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    有了孩子,我并沒有突然變偉大

    2017-01-06 10:19:42摩米
    祝你幸福·最家長 2016年12期
    關(guān)鍵詞:育兒沖突回家

    摩米

    承認吧!很多時候我們是在利用孩子滿足自己的需要

    朋友是個年輕的媽媽,有段時間她有個苦惱,就是孩子習(xí)慣了姥姥的照看,晚上被父母接回家就很不樂意。這讓她心里很不是滋味。

    朋友問我有沒有這樣的一種理論:“孩子從小跟爸爸媽媽睡,對身心健康會帶來更多的好處?!奔偃缬羞@個結(jié)論,她就可以更理直氣壯一點,堅持把孩子接回家。

    可惜,我沒有這種理論。

    我在想,這種理論真正的用途在哪里呢?也許她希望用這個說法鎮(zhèn)住自己的父母:“這是為孩子好?!币苍S用來爭取老公的支持:“這是為孩子好?!币苍S是在心里對哇哇大哭的孩子交代:“寶貝對不起,我知道你不樂意,但這么做是為了你好。”她需要一個強有力的東西,來調(diào)節(jié)與父母、丈夫,以及孩子之間的關(guān)系。這個東西就是“為孩子好”——但她真只有這一個東西可用嗎?

    我問她:“你想接孩子回家嗎?”

    她兩眼放光,點點頭。我說:“那就好了。你是孩子媽媽,晚上想接你孩子回家睡覺,這是你作為媽媽理直氣壯的需求,你可以用你自己?!?/p>

    我把“你”這個字特別讀得很重,意思是“你管他們呢,你有你的權(quán)利”。她覺得我說得有道理。但是想了一會兒,又覺得不對:但是孩子不愿意??!孩子的需求是跟姥姥一起睡,他哭鬧打滾不跟我們走,怎么辦?

    我說,這是一件再正常不過的事情?!澳阌心愕男枨?,孩子有孩子的需求,免不了會有沖突?!敝攸c是,沖突并不壞,它是人際關(guān)系、親子關(guān)系中的必經(jīng)之路。每個人都在沖突中學(xué)習(xí)各種應(yīng)對的策略。像我這位朋友,在職場上也是處理沖突的一把好手(尋求理論支持,正是她的策略之一)——如果放到職場以外的場合呢?

    “生活中我可以撒嬌??!”她恍然大悟。

    “好辦法,你可以試試跟孩子撒嬌?!?/p>

    后來跟很多人講這件事情,有些人的反應(yīng)出乎我的意料,比如有人說:“這個觀點太可怕了。利用孩子滿足大人的需要,把孩子當成什么了?”

    我心里忍不住想反唇相譏:“不然呢?難道當初有誰想生孩子的時候,問過孩子的需要嗎?”

    好,我終于鼓起勇氣說出了這句話。

    孩子是為了滿足大人才來到這世界的,不是嗎?

    我自己也是一個父親。有一天,我和一位老師談到養(yǎng)孩子的煩惱。我很懊惱地發(fā)現(xiàn),我對女兒表現(xiàn)出的不耐煩,其實是在處理我自己的沖突。我有點自責(zé),讓女兒負擔(dān)了不該她承擔(dān)的東西。我的老師非常體貼地寬慰我:“沒事,孩子從來都在負擔(dān)不屬于他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根子上已經(jīng)這樣了,后邊還在乎多那一點半點嗎?”

    可這句寬慰,真是溫暖人心……涼透脊背。

    我一開始難以接受這個說法,聽上去太過于刺耳,刺耳是因為它刺破了一些真相。

    我現(xiàn)在認識到,任何一個為人父母或者打算做父母的人,都在承擔(dān)某種無形的壓力。一個不言自明的壓力就是:你必須從孩子的利益考量自己的一言一行。“一切為了孩子”“父母應(yīng)該是無私的,一切應(yīng)該是為了孩子”,導(dǎo)致我們對很多真相視而不見。我也是當了好幾年的父親,才敢于說出相反事實:

    從頭到尾,我是在為了我自己。

    我們小區(qū)有一片人工湖。從我家搬進這個小區(qū)開始,我就覬覦著給我女兒買一艘遙控軍艦,“她肯定喜歡在湖上開船的感覺!”——明眼人顯然看得出誰“肯定喜歡”。我對她好,首先是出于“我”想對她好,其次我才會考慮“她”想不想要。買玩具是這樣,別的事也一樣。

    我想這也是一種父愛吧。我愛她,愿意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是:首先是出于“我”想這么做,而不是把一切歸因為“她”。

    我們太自以為是,太小看孩子

    很多家長聰明、自信,接受過良好的教育,但是一遇到育兒問題就陷入了深深的迷惑。這些理論自身就充滿了矛盾:“孩子愛吃零食,是讓他放開吃呢還是不準他吃?”放開吃,怕把他慣壞了;不準他吃,怕把他憋壞了。兩邊都為他好,到底該聽誰的?——遇到這種困擾,我以為問題并不在于找到標準“答案”。

