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    愛,離不開買買買

    2016-11-11 13:43:01游戲力工作室
    祝你幸福·最家長 2016年10期
    關(guān)鍵詞:筆袋武士筆記本

    游戲力工作室

    讓孩子相信:我想要什么,爸爸媽媽都會給我買

    假想下,你問孩子:“如果你想要一樣?xùn)|西,爸爸媽媽一定會給你買嗎?”他會怎么回答?你希望他怎么回答?

    很多人不解:孩子回答“會”或“不會”,有什么意義么?

    別急,先來看一個剛剛發(fā)生的故事——

    天天放學(xué)一回到家就跟爸爸說:“爸爸,我想買一套‘貓武士的筆記本。”

    “哦?什么是‘貓武士筆記本啊?”爸爸問。

    天天告訴爸爸,這是自己在學(xué)校旁邊的文具店里看到的。班里同學(xué)都迷《貓武士》的書,聽說有筆記本就都去買了。等天天和好朋友小其去的時候,店里面就剩下最后一套了。

    “我看小其太想要了,就把最后一套讓給他了?!碧焯煺f:“不過,我也真的很喜歡。爸爸,你能給我買嗎?”

    一個七歲多的孩子在特別想要的東西面前控制住自己欲望,讓給別人,他為什么能做得到呢?

    因為他內(nèi)心堅定相信:“我想要的東西,爸爸肯定會給我買的?!?/p>

    一個有良好自控力的孩子,在內(nèi)心一定有巨大的安全感。安全感來自對周圍環(huán)境的掌控力——我能做到我想做的事,我能得到我所想要的東西。

    其實在生活中,天天爸絕不會孩子要什么就給買什么,但他有本事讓孩子相信:我想要什么,爸爸媽媽都會給我買。如何做到的?

    如何“不買”

    如果我們決定不給孩子買,那就不買。簡單說明理由就夠了,一定不要批評和嘮叨。而且一定要接受這個事實:想要的東西沒得到,孩子自然會不開心。這種負(fù)情緒是孩子能承受、也應(yīng)該能承受的自然的生活挫折。但是,如果不但沒得到,還被罵一頓,孩子的負(fù)面感受就會成倍提升,留下了負(fù)面記憶。一次次累積起來的負(fù)面記憶很容易在類似的事情上大爆發(fā)。

    比如,游游央求我:我想要愛莎的筆袋,丹丹就有一個,我也想要。我最煩她別人有什么都想要,所以一聽就急了:你這個孩子,怎么別人要什么你就要什么呀。你有的東西,丹丹也不是都有啊。你都有多少個筆袋了?!浪費錢不說,你的東西家里都堆不下了。

    這樣嚷一通,她會大半天都拉著臉不開心,我心里也不痛快。

    更好的做法是,面對孩子的負(fù)情緒,我們給予積極的安慰,適當(dāng)?shù)臅r候還可以用游戲。我試過這樣:

    媽媽被你驚呆了

    聽說游游又要買筆袋,我表現(xiàn)出超級驚訝的狀態(tài):“天哪!她又要買筆袋啦!”然后就驚得張大的嘴合不攏。

    她笑著過來幫我把嘴合上。順便輕捏著我的臉,玩她最喜歡的“捏包子”游戲:把我的臉捏成各種表情。

    找地方放

    我問:買來之后放哪兒呢?

    然后她和我一起想各種奇怪的地方。比如“放爸爸頭上吧?!彼龝笮Α澳前职猪斨ド习喟。俊蔽艺f“對??!像這樣,這樣!”

    于是我們開始學(xué)爸爸頭上頂著很多東西搖搖晃晃的樣子。

    這些小游戲往往以我們倆笑作一團(tuán)來結(jié)束。這些游戲的意義在于:在笑聲中被拒絕,這種經(jīng)歷不會給孩子留下長期的負(fù)面記憶。

    如何“買”

    如果決定買,那就痛痛快快地買。

    天天要買筆記本,爸爸毫不猶豫地回答:“沒問題,吃完飯咱們就去,一定買到!”

    盡管天天對爸爸的回答毫不意外,但還是高興地跳過去摟住爸爸的脖子。

    爸爸略帶夸張地繼續(xù)說道:“想要什么,一句話就行!”其實在實際生活中,天天爸爸絕不會孩子要什么就給買什么,他只是在給孩子傳遞一種感受。你能想象這個場景中的這個時刻,孩子心里是什么感受嗎?

    怎么可以把“愛”與“買東西”掛鉤

    假設(shè)你同以下兩個人談戀愛,你會覺得誰真正愛你:

    戀人甲,你想要一樣?xùn)|西時,他會有這樣那樣的不買的理由(其實是擔(dān)心)。

    戀人乙,你想要一樣?xùn)|西時,他都會竭盡全力讓你得到,并從不擔(dān)心你今后會變本加厲。

    物質(zhì),是所有人的生存必需。愛一個人,就會全力為對方尋找他/她所想要的東西,這就是人類(以及其他社會性動物)表達(dá)親密的原始方式之一。

    雖然與當(dāng)下流行的觀念存在巨大差距,但我們?nèi)匀幌胝f:讓孩子得到他想要的東西,是表達(dá)愛的重要的方式之一。

    當(dāng)然,不是唯一。

    事實上,除了“買東西”,我們每天還在各種各樣的場景中與孩子發(fā)生互動,有各種各樣的機會為孩子制造快樂,讓孩子感受愛。

    不用擔(dān)心“不買”會產(chǎn)生負(fù)情緒,因為我們有很多機會為孩子補充正情緒。也不用擔(dān)心“買”會讓孩子把愛等同于物質(zhì)。如果孩子真認(rèn)為愛就等于“買”,那恐怕是因為他從沒有從別的地方得到過愛。

    問問:

    Q:孩子剛買了一個玩具,又想要一個,我答應(yīng)了。但我想讓他付出努力,比如規(guī)定時間起床,幾點前出門,做到了就一個星,達(dá)到10個星就買。這樣好嗎?

    A:這是父母們一種很普遍的態(tài)度——我愿意給你買,但是希望你通過努力來得到。

    仔細(xì)想一下這個“努力”的過程:表現(xiàn)好——得到星星——換玩具。誰決定孩子是否表現(xiàn)好?是父母。那么孩子努力得到的,其實并不是玩具,而是大人的認(rèn)可。

    也就是說,我們在家里按照大人的標(biāo)準(zhǔn)建立了一套評價體系,孩子需要服從大人的評價標(biāo)準(zhǔn),得到外部認(rèn)可,才能獲得自己想要的東西。孩子從這樣的經(jīng)歷中獲得的教訓(xùn)并不是我們所以為的“努力實現(xiàn)夢想”,而是“想要實現(xiàn)自己的夢想,必須先獲得別人認(rèn)可”。

    我們都希望孩子未來可以做自己喜歡的事,過自己想要的生活。但如果孩子總是先要獲得我們的認(rèn)可才能達(dá)到自己的目的,那么當(dāng)他未來面對學(xué)業(yè)、職業(yè)以及生活的各種選擇時,是會跟從自己的心愿,還是服從他人評價呢?

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