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    3大情景 22條實用法則 教科書級應對閨蜜情感傾訴

    2016-12-14 15:48:18Kinoko
    都市麗人 2016年12期
    關鍵詞:男朋友閨蜜句型

    Kinoko

    你知道的,閨蜜之間的話題總繞不開情感問題的煩惱,但這樣的問題通常又很敏感,有時你給出了建議,對方根本不聽,下一次又拿同樣的事情來問你。甚至你給出的建議最后造成了不理想的后果,而影響了你們的友誼。為什么總有人好像是閨蜜間的情感專家,特別受歡迎呢?是她們的EQ高的緣故?其實面對這樣的情況有一些小法則,學會應用至少不會讓自己處于尷尬的境地。

    為什么我經(jīng)常給朋友Erin發(fā)微信呢?因為她簡直是給建議的女王,每次我跟男朋友吵架,猶豫要不要堅持讓他陪我去幾個定好的同學聚會,不知道是不是該接下某個工作,Erin總是無一例外地告訴我自己真正需要的建議。有些特別機智的回復我會保存下來反復看,還跟別的朋友分享。我還把她說的特別戳笑點的截下來做成表情包。

    美國喬治城大學的心理學副教授Andrea Bonior博士分析道:“我們都應該有一個,甚至幾個像Erin這樣的朋友。而且在不計回報地給予建議和你接受對方誠懇建議的過程中,可以區(qū)分出誰才是真正能交心的朋友,誰只是表面上熟絡的人?!币虼宋覀円蚕M约耗軌蛳馝rin這樣給朋友提出有用的建議,而不是成為朋友圈里那個經(jīng)常出餿主意的人。

    但問題是,我們中的大多數(shù)所知有限,通常在被人問到我們有什么建議的時候,只能先表達下自己的支持之心,或者就信口開河地把什么成功法則50條之類的心靈雞湯重新美化組織下。所以像知乎這類網(wǎng)站,還有豆瓣小組這樣的資源共享群如此受歡迎,其實一點也不意外,它們?yōu)槟切┯X得朋友給的建議不太靠譜的人提供了更多的求助途徑。“建議”這樣東西本就不簡單,我們特別不善于提建議,也不善于接受建議,提建議就意味著從他人的角度出發(fā)進行思考,這是一件有挑戰(zhàn)度的事。特別是面對感情問題,也許你一句很隨意的話,可能還會招致不好的后果。

    比如有一次一位名叫zoe的25歲律師安慰被男友劈腿了的閨蜜,zoe回憶道:“我告訴她應該跟那男的分手,他不是什么好東西,結果她跑去跟他結了婚。那實在太糟糕了,每次我們討論到他,大家都默契地避而不提,以免尷尬,而且經(jīng)過這件事,我們之間的感情也不如從前那么親近了?!?/p>

    你可能無法避免在被咨詢感情問題的時候偶爾說錯話,但是可以調(diào)整一下給出建議的方式,也許你會變成最吃香的閨蜜,讓朋友都覺得你在自勵這方面有著教科書級的智慧。

    場景一:傾聽

    有時你就該是個“垃圾桶”

    朋友在問你建議的時候,很大一部分是想讓你聽聽她們的傾訴,希望能得到理解,而怎么去傾聽其實是有技巧的。

    確認她的需要

    好建議的第一步是先確定對方是否真的需要你提出建議。你可以在朋友傾訴前先問她,你是單純地想把這件事情說出來發(fā)泄一下,還是需要讓我給你提點意見?在你加入討論前,確認一下對方是真的想要你的建議,還是只需要你傾聽就好,這是學會傾聽的第一步。

    表達你的興趣

    給你的朋友一些空間和時間讓她自己卸下包袱,這本身也是一種幫助。她其實自己也在努力走出困境,只是在嘗試把她經(jīng)歷的東西用語言描述出來。你可以把她的話換一種方式再說一下,來表示你有認真在聽她說什么。

    尋找“行動”信號

    想知道在什么時間點給建議,一定要把握住她給出的“我已經(jīng)準備好要做點什么”的暗示。比如“我真的不知道怎么辦了”,“我不知道接下去要怎么做”,這些都是她在尋找下一步行動方向的標志。如果她開始重復她說過的話,那說明她已經(jīng)在心里打起方向盤了,很可能已經(jīng)準備好進入行動模式。這個時候你可以改變一下話題,比如說點工作上遇到的好笑的事來分散她的注意力,讓她不要在死胡同里繞來繞去。她也可能希望你陪她走一走,來想想怎么轉(zhuǎn)換自己的方向。

    場景二:建議

    這是個斗智斗勇的過程

    不管你是提出意見,還是表達你的支持,通過以下方法你可以做得更好。

    千萬不要搶風頭

    開口之前,確保自己的經(jīng)歷不會喧賓奪主,蓋過眼前你朋友的事。打個比方,如果你和前男友分手后找到了一個更好的男人,并且如今幸福美滿,而且從沒想過要吃回頭草,那謹記你要是跟你朋友說了這個,對她來說可能會有別樣的感受,或許又是一次打擊,甚至覺得你在炫耀。還有,可以跟你朋友直言你的“偏見”,不用害怕被她發(fā)現(xiàn)。試著告訴你朋友你的建議不一定完全公正,因為我是你的朋友,然后告訴她你覺得她應該怎么做。

    抓住對方的長處

    你要是建議一個性格內(nèi)向的人去和她男朋友吵架,那結果可想而知,她不但不會照做,以后肯定也不會再來找你想辦法。每個人的性格不同,提建議時,要從朋友的性格和做事風格入手,才能讓對方覺得你是真的為她著想。

