被嫌棄的我的前半生

慕榮

從三年級起，我為迎合媽媽，努力把自己鑲嵌成她理想的模板。

外人眼中的我，工作光鮮、舉止得體，像勵(lì)志雞湯文的主人公。

小學(xué)三年級以后，我就一直是一名好學(xué)生了。從班級前三，到穩(wěn)坐第一，然后是年級前十，最后是全校第一。在10多年前的中國，唯成績論比現(xiàn)在吃香，簡直可以“一白遮三丑”。所以，我有時(shí)也在想，好成績使我考上了重點(diǎn)大學(xué)，擁有月薪上萬的工作，成為親戚家長們稱羨的焦點(diǎn)，仿佛舞臺的聚光燈都打在我身上，感到虛榮的滿足。可是，突然學(xué)習(xí)好不是我腦子開竅，而是因?yàn)橐粓銎谀┛荚嚒?/p>

此前，我跟大多數(shù)傻乎乎的同齡人一樣，攢一兩塊零花錢偷偷買零食，書本上貼滿了“還珠格格”的明星貼片。對考試沒有多么深刻的記憶，成績中等偏上，學(xué)習(xí)談不上多么用功。那場期末考試，我排名第15位。要知道身在一個(gè)80人的龐大班級里，這個(gè)成績使我自我感覺良好也是說得過去的。放學(xué)后，我向媽媽匯報(bào)成績，她的反應(yīng)卻潑了我一盆冷水：“考成這樣還高興呢？”語氣很硬，像房檐下還未消融的冰凌子。15年后我仍然可以清晰再現(xiàn)當(dāng)時(shí)的場景：北方冬天剛剛擦黑的傍晚，媽媽在前面走著，不牽著我的手，沒有跟我多講一句話?？h城的街道坑坑洼洼，我跟在她的背影后亦步亦趨，踉踉蹌蹌。隱約中，我明白這是一場沉默的懲罰。我內(nèi)心委屈，也無人傾訴，只是暗下決心：下次考第一就不會被媽媽討厭了吧。有人說，中國的學(xué)校教育有利于女生，她們比男孩子更有耐心，肯長時(shí)間坐在書桌前反復(fù)背誦練習(xí)。其實(shí)，我們的耐心大多是父母的意志所迫，女生只是更不敢反抗父母吧。成績是我取悅母親的資本，就像《被嫌棄的松子的一生》，我活在如果不努力、不優(yōu)秀，就不值得被愛的恐懼中。

媽媽出生于普通農(nóng)家，兄弟姐妹6個(gè)，她靠著勤奮好學(xué)，考上師范學(xué)校，畢業(yè)后端上了人民教師的鐵飯碗。我出生那年，媽媽也才21歲。身世背景加上年輕氣盛，使她養(yǎng)成了不服輸?shù)囊獜?qiáng)個(gè)性，就連跟我爸吵架都要爭個(gè)上風(fēng)。她就像自己教的數(shù)學(xué)，充滿了幾何的棱角分明和線條的理性直接。她用毛筆題字“拼搏”，貼在我的臥室床頭，白紙黑墨，沒有裝裱，赫然可見。中學(xué)宿舍臥談會時(shí)，大家聊起父母喚自己的小名。有人叫寶貝，有人叫丫頭，我當(dāng)時(shí)很緊張，擔(dān)心被人問到，因?yàn)槲覐奈幢贿@樣親昵地叫喚過。媽媽總是直呼我的名字，帶著或質(zhì)詢，或生氣，或冷淡，或無感情的語氣。多年后，我對著蹣跚走路的小表妹一遍遍地叫著“妞妞，妞妞”，咀嚼著那錯(cuò)過的寵溺。

中考第一場是語文，我的優(yōu)勢科目，然而劣質(zhì)鋼筆出墨太多，卷面有點(diǎn)臟。我一出考場就沖著媽媽哭哭啼啼，想借客觀原因事先為自己也許不理想的成績找臺階。媽媽試了試鋼筆，柔聲安慰說：“不嚴(yán)重的，別哭了，還有接下來的考試呢?！蹦莾商煳冶弧八藕颉钡煤苤艿?，場場車接車送、頓頓營養(yǎng)美味?？纪曜詈笠婚T，窗外雨過天晴，街道上的合歡樹被夏雨洗刷，一片新綠盎然，粉色絨絨的合歡花在枝頭搖曳，空氣清清爽爽，人也跟著舒暢極了。走出校門，到處都是迎接考生的家長們，我朝媽媽前幾次接送我時(shí)站立的地方走去?？墒牵瑡寢尣辉谀抢?。我東張西望、左顧右盼，還是沒有看見。半個(gè)小時(shí)后，我決定回家等她。誰知道媽媽就在家里，見我回來，一句話也不說，繼續(xù)埋頭擦著廚房的泥垢。我感到莫名其妙，下午送我進(jìn)考場時(shí)還眉眼和善，現(xiàn)在這是怎么了？我氣不過，問：“別人的爸媽都來接，你怎么不來？”她突然揮起手中的鏟刀，沖我喊：“你給我出去，考個(gè)試，什么鋼筆水多了少了，就你毛病多！要不是害怕下面幾場考試，頭天中午就想教訓(xùn)你了?！蔽掖谠?，才知道她暴怒竟然是因?yàn)槲仪耙惶烊龅男∑狻Ｔ瓉?，除了冷暴力，媽媽還擅長“秋后算賬”，她憤怒的臉龐上，低垂的三角眼斜斜瞪著我，嘴角緊抿，仿佛下一刻忍不住就要蹦出更傷人的話語。我霎時(shí)覺得自己像一只垃圾袋，用完便被人捏著鼻子丟到遠(yuǎn)處。

