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    婚姻中那些被性影響的感情

    2017-02-13 22:55:01楚水
    37°女人 2017年2期
    關鍵詞:高波講述者性愛

    楚水

    在一段情感中,我們是因愛而性,還是因性而愛?《海蒂性學報告》里指出性與愛應該是互不分離的,就像云和天空不能分離一樣。但現(xiàn)實生活中,又有多少人對性和愛傻傻分不清?

    他們難道“只是玩玩兒而已”

    講述者:小婷,女

    兩年前,我的婚姻因為“小三”的出現(xiàn)陷入了困境,當時,我工作太忙,讓別人有機可乘。老公向我一再道歉,聲稱他只是因為一時寂寞和她“玩玩兒”,想到自己對老公的忽視,我甚至有些內疚,所以相信了他的借口。我們有十幾年的感情,加上老公從那件事之后對我更加呵護,這件事漸漸淡出了我的生活。

    前幾天,當一個熟悉的房屋中介聯(lián)系不上老公,把電話打到我手機上時,我冷靜了兩年的熱血突然沸騰了——他居然在看房,而且是想和那個女人共筑愛巢。原來,他們一直都未曾斷過,激情過后,居然還想對那個女人負責。不是說“玩玩兒”嗎?什么時候投入的感情?

    性和愛不能分開的理由:假如性和愛可以分離,那么,所有因為尋找刺激、激情而出軌的婚外情都是安全的。但是,你真的能夠想象跟同一個人發(fā)生單純的性關系一兩年之后而毫無情感嗎?性和愛都會刺激大腦的伏隔閡,而正是這個腦區(qū)掌管著我們的快感。所以,當一段性愛關系持續(xù)時間超過一年后,定然會由性生愛。這時候,人們對于這段關系的定義會發(fā)生改變,大家開始追求“刺激”之外的各種情緒感受,由單純的“身體”升級為“情感”出軌。

    無法面對的,只有糟糕的自己

    講述者:劉濤,男

    從婚前到婚后,我?guī)缀鯖]有斷過一夜情。我不把這些花花事兒當作婚外情,也就不必感到內疚。這對我來說,就好像在足療店享受一次按摩一樣,當作精神的放松。只要有任何負面的情緒,我都會想到性愛。仿佛只有這種親熱的方式,才能夠幫助自己恢復正常。相反,和妻子親熱時,我都是一副中規(guī)中矩的模樣。我喜歡和妻子待在一起的感覺,被她溫柔對待時也會很感動,可是,我不知怎樣把這種復雜的美好感受轉化成親近她的動力,反而擔心自己表現(xiàn)得不好。

    性和愛不能分開的理由:當我們一次次重復對性愛的依賴時,我們的大腦仿佛習慣了用這種方式減壓、獎賞自己。于是,一些人會對性愛成癮,覺得自己離開性愛就無法生存、就會喪失愛的感覺。事實上,不僅性會滿足我們的依賴感,愛也同樣能夠帶給我們更多的依戀感。而且,足夠的愛是產生性沖動的情感基礎,情感依賴完全可以促進性欲的提升。要完成愛和性之間的轉化,首先別將兩件事情割裂來看,其次需要情緒和動機的預熱。不要把性愛當成一場“表演”,那樣你會擔心自己演不好而不愿意和親密的人溝通感受。只把性愛當作一種交流,體驗在這個過程中的自在情緒和行為的表達,你對于性愛的焦慮就能夠下降,你的性愛才能真正地完善自尊,滿足你內心的情感需要。

    再多糾纏,也換不回愛戀

    講述者:喬娜娜,女

    去北京開會,我遇到了前男友高波。許是因為這幾年自己過得不錯,所以不介意見故人。時間,把他變成了一個“怨婦”,當他把老婆的嘮叨和孩子的難纏都毫無保留地展現(xiàn)在我面前時,我不禁假想,如果當初沒分手,現(xiàn)在被吐槽的對象應該是我吧。長大后的我,早就知道了這樣一個道理,誰比誰的生活都不會好到哪兒去,只是取決于你怎么應對生活中的一大堆麻煩而已。

    不過,當高波得知我正處于情感的空窗期時,他的話開始剝去一層層偽裝,動作也開始大膽?,F(xiàn)在的我年過30,有過數(shù)段感情之后,終于可以慢慢地體會身體帶給自己的激情澎湃。不過,我并沒有想到,這種熱情居然到了一發(fā)不可收的地步。回到天津后,高波經常坐城際高鐵來找我,逛累了就找個賓館做愛,用身體來交流彼此的感受,在這個過程中重新認識對方。幾次之后,我開始對這樣的幽會感到迷茫,畢竟是在破壞別人的家庭,這踏過了我人生的底線。

    性和愛不能分開的理由:性愛在整個情感關系中扮演著怎樣的關系呢?從墜入愛河那一刻開始,性吸引就開始發(fā)揮作用。兩個人強烈的性吸引如果能持續(xù)一段時間,關系就會進入親密階段。這時候,在本能的身體需要之外的精神需求和親密感需求會慢慢上升,兩個人需要深層次的共鳴。然而,任何感情發(fā)展到足夠長的時間,都會進入到“承諾階段”。如果不能完成承諾——結婚,前面的性需求和親密需求無論多么強烈,都會被時間消磨殆盡。所以,得不到承諾的性和愛都不會長久,無論激情還是親密,要能負起“責任”才有意義。

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