吵架的藝術(shù)

閆晗

公交地鐵上常遇到爭吵，一個人嫌別人擠著自己了，很快對方就會說出“嫌擠別坐地鐵（公交）啊”這個經(jīng)典句式，接下來的對罵往往會上升到人身攻擊，發(fā)展到什么程度全看兩人的心情和體力，以及距下車還有幾站地。

我曾在展覽館旁觀了一次吵架，由頭只是一盒蠟筆。兩個小朋友在參加某個繪畫活動，一個孩子沒畫完，另一家的媽媽就自作主張把桌子上的蠟筆拿走了，于是兩個媽媽吵起來了。爭吵持續(xù)了一陣，主辦方來勸架，拿走蠟筆的那方有些厭倦想收場，另一方依舊氣勢洶洶，聲嘶力竭地講述對方多么不講理。然而勸架的人只想恢復(fù)秩序，并不關(guān)心誰對誰錯。我注意到——她是一個人帶兩歲左右的孩子出門，大約是覺得自己處于弱勢地位，更容易感覺受傷，不能隨隨便便認慫吧。

想起《生命安寧》一書中說：當你被侮辱時，伴隨侮辱而來的任何痛感都源于自身。只有你認為自己受到傷害時，你才受到了傷害。有時候，傷害在自己眼里很嚴重，在別人那里就有點可笑。

也看過兩個不睦的熟人吵架，心中無限驚訝——成年人大都在一個看不見的底層世界默默鄙視，居然表層世界也要撕破那種最低程度的友好？擔心素日敏感的那位受到傷害，看了看她的表情，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她是淡定微笑著的。她后來說，自我感覺溫和得太久，偶爾吵吵架，心里倒并不生氣，而是對自己的勇氣充滿歡欣。原來吵架除了給積累的不良情緒找一個出口之外，還有表演性質(zhì)：我扮演了一個不能惹的人，告訴對方我是會不滿的，我不高興要讓你知道。默默消化掉不快，一言不發(fā)，雖然不會造成后果，可總感覺自己很慫。

對于不想吵的架如何應(yīng)對？最好的方式是一方的幽默，比如公交上不小心撞到女生胸部的大叔被罵：德性！大叔沒因為受辱而回罵，不卑不亢解釋：不是德性，是慣性。

哲學家加圖在為一樁案件辯護時，對手朝他臉上吐口水。加圖沒有反擊回去，平靜地擦掉臉上的口水，評價說：“我敢向任何人發(fā)誓，那些說你不會用嘴的人都是錯誤的！”

有時，在憤怒的時候還可以進行自我分析，給自己的心理狀態(tài)找到合理解釋，一旦情緒被命了名，就好像下凡為害一方的妖怪，被天上的神仙主人叫了一聲小名，立即被打回原形——原來是個小獸。于是吵著吵著，自己居然笑了。