愛與控制的選擇

顧紅梅

中和心理-ACI國(guó)際精神分析研修中心副主任、中和心理資深心理咨詢師、ACI國(guó)際注冊(cè)高級(jí)精神分析師（ICSPC）、國(guó)家二級(jí)心理咨詢師、中國(guó)心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)會(huì)員、北京婚姻與家庭建設(shè)協(xié)會(huì)婚姻家庭輔導(dǎo)員、搜狐自媒體平臺(tái)認(rèn)證自媒體專家、母嬰教育雜志特約撰稿人。

父母與孩子之間的愛，似乎存在于我們的基因中，與生俱來(lái)。我們聽到過太多感人的故事，自己也體驗(yàn)過那么多溫暖的瞬間。這份愛是黑夜里媽媽的懷抱，是夏天午睡時(shí)媽媽輕輕搖晃的蒲扇，是坐在爸爸自行車后座上的飛馳，是雪夜里家中為自己留的一盞燈，是睡眼蒙眬中母親燈下縫補(bǔ)的身影，是校門外爸爸向內(nèi)張望的目光，是站臺(tái)上依依惜別的淚光，是電話那端叮嚀的話語(yǔ)，也是病床前悉心的照顧，也是幾代同堂承歡膝下，也是黃昏時(shí)一起漫步……

這些畫面是如此溫暖，可是生活往往不總是這么簡(jiǎn)單。我們的體驗(yàn)本身也會(huì)更加復(fù)雜，雙方都很容易感受到這份溫暖背后的期待。甚至很多時(shí)候，我們的快樂與痛苦都源于這份期待。

什么樣的愛，孩子感受到的是控制？

坐在我面前的S是一個(gè)成功的職業(yè)經(jīng)理人，可是這一刻他哭得像個(gè)大男孩：“他們從來(lái)都沒有滿足過，我得了一個(gè)100分，他們會(huì)想要兩個(gè)100分；我運(yùn)動(dòng)會(huì)得了名次，他們還要演講比賽的名次；我考上了重點(diǎn)大學(xué)，他們還要我有一份體面的職業(yè)；我收入很高，他們還要我娶一個(gè)大學(xué)教師……這么多年，他們所有的期望我都滿足了，可是我自己在哪里？我小時(shí)候喜歡聽音樂，可是他們說(shuō)那個(gè)沒有用；上學(xué)時(shí)我想學(xué)彈吉他，可是他們說(shuō)會(huì)影響學(xué)習(xí)；考大學(xué)時(shí)，我想學(xué)美術(shù)，他們說(shuō)不好找工作；工作時(shí)我想去創(chuàng)業(yè)，他們說(shuō)風(fēng)險(xiǎn)太大；現(xiàn)在我想要娶一個(gè)自己喜歡的人，他們說(shuō)她工作不穩(wěn)定，最好找個(gè)大學(xué)老師……我不知道活成今天的樣子，我在哪里，我一次一次和自己喜歡的事情失之交臂，一次一次成為他們的驕傲，可是我在哪里？有時(shí)候我會(huì)很憤怒，可是我不知道該生誰(shuí)的氣，我知道他們也是愛我……”

在近些年的心理咨詢中，像S先生這樣的來(lái)訪者越來(lái)越多，這有我們社會(huì)的因素，70后、80后、90后、00后，這幾代人中，獨(dú)生子女占絕大部分，一個(gè)孩子往往承載了一個(gè)家庭的所有期望，這樣的生命變得非常沉重。

當(dāng)我們給出的愛中帶著期待、要求、條件，孩子感受到的往往是控制。當(dāng)我們還是小孩子，帶著先天的傾向性而來(lái)，全然依賴著父母，父母對(duì)我們的態(tài)度影響著我們的生存。所以在生命的很早期，如果我們的主要撫養(yǎng)者不能夠及時(shí)地適應(yīng)我們的需要，我們就會(huì)被迫去適應(yīng)他們的需要，也許是喂奶的時(shí)間，也許是睡覺的時(shí)間，也許是該穿哪件衣服，也許是買哪個(gè)玩具……如果孩子是完全順從的，孩子將失去屬于自己的生命力與創(chuàng)造力。所以每當(dāng)有家長(zhǎng)來(lái)咨詢，說(shuō)自己的孩子如此不聽話，與家長(zhǎng)之間充滿了對(duì)抗的時(shí)候，我總是暗暗地松口氣，這樣的孩子還是相對(duì)健康的。因?yàn)樗麄冏钤嫉某蔀樽约旱脑竿?、屬于自己的生命力和?chuàng)造力還在發(fā)揮著作用。

