為什么你易燃易爆炸？

倪一寧

我之前發(fā)過一條微博，是這樣的：“一位朋友給他女朋友的備注是哪吒，因為不知道哪就炸了?！?/p>

這不是段子，是個真事。

我見過一次“哪吒”本人，剛滿20歲的明艷少女，脾氣跟臉一樣引人矚目。那天我們聚餐，朋友說好去接她，但眼看要遲到了，就決定直奔餐廳，讓她自己打車過來?！澳倪浮钡搅艘院?，沉著臉，抿著嘴，只用單音節(jié)字跟我們溝通。朋友先是低聲下氣道歉，繼而夸她衣服好看，她都不理，眼睛盯著桌上的手機。

吃到一半，她放下筷子說吃飽了，要走。朋友央求她說，能不能再坐一會，她不說話，昂著腦袋望向窗外。

我坐她鄰座，忍不住多說了一句，我說兩個人既然決定相處，很多小事就放過別計較了。她把臉轉(zhuǎn)向我，挑起眉毛，半是驚訝半是怒氣，指著我朋友說：“為什么不能計較啊。如果要忍氣吞聲的話，我跟他在一起干嘛？”

我忘了那個場面最后是怎么收拾的了。

后來我們聽說他倆常吵架，朋友翹班去她樓下請罪；聽說他們約會的時候，朋友接了個工作電話，她直接奪過手機往地上摔。我們倒也不替朋友心痛，俗氣點說，按照他的條件，能抱擁如此絕色，已屬大幸，手機摔就摔吧。

我們在私底下議論，有時候找一個綜合條件比自己差一截的人，不僅是出于愛，也因為想在愛情這門課程里偷懶。我比你強，所以耐心包容溝通技巧什么的，我都不用學了。

我甚至偷偷想起，我也有過這樣的階段，易燃易爆炸，渾身都是引線，一點就著。跟“哪吒”少女不同的是，我起先易燃的原因，是自卑。

我大學期間談過一個男朋友。有次他騎車帶我，自行車駛過一個山坡后，俯沖得很快，晚風涌到我們臉上，我嚇壞了。他用賤賤的語氣跟我說：“你知道慣性跟重量有關(guān)吧，重量越大，慣性越大——所以就這么快了?！?/p>

那時我還是個肉嘟嘟的姑娘，一聽這話，立刻拍了拍他的背。他停下，扭頭剛想問我怎么了，就看到我怒氣沖沖地跳下車。“嗯，我胖，我礙著你了。你自己騎吧，我走了。”他沒能拉住我，半路上我越走越氣，直接把他拉黑了。

如今想想簡直不像真事，就因為一個玩笑，一個或許愚蠢的玩笑，我掐斷了跟他全部的聯(lián)系。

幾年后我們見了一面。我終于瘦下來了，到哪都有人殷勤勸我多吃點。我們都還記得最后鬧掰的原因，他主動道歉，說其實我從來沒覺得你胖，就是逗你。我看他語無倫次的樣子，有點羞愧，我想說我后來拍照再也不用修手臂了，也不會再費勁搜索玩笑里的惡意成分，甚至，我學會了主動過濾惡意——那些陰陽怪氣的話，我假裝沒聽到了。

我對他感到抱歉。因為我還記得，我們在一起的那陣子，我開始癡迷小龍蝦，而他對一切油膩膩的食物無感，只給我剝，自己從來不吃。我記得那次是我主動發(fā)起挑釁，我說你為什么不肯吃啊，嫌臟嗎，他笑笑不理我，我問了好幾次，都沒得到回復(fù)，就賭氣一般，把自己沾滿紅油的手掌，印到了他的襯衫上。

日后我給朋友復(fù)述這一幕，她說對方?jīng)]發(fā)飆真是涵養(yǎng)好。她問我，你為什么要報復(fù)性地做這個事呢？

我想了很久，終于老老實實地回答，因為我覺得他飲食太健康，而我重油重辣每日必有葷腥，我改不掉，于是只想拖他下水。

我都記得——記得因為對自己處處不滿意，又無力改變，就遷怒到周圍人身上，覺得對方一言一行，都是在影射我嫌棄我，甚至，他什么都不做，都是在以沉默嘲諷我。

然而也有一陣子，我的易炸，來源于自我膨脹。

那時候我剛在社交網(wǎng)絡(luò)上有了點名我從前并不信任“性格決定命運”那一套，因為覺得變量太多，有的人一生循規(guī)蹈矩卻沒有收獲任何彩頭，有的人胡作非為卻總在緊要關(guān)頭被人搭救。后來發(fā)現(xiàn)，那些“個例”，有的成了悲劇，有的演化為傳奇，都只需要聽一聽就夠了。

氣，在一家新媒體公司做實習，派給我的任務(wù)很簡單，就是編輯每天的公眾號推文。不用坐班，但是得時刻跟老板保持聯(lián)系。

我記得我那段時間狀態(tài)有多差勁。我一面覺得這個差事輕而易舉，一面又頻頻出錯。我們規(guī)定是晚上十點推文，但常常十一點了，我還在修正一個小錯誤。有時候我跟朋友在外面玩，他們看我手上還提著一個電腦，就義憤填膺地幫我罵老板，說不人道。我更覺得委屈了，邊干活邊訴苦，完全忘了這個事情是因為我的失誤才拖到現(xiàn)在。

