笑到噴飯的校園糗事

小丑上

1.初中那會，一天正在上課時，忽然后排傳來一聲巨響，全班同學(xué)都立刻回頭看發(fā)生了什么事，這時，只見后排一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似《東城西就》里的梁朝偉的造型），并有N多塑料碎片插在上面……

原來，該同學(xué)上課閑著無聊，咬打火機(jī)玩，不料火機(jī)質(zhì)量太差，爆炸啦！

2.一哥們在大學(xué)里是學(xué)光學(xué)的，他平時愛看武俠小說，尤其是金庸的。結(jié)果，在寫畢業(yè)論文時，他把《論激光執(zhí)制導(dǎo)的光學(xué)原理》寫成了《論六脈神劍的光學(xué)原理》，導(dǎo)師看見此文章時，差點(diǎn)暈了過去。

真不知道他是怎么想的。唉……

3.以前上學(xué)的時候，老被同學(xué)欺負(fù)，終于有一天，我的小宇宙爆發(fā)了，指著他大吼道：“你等著，將來我一定跟你算賬！”

十年后，我的誓言實(shí)現(xiàn)了：他成了我的老板，我成了他的會計(jì)。

4.兒子拿回了成績單。

老爸：“數(shù)學(xué)0分，語文1分?！?/p>

兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，顫抖中，空氣凝結(jié)，氣氛無比恐怖，感覺大事不妙……

老爸深吸了一口煙，說道：“兒子啊，你有點(diǎn)偏文科呀！”

5.我們班有一同學(xué)，姓史，某天上英語課，英語老師進(jìn)教室后看到他在那里哈哈大笑，就過去問：“你興奮什么？”

這家伙答：“老師，我不姓糞，我姓史。”

全班停頓5秒后，大笑。

6.小外甥讀小學(xué)二年級，寫作業(yè)太逗了，學(xué)《孔融讓梨》時，書上問：“為什么把大梨給哥哥？”

外甥回答：“因?yàn)?，他是弟弟?！?/p>

看了他的答案，我便逗他問：“如果，你和弟弟吃梨，你會拿大的，還是小的？為什么？”

外甥回答：“我會拿大的，因?yàn)?，我是哥哥……?/p>

他讀完《掩耳盜鈴》，寫讀后感時，這樣寫道：“在偷東西的時候僅僅把耳朵掩住是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的……”還有就是把看拼音寫漢字的“HONG LING JIN”寫成了“狐貍精”……

7.朋友曾在一所技校上學(xué)。一次，他們班糾集了一批人去打架，一群人浩浩蕩蕩，好不威風(fēng)地來到了一間教室的門口，領(lǐng)頭的氣勢洶洶，霸氣十足地一腳把門踹開了，只見里面廚師班的30多個同學(xué)正在磨菜刀呢！領(lǐng)頭的自覺地把門給帶上了……

8.昨天下午在圖書館，一個男生的手機(jī)鈴聲響了，為了不打擾大家，他以80邁的速度沖了出去，然而，手機(jī)鈴聲沒有停，這家伙又快速跑了回來，來了一句：“忘帶手機(jī)了?！彼查g捶桌！

9.我們班的阿成本來就胖，過完寒假后更胖了。不過阿成自我感覺良好。有一次，他興奮地對同桌說：“最近，我的回頭率好高啊，而且人家都要看上三眼以上！”

同桌不敢相信，他瞪大眼睛說：“是嗎？哦，我想，大概是因?yàn)橐谎劭床煌臧桑　?/p>

10.有一次，小剛的數(shù)學(xué)書不知被誰弄壞了，便高呼：“誰弄壞了我的數(shù)學(xué)書，我要發(fā)怒了！”

小魚說：“喂，小剛，你不用發(fā)怒，我能幫你補(bǔ)好它。”

“真的？”

“嗯！”

“你太好了，不愧是我的鐵哥們?！?/p>

“不用謝，不就是用一點(diǎn)鼻涕粘好它么，不用客氣！”

11.數(shù)學(xué)課上，小明趴在桌子上睡覺，數(shù)學(xué)老師沒有發(fā)覺，還在滔滔不絕地講課。

下課了，小明醒來，問當(dāng)數(shù)學(xué)課代表的同桌：“我睡了多久？”

數(shù)學(xué)科代表說：“你已經(jīng)睡了一節(jié)課，大概2400秒，40分鐘，2/3小時，1/36天，1/1080個月，1/12960年，1/1296000世紀(jì)了吧！”

12.高二那年，我暗戀上了班上的一個女生，但遲遲不敢對她表白，唯有一次次寫著情書，表達(dá)相思之情。

有次情書寫好后，我放在桌上就去廁所了，回來看到女同學(xué)全部盯著我看，包括那個女生幽怨的目光。原來情書被同桌看到，拿出來當(dāng)眾朗讀，想到里面肉麻的話N句，我直想吐血……結(jié)果，我對愛情最初憧憬的火花被這個損友給掐滅了，直到畢業(yè)，那個女生一直不再理我……