    問題在于:父母太自以為是,太小看孩子了。

    假如你不準孩子吃零食,而他也聽話,這件事就有兩部分,一是你的禁止,二是他的服從。如果看不到后半部分,以為一切是父母獨斷,就會覺得孩子是手里捏來捏去的一團橡皮泥,塑造成型全由父母。但孩子是活的人,無論他有多小,有一些事情他可以接受,另一些事情他不會接受(想一想,他有多少次拒絕過你)。就算他任人擺布,也是他選擇了任你擺布。

    他在以自己的方式,爭取怎么樣“對他好”。

    而這年頭的父母都覺得,自己隨隨便便出點錯,就足以毀掉孩子的一切努力——所以我一直覺得,照顧和貶低是一枚硬幣的兩面。無微不至地呵護一個人,生怕丁點風(fēng)吹草動,往往也在暗示,這人已經(jīng)脆弱到一碰即碎的程度。

    很多人向我抱怨青春期的孩子不合作:“明明為他們好,怎么都聽不進去!”我的回應(yīng)是:“如果他們覺得是為自己好,他們就已經(jīng)聽進去了?!蔽蚁嘈旁谌魏吻闆r下,一個人總能從環(huán)境中選擇吸收他想要的東西——自然,那未必是別人眼中他的最佳選擇。又自然,別人的看法他也可以選擇聽與不聽。

    而父母一定還是擔(dān)心:“孩子確實沒法為自己負責(zé)???”“小孩怎么可能做出正確的選擇?”“萬一他吃喝嫖賭怎么辦?”出于這些擔(dān)心,對孩子進行引導(dǎo)和規(guī)范,那是父母天經(jīng)地義的職權(quán)。而這些規(guī)范,與其說是為了“孩子的未來”,不如說是安撫此刻“父母的擔(dān)心”。畢竟,誰又有什么本事斷言未來呢?

    如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體,一個有想法、有主見、有能力的個體,也就沒辦法把自己從“父母”的壓力中解脫出來。

    這正是絕大多數(shù)育兒文章、育兒理論讓我不適應(yīng)的地方。它們把孩子們看得太無能,又把父母的位置抬舉到無限高。這種揚抑反而在相當程度上限制了父母成為自己、使用自己。就像文章開頭我那位朋友,她到處尋求理論的支持。但她差一點忘了,她一直都有充分的權(quán)利,表達和爭取她想要的一切。

    因為“媽媽”的角色太過于重大,她對自己的需求視而不見。就像時刻頂著一個易碎的,又比自己貴重十倍的花瓶往前走,怎么會走得安心?

    但在我們的文化語境里,做一個“好媽媽”“好爸爸”要比做“自己”正確太多了。父母做一切都是為孩子。就算傷害孩子,剝削孩子,也打著“為了孩子”的旗號——不累嗎?帶孩子本就不易,更何況時刻還要哄騙自己。

    真的,這篇文章里我說了很多政治不正確的話。這里我還要多加一句:

    孩子的需要,并不是世上唯一的需要。

    我們大可不必假裝我們的英明與偉大

    每一個為人父母的人,大概都會時不時地有這種感嘆:我們自己也是孩子,始終在變好,卻始終沒有變好。不僅稱不上完美,甚至都未必合格。每個人走在自己的路上,帶著各自的欲望、創(chuàng)傷、無知和局限。現(xiàn)在這樣,以后也是這樣。雖然走了幾十年,但我們都誠實點吧:誰也不可能在二十多歲三十多歲的時候,從當上父母的那一刻起,就真的能夠做到如如不動,了了分明。

    孩子是半路上的一個旅伴,他遇到我們,說:“一起走一段吧!”

    只是一次相遇。我并沒有因此變成不同的人,也不必逼自己假裝那樣的人。我仍是那個不成熟的我,仍在走自己的路,不曾占到他的路上。

    我們各自在路上摸索,也相互利用。父母利用孩子,探尋我們作為“父母”的課題;孩子也利用父母,實現(xiàn)他們的成長獨立。這段路上有真摯的愛,也有傷害;有爭吵,也有合作;有奉獻和犧牲,也有委屈和憤怒;有叛逆,有感恩,或許還有持久的怨恨……但歸根到底,也只是一段路的緣分。

    但愿一起走完這段路的時候,每個人仍然還在做自己。父母考慮的是:“我在這段路上得到了什么?我是不是成為了一個更好的人?”而不必越俎代庖地想:“我有沒有讓孩子走一條最好的路?”

    我那個朋友后來告訴我,她后來對孩子撒嬌,求孩子回家睡覺了。

    “效果不太好,”她笑道,“他每回一做鬼臉,啊不,啊不,我就敗給他了——但不知道是不是心理作用,全家人對這事的態(tài)度都輕松了不少?!?/p>

    我問她:“你自己感覺怎么樣呢?”

    她說:“沒那么難過了?,F(xiàn)在每天跟他軟磨硬泡的,還挺好玩的。”

    是什么不一樣了呢?我的朋友回答:“因為,我把我的需要表達出來了?!?

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