回首過去，我覺得自己是個傻子。

后來我自己也開了公眾號，也招了助理，才發(fā)現(xiàn)角色顛倒后，注意到的東西就會截然不同。從前我當實習生的時候，覺得字號行距這些都是小事，能看就行，現(xiàn)在能夠揪出排版的任何一點瑕疵——屁股決定腦袋，是顛撲不破的真理。從前為了去酒吧還要隨身攜帶電腦唉聲嘆氣，哪能想到，現(xiàn)在我出門旅行，在飛機上都不忘回復(fù)郵件，直到廣播里響起“請關(guān)閉您的移動通訊設(shè)備”。

剛出來的時候，覺得自己了不起，區(qū)區(qū)小事，哪能勞煩到我。后來發(fā)現(xiàn)，你的履歷背景光環(huán)都只是加分項而已，真正決定你的分量的，是你能干成什么。那些聽起來嚇人的title，在老板眼里，可能還不如“富士康前職工”聽起來靠譜。你從一個名牌大學畢業(yè)，在學校里的時候，被捧成“天之驕子”，不代表出了學校，四海之內(nèi)皆你媽。

如今我越來越覺得，所謂的“性格好”，不是任人拿捏也不是成日樂呵，而是學會分解、消除自己的怒氣。你為什么那么容易憤怒呢，原因大抵歸為這幾個。

第一種，你信奉弱肉強食，你認定自己有資格到處撒氣。

你是另一個“哪吒”少女。你擁有某些稀有資源，譬如美貌，譬如才氣，譬如財富，甚至年輕也算，所謂巨嬰，不就是仗著年紀小把心智不成熟當作真性情么。你或許是個女人，但你信仰的，仍然是父權(quán)社會那一套——誰賺得多，誰就可以嗓門大。你心里認定人分三六九等，而你，僥幸處于你生活圈子里的上游，不覺得自己有體諒他人的必要——反正追求者趨之若鶩，嚇退一兩個又算什么。

這一類的人很多。畢竟當今社會，指望一個人，有才情而謙遜，有財富而自制，有美貌而不自知實在是太難了，你沒法喊醒一個正在做美夢的人。他們的脾氣，得由同類來絞殺。就是讓美人碰上更頂級的美人，讓才子見識更精湛的內(nèi)功，或者，讓美人來駕馭才子，由富豪來馴化美人。只有挫敗感，才能澆滅他們頭頂?shù)臍庋妗?/p>

第二種，你內(nèi)心孱弱，沒法尊重自己，于是格外計較他人的態(tài)度。

你沒法建立一個成熟的自我評價體系，你對自己的看法，隨著他人的評點四處游移。把他人的議論當作了人生唯一的幸福標桿。你結(jié)婚可能是為了堵住親戚的嘴，想離婚時又憂心鄰居看你的眼光。你其實默認了他們對你的批評——就像我跳下前男友的自行車一樣，要不是心里早就給自己豎了個靶子，又怎么會覺得別人時刻在放冷箭？

我不勸你內(nèi)心強大，我勸你，從此就都改了罷。

“內(nèi)心強大”是一個悖論——你都強大到可以調(diào)整心態(tài)了，還有什么局勢是不能扭轉(zhuǎn)的？如果你覺得有巨石擋住了你前行的道路，就咬牙搬開它，有一個搬一個——搬到一定數(shù)量的時候，你突然發(fā)現(xiàn)，剩下的那些缺陷，不會再讓你感到自卑了。

凡人的信心建立，需要的不是完美，而是盾牌。當你對自己的某一方面有了徹底的肯定，那你就等于擁有了盾牌——哪怕是很小的一張呢，從此很多的傷害就不再是傷害了。

第三種，是你無法區(qū)分，什么是壞事，什么又是你應(yīng)得的。

堵車是壞事，但你拖延癥導(dǎo)致錯過了年檢，然后發(fā)現(xiàn)輪胎半路漏氣了，這就是活該。戀人劈腿是壞事，但你長年用冷暴力懲罰他，導(dǎo)致你們從此無話可說，這是活該。像我從前那樣，老板半夜布置任務(wù)算壞事，但因為我的不專業(yè)，我被迫加班，這就是活該了。

人是不習慣認領(lǐng)自己的錯誤的，我們只會覺得委屈，把自己造下的孽，推脫為世界對我們的惡意。所以改變自我定位很重要，不總把自己當做體察民情的公主，或者跟這個濁世一刀兩斷的白蓮花，就把自己當成游戲的參與者——你為自己的錯誤買過單，也給別人的生活添過亂。你要遵守規(guī)則，不去觸碰游戲的底線，比如跟男朋友吵得再兇，也別鬧著高速公路上下車。

只要你能承擔混亂的后果，你就可以作。但請勿作死。

我從前并不信任“性格決定命運”那一套，因為覺得變量太多，有的人一生循規(guī)蹈矩卻沒有收獲任何彩頭，有的人胡作非為卻總在緊要關(guān)頭被人搭救。后來發(fā)現(xiàn)，那些“個例”，有的成了悲劇，有的演化為傳奇，都只需要聽一聽就夠了。

人一生能被搭救幾次，最難能可貴的，還是自救。

責任編輯：曹曉晨