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      春來君知否

      2016-08-25 16:41:07馬良
      讀者·校園版 2016年17期
      關鍵詞:畫夾畫技菜場

      馬良

      “畫圖就是畫圖,是啥人叫你寫這些破詩的?”

      “沒人?!泵鎸⒗蠋煹暮浅?,我心里只有這兩個字,沒什么需要狡辯的,我一句話也沒說。我們的班主任老劉是一位中年畫家,上海美專畢業(yè),可惜遇到“上山下鄉(xiāng)”,整個青春獻給了大西北的某個農場。在做了十幾年農民之后,他被調回上海,進入美院附中做了我們班的班主任,這是他回城后的第一份工作。終于開始從事與美術相關的工作,他懷著無比的狂熱,就像一個虔誠的教徒,狠狠地逼著我們苦練畫技,似乎要從我們這群懵懂的少年身上奪回他自己被蹉跎殆盡的年華。我知道他的經歷,能理解他的怒火。

      除了完成所有規(guī)定科目的作業(yè),他還要求我們每天都要畫10張速寫。這可不是個小數(shù)目,于是所有的休息時間,我和我的同學都拿著小畫夾,去附近的菜場和火車站,畫那些販夫走卒,有時沒完成任務,回到教室之后,大家坐下相互畫。班里有幾個世家子弟,從小基礎打得好,畫速寫手到擒來,于是,他們的速寫水平成了一根標桿,而我無論怎么努力,也很難夠到那條線。在這種無形的壓力下,我一邊掙扎著想要畫出些起色,一邊也漸漸對這種追求熟能生巧的訓練方式產生了些許抵觸情緒。

      所有的人都在畫一樣的題材,用一樣的手法,在那條自上而下的基準線上,獲得相應的成績。我畫得實在有些厭煩,但苦于在這樣的學習模式里,也不知道自己該怎么辦。名次墊底就墊底吧,除了自己接受這種羞恥,還能有什么辦法?我越來越不愿意去菜場畫畫,我藏在圖書館里翻看國外大師的畫冊,心里亂琢磨,人家大師也畫得笨拙啊,筆法生澀得很,哪里像我的那幾位同學,用圓珠筆橫著在紙上蹭,都可以蹭出國畫般老辣油滑的線條,這些大師的畫到了劉老師的手里,估計分數(shù)和我的不相上下。想到這里,我便傻笑了起來,笑完自己覺得不好意思,回頭發(fā)現(xiàn),圖書館管理員果然在遠處冷冷地朝我翻白眼。

      某天我心里煩悶,便騎自行車早早回到在鄉(xiāng)間租的宿舍,同屋的同學都在菜場、火車站呢,我一個人躺在床上無聊,便想走出門去散散心,臨走時下意識地在腋下夾了個速寫畫夾。從出租屋出來不遠就是田野,我不想走大路,就沿著田埂漫無目的地走著。冬天的田里沒人勞作,我深一腳淺一腳走了半個小時,找到附近那條廢棄的鐵路,順著鐵軌往遠處的一片樹林走去,那邊有個池塘我曾經去過。站在池塘邊,有些鳥兒被驚動了,紛紛從身邊的蘆葦叢里飛起,有的飛到天邊去了,有的落在了池塘邊的樹上,驚得池水泛起陣陣漣漪。唯有岸邊一條半沉沒的水泥船的船艙里的積水,像一面平靜的鏡子,倒映著晚霞。一切都美極了,悄然無聲,可惜無人和我分享這一切,我突然感覺特別孤獨,心中積郁的惆悵就這樣悄悄彌漫開來,轉瞬間就攫取住了我。這是一種可以用文字清楚描述的感受,哪怕在那時,我還是個嘴唇上胡須柔軟稀疏的少年,我好像也曾經在給朋友的書信里,描述過類似的青春迷惘??晌沂菍W畫畫的啊,這時我突然意識到,我從來沒有用畫筆表達過自己的心聲。

      這種念頭如同某種啟發(fā),面對這片觸動了我的風景,好像有一扇門被打開了,很多并不神秘的似乎觸手可及的情感,從我內心的某個角落汩汩而出。我突然特別想畫畫,這是之前我從來沒有過的感受?,F(xiàn)在我感受到了一種真正的激情,不是為了超越別人的畫技而不得已的努力,也不是為了完成老師布置的作業(yè)而搜腸刮肚的掙扎,是真的想畫,想為自己的某種感受而畫。想到這里我突然覺得,我所面對的這一片天空和大地,在萬丈霞光里充滿了柔情蜜意,無數(shù)美好的顏色和線條如同千言萬語,正從一草一木、每一個微小的細節(jié)里向我涌來,淹沒了我,把我揉在一陣陣滾燙的激情里。

      幾個小時里我不停地畫,直到天黑,鉛筆一次次折斷了筆鋒,鋼筆沒了墨水。等我回到小屋,從這片狂熱中清醒過來的時候,我的手里已經有了8張完整的素描,有的筆觸奔放、熱烈,有的筆觸脆弱、傷感。我畫了池塘里的沉船,畫了田野里被踏出的一條道路,還有從瘋長的灌木林里探出的廢棄鐵軌、幾只鳥和一棵沒有樹葉的樹。這些畫如今早已不知去向,紙上的畫面在記憶里也早已模糊,唯有最后畫的那棵樹,我一直清楚地記得它孤零零的樣子。因為畫的時候天已經黑了,幾乎什么也看不清,我畫的那棵樹也許并不存在,我只是突然特別想畫一棵樹,我不需要寫生,那棵樹我認識,一棵樹干扭曲細長的樹,孤零零地站在田野里,樹枝纖細雜亂,像無數(shù)脆弱但充滿渴望的手,努力伸向天空。我知道,在那一片昏暗里,我在紙上畫下的其實是自己,這是我最愛的一幅畫。我在一種莫名的自我陶醉之下,在每幅畫的空白處都寫了幾句詩,具體內容早已忘了,只記得我在畫那棵樹的畫上,密密麻麻寫了很多詩句,詩的名字叫《春來君知否》。

      幾天之后,我把這些畫當作速寫作業(yè)交了上去,然后劉老師給了60分,比平時的分數(shù)還要低。他把這些已經用訂書機訂在一起的畫重重地拍在我的桌上,就這樣質問了一句:“畫圖就是畫圖,是啥人叫你寫這些破詩的?”

      這句質問我一直記得很清楚,一直記得是因為突然就不難過了,不再為自己無法畫出熟練的“菜場速寫”而自卑,也突然就原諒了我的老師,這位恨鐵不成鋼卻一直真心關愛著我的老師。一直記得這一切,也是因為從那天起我便成為今天的我。

      沒人,的確沒有別人,能叫我去畫一幅畫或寫一首詩。從那天起我突然就明白了,只有我自己,這個叫作“我”的人,才真正有資格驅動我的身體、我的靈魂去完成一場表達,只有我自己的感受,才是這個我身處的世界唯一可以確信的東西。從此之后,無論是什么載體,一幅畫、一首詩或者一段文字,但凡它是我的作品,它便是孤獨的,孑然一身、無所依傍,在它和這個世界之間,唯一的通途便是我,它的來處和去處,都是我。天地間不可能有另一個我,我就是那棵樹,唯一的那棵。

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