警惕“友善病”

鄧靜怡

如果過于關(guān)照別人而忽略了自己的感受和承受范圍，或者期待自己的“善舉”能贏來某個(gè)團(tuán)體的接納和認(rèn)可，就會(huì)有一些病態(tài)特征或行為。

明明正在趕文件，卻幫同事去單位門口付費(fèi)簽收包裹；明明在菜里吃出一只小蟲，卻默默地夾走不驚動(dòng)服務(wù)員；明明很想回家睡覺，卻開著車子把同事一個(gè)一個(gè)先送回家……身邊有位這樣的朋友，你肯定覺得撿到寶了吧！可是有研究指出，這統(tǒng)統(tǒng)是“友善病”的癥狀。對(duì)人太好不懂拒絕，竟然是種?。?/p>

心理專家認(rèn)為，雖然為人友善并沒有錯(cuò)，但在能力不夠或自己繁忙時(shí)懂得拒絕才算正常。難以對(duì)他人說“不”的人可能在友善之下掩蓋了一系列的心理問題，比如，他們可能天生自卑或孤僻，也可能家教過嚴(yán)，從小就不敢頂嘴或辯解，專家稱此為“友善病”。

病癥表現(xiàn)

媒體曾刊登一位女性心理學(xué)家的文章，通過她一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

她的這位朋友對(duì)工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個(gè)孩子、照看房子、照顧老母親之余還當(dāng)起兼職護(hù)士。親友們有問題也都愛向她求助，一個(gè)侄女每天給她打電話，控訴自己的丈夫，聲稱婚姻走到盡頭，一說就是數(shù)小時(shí)，時(shí)而痛哭流涕，時(shí)而抱怨連天。

表面來看，這位朋友是大家眼中最友善無私的人，而她私下坦言，自己身心俱疲。有一次面對(duì)一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應(yīng)對(duì)，還不斷安慰對(duì)方，實(shí)際上早已不耐煩了，“我真想讓她閉嘴或滾開，想扇她一耳光”。

這位心理學(xué)家說，人們從小就被教育說對(duì)人友善是一種善行。許多女性和她的這位朋友一樣，不斷給予以取悅他人，不由自主地贊同對(duì)方，滿足對(duì)方的要求，難以對(duì)別人說“不”。

某網(wǎng)友今年33歲，是同事和朋友圈里公認(rèn)的“老好人”，盡管“樂于助人”，私下卻也不無抱怨?！坝袝r(shí)候我自己也有事要做，不想去，但就是不知道該怎么拒絕，說不出口。從小到大性格都是這樣，自己也習(xí)慣了。也許是因?yàn)檫@一點(diǎn)，我朋友也挺多的。不過對(duì)人太好也確實(shí)存在一些問題，一些并不熟悉的人莫名其妙使喚我，都覺得理所當(dāng)然一樣，我不喜歡，但也說不出狠話，想要改變一下自己，但也不想變成一個(gè)自私的人?！?/p>

一位從事人力資源工作的企業(yè)中層管理人員，也認(rèn)為自己一直有“友善病”的癥狀。比如堅(jiān)持今日事今日畢，每天處理幾百封郵件，晚上是電話會(huì)，再加上到處出差，平均每天只有6小時(shí)的睡眠。24小時(shí)不關(guān)機(jī)、隨時(shí)可以工作，且持續(xù)多年。每次員工活動(dòng)都是他最緊張的時(shí)刻，擔(dān)心大家的安全、擔(dān)心安排得不妥當(dāng)。平時(shí)能量滿滿，但回到家就會(huì)累得趴著不想說話，感覺心力交瘁，很不開心。他從這種“友善病”走出來，源于一次績效考評(píng)的反饋。他當(dāng)時(shí)的外國老板打電話來，說評(píng)估成績不用多說，對(duì)他的唯一希望就是要在新的一年學(xué)會(huì)“照顧好自己”。當(dāng)時(shí)他就熱淚盈眶，開始反思自己為什么要這樣做，后來才開始慢慢調(diào)整，告訴自己即使不這樣做，大家依然認(rèn)可自己的成績和專業(yè)度。

成因何在

大多數(shù)習(xí)慣取悅于他人者，對(duì)拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學(xué)習(xí)如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，他們希望感到被人需要。

友善只是個(gè)殼子。隨聲附和、取悅他人的職場(chǎng)人士內(nèi)心往往有深深的恐懼，他們怕被拒絕、怕被拋棄、怕正面沖突。在面對(duì)流程的變化、強(qiáng)勢(shì)老板不尊重的說話方式和客戶突然提出的新要求時(shí)往往手足無措，開會(huì)時(shí)附和他人的想法，遇到困難和挑戰(zhàn)時(shí)容易有習(xí)得性無助感。

這類人群表面對(duì)人友善，但大公無私的面具背后可能就是另外一個(gè)人，膽小、痛苦、憤怒、焦慮。這就是職場(chǎng)中和生活中表現(xiàn)出糾結(jié)的雙重人格，甚至生活中也無法將面具摘下來。長時(shí)間扮演“友善無私”的人需要耗費(fèi)時(shí)間、耗散能量、耗竭情緒。所以大家眼中友善、樂觀、溫暖、活潑的人，可能回到家中是完全另外的樣子。

