為什么我們要教孩子感恩呢？

孟遷

幾年前一些雜志約我寫過如何教孩子感恩之類的文章?，F(xiàn)在，我看到“教孩子感恩”之類的話或者類似的活動，心里非常抵觸。

為什么要教孩子感恩呢？難道我們認為沒有我們教，孩子就不愛我們嗎？父母對孩子的愛是很大很深的，孩子對父母的愛其實也是很大很深的。

孩子對父母的捍衛(wèi)、愛護、遵從和連接的渴望始終都是很大很深的。夫妻關(guān)系中，如果一方僅僅罵對方，還沒什么，如果一方不尊重對方的父母，那很有可能出現(xiàn)家庭暴力，我看到很多人都這樣。我的一個朋友在一次聚會上，大家去感謝他擁抱他，他感動但還好，后來他的父母出現(xiàn)了，上去抱他，尤其是媽媽上去抱他的時候，他一下就哭了，淚如泉涌。誰不愛自己的父母呀，如果他是個健康的人的話，而他倘若不健康，也多半是父母當(dāng)初沒有好好地愛他。我的一個朋友比較強勢，后來兒子爆發(fā)了，對她說了狠話，她非常傷心，一個人哭了半天。第二天一切照舊，誰也沒提。一周以后兒子說：媽，那天你是不是特傷心呀，你知道嗎我也特傷心，你在那邊哭的時候，我也在自己房間里哭。后來這位朋友跟我說：我們傷害孩子的時候，都以為這沒什么，誰去安慰過孩子呀，可是，當(dāng)我們傷心的時候，孩子會來安慰我們，可能我們心里過去了，孩子那里還沒有過去。

正常情況下，孩子哪有不渴望父母的愛，不渴望和父母連接的？你看看張國榮和母親的故事，張國榮自殺和童年時期的痛和怕是直接相關(guān)的，可是張國榮除了少年離家之外，成年后非?？释湍赣H連接，無所不用其極地對媽媽好，媽媽隔著門對痛哭的兒子說的那句“你不要這樣，我會傷心”，實際上是張國榮內(nèi)心最珍貴的溫情。你去百度搜索一下王朔帶母親上“心理訪談”的視頻，王朔說：不把和母親的事處理好，死都不閉眼。你看看視頻里快五十歲的王朔的委屈、憤怒和悲傷，他到現(xiàn)在還不能和母親生活在一起，那他的童年怎么過來的呀，即便這樣，他愛媽媽，愛得不容侵犯和推遲。父母對孩子的愛是很大很深的，孩子對父母的愛其實也是很大很深的，甚至是更大更深的。

為什么我們要教孩子感恩呢？我看那些很出色的人，都在感恩孩子，你看看姜文怎么對女兒，看看崔健怎么對女兒，看看周國平怎么對女兒，看看路金波怎么對孩子，他們都在感謝孩子，都在感恩上天賜給他們一個孩子，讓他們的生命因為孩子的降臨而變得更幸福更滋潤更人性。難道他們的女兒會不愛他們嗎？難道他們會“不孝”嗎？

所以，感恩是不需教的，親子間的大愛會自然流淌，這是人倫間的本性，親子之間那種深刻的連接是一種大美，它是一種神的賜福。

我不認為孩子的生命是父母所賜，我贊同紀伯倫的說法：孩子借父母而來，而不是從父母而來。孩子的身體是父母所生，身體不等于生命，生命離不開身體，但是生命不等于身體。除了身體外，人的生命還包括心理和靈性的層面。我甚至覺得如果父母生下孩子的身體，而又不能給孩子良好的生存環(huán)境、心理環(huán)境，是愧對孩子。許多年前，我看到一個孩子的父親是礦工，父親極端貧困而又十分暴躁，經(jīng)常在酒后毆打孩子，孩子在考上大學(xué)那天懸梁自盡，我覺得這位父親真是愧對孩子這個生命，當(dāng)然這樣的父親不會有愧疚，他的心靈已經(jīng)簡陋到不會為此愧疚，相反他會在心里怨這個孩子帶給他失去兒子的痛苦，他會覺得自己白養(yǎng)了一場，而恨這個孩子。

孩子的出生是被動的。實際上，他是父母生命中的客人，他是被邀請而來的，如果父母不行房就不會有孩子誕生。如果你沒有準備好，可以先不讓客人來你們家，你忙不過來你先忙唄，你錢沒掙夠你就掙去唄，你招待不過來你可以不邀請，何必人家來了你又不待見呢？如果你有夙愿沒有實現(xiàn)，你自己想想怎么辦，是努力一下還是接受現(xiàn)狀，你何必把自己的夙愿強加到孩子身上呢？你加到他們身上，他們還能自由做自己么？如果你實在想找人來實現(xiàn)你的夙愿，你至少也得問問孩子愿不愿意，如果不愿意你也得允許呀，人和人之間哪有強迫另一個人必須幫自己干事還不允許拒絕的，花錢雇人還有個愿不愿意呢！如果你沒準備好而又不小心有了孩子，你應(yīng)該輕輕地說一聲“不好意思，我還沒準備好，不過既然你來了，我將為你調(diào)整我的生活，盡可能地照顧好你”。這才是待人之道，難道孩子不是人么？

