請(qǐng)用“我知道”作為開(kāi)頭和孩子說(shuō)話吧

橙子

前幾天送毛頭去幼兒園，遇到一對(duì)拉拉扯扯的祖孫。奶奶一邊拽著孫子不停往他手里塞飯盒，一邊絮叨：“這里面有好吃的餅干和水果，一會(huì)兒你玩累了，記得吃?！毙∧泻⒔弑M全力地推走那個(gè)飯盒，嘴里重復(fù)著一句話：“我不要帶，我不想吃！”

悄悄圍觀了一下，我默默走掉了，最后也不知道到底是誰(shuí)妥協(xié)了。

為啥孩子說(shuō)了那么多遍“我不想吃”，用盡全身的力量掙扎，奶奶卻充耳不聞，一直在自說(shuō)自話、完全忽略了孩子的要求呢？不過(guò)，我發(fā)現(xiàn)不能隨便批評(píng)別人，因?yàn)闆](méi)過(guò)多久，自己就犯了同樣的錯(cuò)誤。

起因是全家要出門(mén)，需要毛頭去換衣服。等他從房間出來(lái)，我發(fā)現(xiàn)他換了一條膝蓋已經(jīng)磨破洞的褲子，于是讓他去再換一條，再出來(lái)，又是一條已經(jīng)很小、很短的舊褲子。

去他房間一看，好幾條干凈的牛仔褲好端端放在衣柜里，我心里就有點(diǎn)火，因?yàn)槊^向來(lái)不喜歡接受新事物，這幾條牛仔褲買(mǎi)來(lái)他就沒(méi)穿過(guò)幾次，最近他個(gè)子長(zhǎng)得很快，感覺(jué)再不穿就快要小了?；ㄥX(qián)買(mǎi)的，能穿一次是一次??！于是隨便拿了一條讓他換上。結(jié)果這小子鬧了起來(lái)，在地上使勁蹦，一直說(shuō)“我不要穿這件，我不喜歡這件！”

這時(shí)候全家人都已經(jīng)準(zhǔn)備好了，在門(mén)口就等他一個(gè)人，我就有些急躁，拉下臉來(lái)說(shuō)：“不穿這件你就在家不要出門(mén)了！”毛頭一直知道我可是說(shuō)到做到的，雖然非常不愿意，還是哭咧咧嘰歪歪地把牛仔褲穿上了。

這一路上毛頭負(fù)能量爆棚，看什么都不順眼。半個(gè)多小時(shí)后，我們坐在毛頭最喜歡的飯店里，他還氣哼哼得像只小刺猬。我問(wèn)毛頭：“還在為褲子的事情生氣嗎？”

“是啊，你強(qiáng)迫我！”

“媽媽覺(jué)得你穿牛仔褲很好看??！你看你穿著多合適??！”

“可是我不喜歡??！”

“是因?yàn)槭切卵澴幽悴涣?xí)慣吧，多穿幾次你就會(huì)喜歡啦！”到這里我真感覺(jué)自己已經(jīng)用盡了所有耐心。

“可是在我穿鞋子的時(shí)候，會(huì)感覺(jué)很不好！”毛頭突然沒(méi)頭沒(méi)腦地冒出來(lái)一句。接著，他突然蹲下來(lái)假裝穿鞋的樣子，指著自己的膝蓋和大腿說(shuō)，“就是這里，穿鞋的時(shí)候，感覺(jué)不好?！?/p>

“是蹲下來(lái)的時(shí)候褲子很緊、不舒服嗎？”我恍然大悟。

“是啊是?。　笨次医K于領(lǐng)會(huì)了他的意思，毛頭一副如釋負(fù)重的表情。

“你怎么不早說(shuō)??！”

“我說(shuō)了很多遍我不喜歡這條褲子，可是你都不聽(tīng)?。　?/p>

那一刻，我無(wú)語(yǔ)。

傾聽(tīng)孩子，尊重孩子，這些道理已經(jīng)都快說(shuō)爛了，可是落實(shí)到實(shí)踐上，卻總是忍不住體內(nèi)的洪荒之力。

當(dāng)孩子就是不吃晚飯，當(dāng)孩子無(wú)論如何都不要穿外套，當(dāng)孩子非要走那個(gè)你不打算走的方向……他們用盡全身力氣反抗，并且聲嘶力竭地哭喊、告訴你他們心中的訴求：“我不想吃”“我不要穿”“我要到那邊看看”……