不會(huì)說“不”的人在因無力完成過多的工作任務(wù)的時(shí)候也會(huì)有自責(zé)的感覺。身體疲勞和心理疲勞的雙重壓力易使他們出現(xiàn)一些身體不適的癥狀。如果沒有太多的社會(huì)支持，甚至家人也對(duì)于自己的“友善行為”表示不解的話，他們會(huì)感到更加的孤立無援。

那么，友善病是否就是我們常說的隨和厚道、不愿得罪人、缺乏原則性、從不對(duì)人說“不”的“老好人”？

不可否認(rèn)的是，中國是一個(gè)“人情社會(huì)”。大家依照血緣關(guān)系、地域的遠(yuǎn)近，用人情這個(gè)紐帶串在一起，彼此之間相互關(guān)照，獲取團(tuán)體的動(dòng)力。而在這樣一種文化大背景下，樹立一個(gè)大眾認(rèn)可的形象和維護(hù)這個(gè)形象就成為我們?nèi)粘９ぷ骱蜕畹囊粋€(gè)重要部分。“為人厚道”、“隨和”就是公眾對(duì)于與我們是否可以合作下去的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)之一。

“友善病”，其實(shí)不是病，但如果過于關(guān)照別人而忽略了自己的感受和承受范圍，或者期待自己的“善舉”可贏來某個(gè)團(tuán)體的接納和認(rèn)可，就會(huì)有一些病態(tài)特征或行為。有求必應(yīng)、過分取悅別人，久而久之成為性格缺陷。

解救“自我”

善良不僅不應(yīng)受到指責(zé)，而應(yīng)得到贊揚(yáng)。與人為善、助人為樂和取悅于人，區(qū)別在哪里？

善良和軟弱在操作層面非常難界定。善心、助人為樂與取悅于人雖然都會(huì)表現(xiàn)為大公無私的行為，但仍有根本目的的不同。取悅于人不是自動(dòng)自發(fā)的，或者只是性格缺陷，因?yàn)闆]有原則的助人、甚至?xí)榱诉_(dá)到他人的期望而再去花費(fèi)額外的時(shí)間、精力和金錢，行為者本人可能感受不到快樂。

與人為善是真心幫助他人成長，“老好人”有時(shí)則會(huì)“與人偽善”。在職場(chǎng)中，這種老好人是一直帶著怨氣工作的，做好人只是希望“獲得好的關(guān)系”，和“其實(shí)不喜歡這些工作”的沖突如果積攢得太久，終究會(huì)導(dǎo)致對(duì)工作不滿的爆發(fā)，甚至有可能會(huì)離職。

行善的人應(yīng)該覺得自己快樂才對(duì)。如果你在幫助別人時(shí)沒有感到快樂，那么，你做的事就并非真正的善事。試想一下，如果對(duì)別人“友善”的過程讓你自己非常痛苦，那么除非感覺遲鈍和情感麻木，受助者肯定會(huì)感覺到你的情緒，又怎么會(huì)心安理得地與你相處呢？這種友善又怎么可能讓他感到快樂呢？所以友善一定要出自真心，開開心心地去做，真正在幫助別人時(shí)感到快樂。那些過于違背自己的本意、無法說服自己接受、勉強(qiáng)自己去取悅別人的方式，犧牲了自己也不會(huì)成全別人，何不拋棄？

人類最深處的需要，就是感覺被他人欣賞。愛被贊揚(yáng)本是無可厚非的，但我們要知道，愛和贊揚(yáng)應(yīng)該是相互的，對(duì)人友善應(yīng)該是愛他人的一種方式，是人際關(guān)系中一種情感行為的表達(dá)，而這種表達(dá)應(yīng)該是相互的。愛自己才能愛別人，只有建立在自尊基礎(chǔ)上的愛才是有價(jià)值的，一味委屈自己去取悅別人就失去了人格尊嚴(yán)，打破了人際關(guān)系的平衡，最終只能導(dǎo)致關(guān)系的破裂。

一個(gè)內(nèi)心篤定、自信樂觀的人，才能散發(fā)出清新逼人的氣息，才能令身邊的人感到愉悅和振奮。一個(gè)焦慮疲倦、自卑畏縮的人，釋放出來的氣場(chǎng)也是令人倦怠和壓抑的，這種氣場(chǎng)足以令身邊的人敬而遠(yuǎn)之。

只有建立完善的自我，豐富自己的心靈，悅納自己，才能成為獨(dú)立于職場(chǎng)的真正的人。自愛者才能愛人，富裕者才能饋贈(zèng)。給人以生命歡樂的人，必是自己充滿著生命歡樂的人。一個(gè)不愛自己的人，既不會(huì)是一個(gè)可愛的人，也不可能真正愛別人。

（作者系職場(chǎng)、情感專欄作家）