什么孩子長大了才會不孝順父母？什么孩子長大了才會嫌棄父母？什么孩子長大了才會啃老？

孩子都看在眼里學(xué)在心里，父母只要能孝順自己的父母，即便說對孩子不夠好，孩子還是會孝順他們，我真沒見過例外，如果誰見過請告訴我，我愿意重新來理解這件事。

父母如果自尊自愛，孩子絕對不會嫌棄父母。如果父母覺得自己很失敗很無能、沒有錢沒有資源，自己覺得自己不夠好，那么孩子很容易嫌棄父母。如果父母很滿足、很尊重自己，孩子也會自然這樣尊重和滿足。

啃老的孩子，其根源仍在父母?？欣鲜且环N依賴，這種依賴怎么來的呢，就是他的父母不允許他獨立。成年前，孩子想靠自己的時候，父母不讓，父母照顧、干涉、過多地幫助，打擊孩子的自信心，不給孩子自主的機會，承受不了孩子的冒險和失敗，過度的保護和照顧，孩子習(xí)慣了依賴父母，長大了自然就啃老啦。當(dāng)然，大多時候父母是無意中這樣做的，他們不了解自己的做法意味著什么，他們沒有機會懂得這方面的知識，他們內(nèi)在的自我也不夠健康，所以才這樣做，他們不知道做過什么及正在做什么，他們只會在品嘗苦果的時候，皺著眉說：好苦呀。

我們常說的不懂感恩的孩子，多半是溺愛的結(jié)果。溺愛不是健康的，是一種對孩子的傷害，傷害了孩子的界限。溺愛本質(zhì)上是父母討好孩子，見不得孩子難過和生氣，就跨越雷池去滿足孩子，孩子有孩子的雷池，父母也有父母的雷池。父母溺愛直接的結(jié)果是孩子以自我為中心，以及認為家人（后延伸為家人之外的別人）為他付出是應(yīng)該的。這不是孩子的錯，這是孩子受的害、受的傷。凡是不懂得感恩的孩子，首先都是一個受害者，他們健康的人際互動模式被家人打著“寵愛”的名義扭曲了。

“教孩子感恩”，好奇怪的邏輯！我從不期望任何人對我感恩，如果我愿意去做，我就做，我做的時候我也快樂，因為我愿意、我享受，如果我要愛的那個人允許我這么愛他，我還會感謝，這給我一個愛別人的機會呀。我不愿意把愛當(dāng)成交換，我愛你，所以你也不能不愛我，這是什么邏輯？這甚至都不是一個平等交易的邏輯，因為交易人至少還有選擇權(quán)，就是說即便是公平，甚至是你付出得多，人家還是可以說“不”的。但是，在親子關(guān)系中，就常常不能夠，父母不管你愿不愿意，我先為你做，因為我為你做了，你也必須為我做。這真是天底下最常見的霸王條款。真正的愛是自由的，一旦有限制和強迫，愛的味道就變了。

我覺得父母不應(yīng)該拿自己對孩子的養(yǎng)育說事兒，當(dāng)然，養(yǎng)育是要付出很多的，時間上、感情上、精力上、物質(zhì)上都會付出很多。但這是人類繁衍的一個自然循環(huán)，一個人總是對自己孩子比對自己的父母做得多付出得多，因為只有這樣才能繁衍。實際上也沒有人虧，因為你對孩子做的，已經(jīng)從父母那獲得過了，孩子沒對你做的，會對他的孩子補上，沒有人虧，只不過是一個循環(huán)。所以，請不要拿“養(yǎng)育”來說事兒。

簡而言之，只要是健康親子關(guān)系，愛會自然流淌，又濃又美；如果不是健康的親子關(guān)系——所謂不健康就是父母不健康，父母夠健康，親子關(guān)系一定健康，因為孩子跟著父母走，親子關(guān)系不夠健康，或許能教出“孝”，但教不出愛，生活中最常見的，人長大了對父母孝而不親就是見證。

而且一旦你去教，你就妨礙了愛，所謂的“感恩教育”是“施恩圖報”的邏輯。如果你覺得自己對人有恩，那實際上你是在圖報，就像一個人覺得自己善良，他善良得還不夠，一個人覺得自己壞，實際上他還不算壞。真正的善良對自己的善良是不知不覺的，他會說：哪有啊，誰都會這樣呀；真正的壞人，不覺得自己壞，他覺得自己很好了。

所以，愛、感恩都不是教來的，如果你去教反而破壞了他，此謂無知；自己給孩子那個愛就霸王硬上弓不允許孩子自由以及充滿企圖，反而要求孩子感恩，此謂無恥。