    著眼當下

    如果你一直讓你朋友覺得她老是在犯同樣的錯誤,這會讓她感到很尷尬。所以你只要就事論事就好了,別在討論著現(xiàn)在這個不靠譜的男朋友的時候,還把人家之前的男朋友都拉出來數(shù)落一遍。這樣會讓對方感覺自己在你面前就是個傻子。

    給出選項,而非指向

    當你啟發(fā)朋友的時候,不要說得像在命令她,要表達出這只是你給她提供的一種參考方案。可以給你的朋友提出一個方案是她沒有考慮到的,或者強調(diào)一個被她忽略的細節(jié)問題。經(jīng)過一系列研究,心理學家發(fā)現(xiàn)人們在接受建議的時候更傾向于接納那些參考性的信息,而不是直接指示他們?nèi)プ鍪裁椿蛘卟灰プ鍪裁础?/p>

    找出朋友的對話底線

    告訴你的朋友你的真實想法,但重要的事情也不用說三遍,一遍就夠了。要相信她能聽進去。親近的朋友會由衷贊賞你不東拉西扯的傾談方式,但也不要一味太過直接。在很多關系里,總有一方是更為敏感的,如果你越界了,那可能會給對方留下長久的傷害。至于那條界線在哪里,這個是要通過你們平時交往的過程中,你對她的了解而定的。

    強調(diào)純屬個人意見

    拋給你朋友一堆假設條件(“可能只有我這么覺得,不過你要不要……”)是個簡單粗暴的辦法,但在給你朋友真刀真槍的建議時,如果能夠適當用這種句型緩沖一下,朋友更能把你的話記在心中,認真思考,并且不產(chǎn)生逆反心理。

    不要一個人狂說

    不要噼里啪啦一個人講個10分鐘不帶停的,要張弛有度。適當?shù)赝O聛碜屇闩笥鸭尤胗懻?,也可以觀察下她能不能聽明白你的話,如果她沒能很好地消化,就換一個方向再說。

    主動跟進后續(xù)發(fā)展

    不管你朋友說了什么都要適時地給出回應,表示你很關心她,你愿意幫她一起想辦法,你堅定地站在她那一邊。重要的是,事后要繼續(xù)跟進,給朋友發(fā)個微信或者打個電話,告訴你一直在擔心她,問問她跟她男朋友的事情處理得怎么樣了。

    場景三:回避

    幫你擋去不必要的責任

    有時候你可能覺得自己也不能給朋友什么好的建議,或者你知道不管怎么說,她都聽不進去。不管是哪種情況,你都有權力置身事外。但是比起完全無視對方發(fā)來的消息,你可以嘗試下面這些更謹慎的句型來“明哲保身”。

    推薦句型一:

    “雖然我不覺得我的主意能幫到你太多,但是你可以跟我說說發(fā)生了什么?!?/p>

    著重把責任攬在自己這邊,而不是去強調(diào)你朋友的混亂狀態(tài),不要讓她覺得你在對她指指點點。

    推薦句型二:

    “難怪你這么難過呢,要是我也想給他兩巴掌!”

    情感上的支持不比“你應該怎么怎么樣”這種建議的幫助作用小,對于女性來說尤其如此。

    推薦句型三:

    “聽上去真不容易。我朋友有個很好的咨詢師,你要不要她的電話?”

    把包袱拋給更專業(yè)的人比你盲目地瞎給些半生不熟的建議是更負責的行為,而且這會顯得你的想法十分成熟。

    推薦句型四:

    “如果我跟你遇到了一樣的問題,你會怎么勸我呢?”

    把問題輕拋回給她是一個比較狡猾的回避問題的辦法。而且這樣做無形中還討好對方了一把,因為你會這么說,說明你把她的想法看得跟你自己的一樣重要,并且表現(xiàn)出你對對方的信任。

    如果傾訴者很難纏,以上句型不管用,怎么辦!

    總有一些朋友十分自我中心,一言不合就會跟你鬧情緒,覺得你不在乎她,面對這樣的情況,這么辦?

    類型一:胡攪蠻纏型

    每當你終于有喘口氣喝口水的時間,她們就在QQ群、微信里拉著你抱怨自己的男朋友,可是一邊呢,她又無時無刻不想著和男朋友一起秀恩愛。

    回應:直接給她打電話說出自己的想法,“我挺困擾的,因為我已經(jīng)告訴過你我的想法了,可是你那里沒有任何變化,我還能再怎么幫你呢?”

    類型二:辯護律師型

    聽了你的建議后,她直接抓狂了,情緒激動地通過正反方來喋喋不休地考慮計劃的可行性。

    回應:讓她更有安全感,“我可能不是第一個告訴你應該怎么做的,但這是我覺得最妥帖的處理方法,你覺得呢?”如果對方覺得你很配合,那就更容易接受你的建議。

    類型三:原告型

    她給自己找了個理由來解釋為什么你提的每一個建議都似乎很糟糕,因為她覺得全世界都在跟她對著干。

    回應:幫她把她的想法表達出來,“聽上去你已經(jīng)有主意了,你是怎么想的?”

    類型四:感覺良好型

    她總是煩惱:“哎呀,每個我看上的人好像也對我有意思!我該怎么選呢?”

    回應:用幽默把她扇回現(xiàn)實,“哎喲我的小可憐,你這么辛苦啊,我能怎么幫你???

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