我覺得媽媽更陌生了，我不知道怎樣做才能得到她的愛。以前我以為，只要用功學(xué)習(xí)，她就會喜歡我。雖然媽媽會在我做錯(cuò)題時(shí)頭爆栗子，可每日陪我燈下溫書，她身上的氣息使我安心?，F(xiàn)在，我不敢撒嬌、不敢耍小性子，除了做好學(xué)生，我還要當(dāng)個(gè)乖孩子，令行禁止、不越雷池一步。其實(shí)，我哪知道雷池的邊緣在哪里呢？只是模糊認(rèn)定了一條規(guī)矩——聽話、不要吵鬧、不表現(xiàn)真實(shí)情緒。漸漸地，我便得心應(yīng)手，口中說的不是我心中想的，心中想的不在我面上流露。心理咨詢協(xié)會的一位輔導(dǎo)員是我的知心大姐，她坦言接觸我時(shí)，“看似親切，但不知道實(shí)際在想什么”。我想我是偽裝太久，面具連著血肉長了。

因?yàn)槌煽儍?yōu)異，我考上了省重點(diǎn)高中。那是我真正以一個(gè)居住者而非觀光者的身份進(jìn)入這座城市。陌生的省城繁華、熱鬧、人聲鼎沸，我充滿好奇，也自信能快速適應(yīng)它，堅(jiān)信未來充滿無數(shù)的可能性。新生報(bào)到時(shí)，媽媽的一位老同學(xué)招待我們，她看著我，對媽媽說：“這孩子一看就不是城里人，不過沒事兒，以后多跟同學(xué)玩，就會穿衣打扮了?！蹦菚r(shí)，我的衣服都是媽媽在搭著遮陽布的路攤上買的，臉上擦著2塊錢的郁美凈，身高不足1.6米，體重卻將近60公斤。與省城的女生相比，我的確是煞風(fēng)景的存在?？墒?，這位阿姨的“善意”提醒使我無地自容，我希望媽媽幫我解圍，哪怕嘴硬逞強(qiáng)，頂回一句：“可我閨女上的是這里的尖子班，她們誰知道是不是走后門才考上的呢。”可媽媽似乎忽略了身為當(dāng)事人的我的心情，只是尷尬地笑了一下。是的，就是那種被人戳中事實(shí)的干笑。原來，我成績優(yōu)秀、性格乖順，都勝不過阿姨的一句“土氣”。歡樂的記憶很難深刻，唯有羞恥永記心間。長大后我自食其力，箱包鞋飾化妝品，一律買專柜品牌，我用一身行頭為自己加持。即便我認(rèn)為UGG笨重而丑陋，但依然愿意穿著它出門，因?yàn)檫@是我抵抗外界評價(jià)的最正確選項(xiàng)。

外人眼中的我，工作光鮮、舉止得體，像勵(lì)志雞湯文的主人公。從三年級起，我為迎合媽媽，努力把自己鑲嵌成她理想的模板。我為了她用功學(xué)習(xí)，雖然我因此過上了衣食無憂的生活。我為了她乖巧懂事，雖然這使我獲得了“宜室宜家”的夸贊。我為了她講究儀容，雖然我也從中獲利不少。我懂得媽媽的出發(fā)點(diǎn)是好的，也發(fā)現(xiàn)如今這個(gè)結(jié)果還不錯(cuò)?？墒?，一路走來，促使我更美更好的原驅(qū)動(dòng)力不是媽媽的愛，而是她的冷暴力、“秋后算賬”和尷尬的笑。成績、工作、性格于我，就是一套時(shí)刻披掛的鎧甲，它們冰冷沉重，我卻沒有膽量卸下，以肉身擁抱世界。我患得患失、自相矛盾，有著雙重人格。既渴望無條件的愛，又不習(xí)慣親密接觸。我雖擁有能袒露心扉的愛人，又顧忌太多的真情流露把對方嚇跑。

后來，我學(xué)習(xí)心理咨詢，讀了很多書，漸漸接納了自己，懂得怎樣表達(dá)情緒。我知道原生家庭的基因在我的生命里扎根蔓延，一輩子都無法剔除。家更傷人，是因?yàn)槲覀冊诤?。我希望將來自己的寶貝不再感受這些恐懼，我希望用彼此相通的愛的語言，構(gòu)筑溫暖的家。所以我跟自己達(dá)成和解，不再當(dāng)一個(gè)渴求愛和承認(rèn)的巨嬰，不再拼命地迎合或徒勞地對抗，我選擇了接納和溝通。也許我也會用愛的名義要求下一代，教育他（或者她）學(xué)知識、懂禮數(shù)，但絕不再簡單粗暴地打罵、忽視孩子的感受。

而媽媽退休賦閑后，養(yǎng)花跳舞，性格也和善了很多。前不久她去桂林旅游，寄來一箱特產(chǎn)。我在微信上發(fā)給她一個(gè)笑臉，她打字“看到你高興，我也笑了”。這句話真肉麻，可我喜歡得不得了。