的私信，她的困惑是男朋友在生氣的時候會難以自控，會跟她吵架，說些難聽的話，很傷感情，問我有沒有什么方法可以讓男朋友情緒變得平穩(wěn)。

從這個讀者的理解來看，男朋友是情緒沖動，但真相卻并不如此。為了具體化她的問題，我讓她舉兩個例子或者隱去頭像姓名發(fā)一些聊天記錄，我在三張圖片中看到滿屏的綠色對話框，都是她男友發(fā)給她的，其中不乏一些讓人看了怒氣涌上心頭的話，“你就是個婊子”、“你在我心里什么都不是”、“我要是身家千萬，你以為我會跟你在一起嗎？”……我問女讀者，她男友在什么場景下說出這樣的話，女讀者說租房合約要到期了，她想換到一個比現(xiàn)在租金高的小區(qū)，因為現(xiàn)在的鄰居很吵，并且離地鐵站遠，今年他們都漲了工資，兩個人一起負擔高一點的房租不是什么問題，所以她才這樣提議。

我看了姑娘的截圖，她的語言表達很禮貌也很客觀，本不至于引起這么大反應(yīng)，但他的男友竟然把她提的建議當做嫌貧愛富的表現(xiàn)，呵斥她吃不了苦甚至還扯到了女友嫌棄自己買不起房子這樣的結(jié)論，過度概括不說，最后演化成人身攻擊，言語中都是謾罵和詆毀。

據(jù)女讀者說，這樣的情況不止一次，每次都是始于一點小爭執(zhí)，最后發(fā)展成男友的爆發(fā)，但爆發(fā)后男友會道歉，說自己太急躁，表示以后不會說這么傷人的話，只是到了沖動的時候又難以自控出口傷人。男友平時對自己不錯，事無巨細的關(guān)心，對周圍的人也很好，不會這樣大發(fā)雷霆，唯一的毛病就是對自己脾氣太差。

我恍然大悟，她男友表現(xiàn)的問題是脾氣急躁、沖動、粗魯，但這個表現(xiàn)的原因并非氣質(zhì)性格造成，否則他會對所有人都有相似的對待，而不是只針對自己的伴侶。另外，脾氣差的人雖然也具有爆發(fā)性，易與他人起沖突，但他的終極目的是追求即時性的情緒釋放的滿足并試圖與產(chǎn)生沖突的人最終達成某種共識，而不是在于貶低和侮辱對方。

顯然，她的男朋友有暴力傾向的可能性更大，這種暴力目前集中在語言層面，十分具有迷惑性，不加分析會覺得跟脾氣性格差很相似，但這種暴力背后往往有更復(fù)雜的心理機制。

習慣使用語言暴力的人，并非只是為了發(fā)泄，語言的貶損是在表現(xiàn)他的權(quán)力，證明自己在你們的關(guān)系當中具有話語權(quán)和審判權(quán)，他們不會就事論事，而是出了問題直接上升到人格層面?！澳阕龅牟粚Α焙汀澳氵@個人有問題”有著天壤之別，前者否定的只是一個部分，后者否定的是全部徹底不留余地。長期被言語侮辱和貶低的人也會漸漸被感染，習慣性地認為自己不但犯錯了，甚至自己整個人都是糟糕的、有問題的。

可以說這種語言暴力是一種洗腦，抹殺你的自我評價，用他的表現(xiàn)來定義你的價值，所以很多被辱罵和蔑視的人會從最開始的憤怒不解到無助最后甚至產(chǎn)生認同感，試想一下，一個跟你關(guān)系最親密的人都不看好你，時間久了，你自己也會隱約覺得自己就是如此。

這種控制當然不是只有語言暴力這一個拳頭，還要配上他的甜蜜對待。爆發(fā)之后，他們會主動緩解關(guān)系，會補償，有時還會像沒說過那些傷人的話似的繼續(xù)對你好，用這種方式來認可你，用溫情面目敲打你的軟肋。多少次的難過和痛苦都被隨之而來的甜蜜掩蓋，讓你無法真正審視他的問題所在，想到他對你的好，你決定一忍再忍，畢竟他也有可取之處。這正是施暴者控制對方的關(guān)鍵點所在，語言暴力讓人屈服，甜蜜對待讓人心軟。

但真實情況是，他從未悔過，也從未真正認可過你，你們的關(guān)系在他心目中構(gòu)建在“他看低你”的基礎(chǔ)之上，直白的說，他或許從未真正瞧得起你。

時間久了，這種套路就把你變成了斯德哥爾摩癥候群患者，明知這樣不對，卻離不開，因為你被他剝奪了價值感，又被他賦予了良好對待，這種供給關(guān)系僅限于你們之間，這讓他對于你而言更顯特別。

不久前在聚會上認識另一個朋友，跟微博私信的姑娘面臨同一個問題，男朋友其他方面都不錯，就是會經(jīng)?？诓粨裱裕踔脸爸S和辱罵她，我問她你跟他相處是什么感受？她說，“我只有把自己看得輕賤，才能說服自己跟他在一起?！?/p>

不知不覺間，你被同化成對方想要的逆來順受的人，卻也異化成為了失去自我的人。

并且，這種關(guān)系的建立也像一道屏障，把你和外面的世界隔離開，所以很多采用言語暴力的人還會非常在意你跟外界的關(guān)系，他們會試圖不讓你走得太遠、只在熟悉的朋友圈里交往，因為他們擔心你會掙脫這樣的關(guān)系，你的離開會讓他回歸到現(xiàn)實當中去面對不愿面對的一切。

這種內(nèi)心的恐懼恰好說明了他們的軟弱和自卑，施加語言暴力的人看似兇狠強悍，但真實情況是，無能的人選擇痛斥他人的無能借此拉升自己的地位，自己沒有底氣的人才喜歡貶低他人獲得優(yōu)越感，他們無法直視自己的軟弱，便罩上強硬的面具來武裝自己。

正像微博私信我的女讀者男友，因為軟弱和自卑，他曲解女友的意思，先聲奪人指責對方“嫌貧愛富”，以此來逃避自己的不夠優(yōu)秀和狹隘，為自己的語言暴力開脫，而這種語言暴力因為沒有上升到身體安全的層次，又常常被粉飾成“脾氣太差”被人忽視、繼續(xù)縱容。

如果你陷入過這種危險的暴力當中，嘗試溝通給予機會后如果對方還沒有改善，請盡快擦亮眼選擇離開，沒有人需要為他人的自卑和軟弱買單，更不必接受這樣的控制，賭上自己的尊嚴。健康的關(guān)系里可以有指責和沖突，但前提一定是彼此尊重對方的價值，互相認可，而不是陷入語言暴力的泥潭，接受侮辱和打擊。

所以，哪怕沒有愛情，也不要跟看不起你的人在一起，沒有人有資格打壓你的價值。