但是孩子與養(yǎng)育者之間的關(guān)系可能出了問題，而孩子是無(wú)法直接表達(dá)“媽媽我想要按照自己的意愿成長(zhǎng)”這樣的話語(yǔ)的，他們只能用各種行為來(lái)表達(dá)自己。比如他們會(huì)在餐桌上拒絕吃飯，他們會(huì)拖延著不肯刷牙，他們會(huì)打人，他們會(huì)毀壞物品，他們會(huì)亂發(fā)脾氣……這一切，都是他們?cè)谙颦h(huán)境進(jìn)行抗議與呼救：請(qǐng)看到我，請(qǐng)給我回應(yīng)。

要愛？接受孩子本來(lái)的樣子 要控制？將意愿與期待加諸到孩子身上

經(jīng)常有家長(zhǎng)會(huì)問，可是孩子以后是要進(jìn)入學(xué)校和社會(huì)的，我們應(yīng)如何教育他們?nèi)ミm應(yīng)規(guī)則？似乎不能毫無(wú)引導(dǎo)。這里面有一個(gè)前提，就是我們是否已經(jīng)用心地觀察、發(fā)現(xiàn)我們的孩子是什么樣的人？他們是如何體驗(yàn)、如何感受的？我們是否接受其本來(lái)的樣子？我們是否能尊重其內(nèi)在的節(jié)奏？孩子只有確認(rèn)了自己的真實(shí)樣子是被接受、允許和喜愛的，才有可能真實(shí)地感知自己、表達(dá)自己，才有可能在自己的真實(shí)感受和現(xiàn)實(shí)之間去進(jìn)行妥協(xié)和讓步，而不是毫不顧及自己感受地順從。

而能夠和自己真實(shí)的感受、體驗(yàn)、愿望、想法做鏈接的能力，則來(lái)自于生命很早期，主要撫養(yǎng)者是否能夠?qū)⒆舆@些真實(shí)的呈現(xiàn)給予注意、接納和回應(yīng)。我們會(huì)看到，很多母親和小寶寶會(huì)有互相對(duì)視的時(shí)候，母親認(rèn)真地凝望孩子，隨著孩子的表情用自己的表情給出回應(yīng)，比如孩子好奇地看著母親，母親溫和地回望孩子，孩子微笑，母親也微笑……這樣的互動(dòng)，孩子有一種自己真實(shí)的感受被看見、被理解、被允許的感覺。而如果孩子望向母親，母親卻并沒有看孩子，或者表面似乎在看孩子，其實(shí)卻在思考別的問題，孩子會(huì)敏感地覺察到自己不被看見，這個(gè)時(shí)候他會(huì)觀察母親的表情，根據(jù)母親的表情來(lái)調(diào)整自己的表情，這就是他與自己真實(shí)體驗(yàn)和情感失聯(lián)的最開始。在后續(xù)的養(yǎng)育過程中，當(dāng)主要養(yǎng)育者越來(lái)越多地忽視孩子的意愿，更多地將自己的意愿與期待加諸孩子身上時(shí)，愛變成了控制。

而我們的孩子，在這樣的環(huán)境下，也許是順從的，也許會(huì)反抗，也許學(xué)會(huì)了用這樣的方式去養(yǎng)育自己的子女，用這樣的方式來(lái)要求父母，他們只能用控制與親密的人相聯(lián)系。

為人父母之時(shí)，正是我們與自己內(nèi)在的孩子相遇之時(shí)，我們有機(jī)會(huì)在這樣的過程中，內(nèi)觀到自己曾經(jīng)如何被愛著或被控制著，自己是如何與自己真實(shí)的感受聯(lián)系著或分離著，然后我們可以做出選擇——我們是要愛著還是要控制著？