你聽(tīng)得見(jiàn)他們的聲音嗎？你會(huì)不會(huì)充耳不聞，然后煩躁地覺(jué)得這孩子又不聽(tīng)話了，又胡攪蠻纏了，又需要修理了？你會(huì)不會(huì)軟磨硬泡、威逼利誘，用各種方式讓孩子放棄自己的想法，轉(zhuǎn)而聽(tīng)從你的命令，并為孩子的最終屈服而洋洋自得？

你可能沒(méi)意識(shí)到，你這樣日復(fù)一日，正身體力行地在一遍一遍告訴你自己的孩子：你的想法，你的感受，你的愿望，一點(diǎn)都不重要！

這樣的管教可能會(huì)有兩個(gè)結(jié)果：

一個(gè)結(jié)果是，孩子覺(jué)得你不理解他，不重視他，總是滿懷委屈，漸漸開(kāi)始疏遠(yuǎn)你，不再告訴你他的想法，因?yàn)檎f(shuō)了也沒(méi)用。不用幾年，親子間情感紐帶的維系就會(huì)越來(lái)越微弱，你就會(huì)失去對(duì)孩子的影響力，再也管不了他。

另一個(gè)結(jié)果更可怕，孩子會(huì)覺(jué)得自己不被重視，自我評(píng)價(jià)越來(lái)越低，漸漸習(xí)慣忽略自己的想法，缺乏自尊和自愛(ài)，成為一個(gè)盲目取悅他人、毫無(wú)自我的人。

孩子的想法雖然很多都“不正確”，但是“不正確”不代表他的想法就應(yīng)該被忽略。在為孩子唱反調(diào)而冒火的時(shí)候，檢討一下自己：有沒(méi)有把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人來(lái)看待？

檢討的方法很簡(jiǎn)單，把他當(dāng)成別人家孩子，看看自己的態(tài)度會(huì)不會(huì)改變。如果有別人家孩子來(lái)做客，不想吃你做的飯，你會(huì)強(qiáng)迫他吃掉嗎？如果別人家的孩子不想穿一件衣服，你會(huì)強(qiáng)迫他穿上嗎？如果是別人家的孩子，你會(huì)不會(huì)覺(jué)得，這孩子的要求咋變得沒(méi)有那么難以接受呢？

文章開(kāi)頭的那個(gè)奶奶完全可以對(duì)孫子說(shuō)：“我知道你現(xiàn)在一點(diǎn)都不餓，一點(diǎn)都不想吃東西對(duì)嗎？可是你現(xiàn)在不餓不代表待會(huì)不餓啊，飯盒你留著，如果待會(huì)餓了就吃，不餓就不吃，沒(méi)關(guān)系的！”當(dāng)你正面回應(yīng)孩子，表示理解他的想法，再去講道理，他感受到自己被重視，感覺(jué)自己和你處在平等地位，才更容易被說(shuō)服。

如果當(dāng)時(shí)我能逼著自己對(duì)毛頭說(shuō)一句“我知道你一直很不喜歡這條褲子”，我也會(huì)意識(shí)到，為了所謂“物盡其用”而強(qiáng)迫孩子，也是很奇怪的邏輯。

很多時(shí)候，當(dāng)我們下意識(shí)地忽略和否定孩子的訴求，其實(shí)只是回避問(wèn)題的根本，回避我們的要求在邏輯上也許根本站不住腳的事實(shí)。很多的時(shí)候我們只是單純?cè)谟谩凹议L(zhǎng)身份”來(lái)壓制孩子而已。

所以無(wú)論你多么煩躁，覺(jué)得孩子多么不可理喻，也請(qǐng)用“我知道”作為開(kāi)頭造句來(lái)和孩子說(shuō)話吧。改變語(yǔ)言習(xí)慣不太容易，但是只要努力，你會(huì)慢慢喜歡上這個(gè)可愛(ài)的句式的。