窗外有隔夜的雨聲，此刻我好想你

惟念

媽媽：

窗外又下雨了，我蜷縮在被子中，房間里漆黑一片，萬籟俱寂的此刻，只有韓紅情真意切的歌聲與我相伴。

我鼻尖發(fā)酸，眼淚先于我抬手去擦的動作落下來，一瞬間，濃稠的思念像是一張大網，把我牢牢覆蓋，讓心事沉重婉轉至不可說。

幾日前哥哥舉辦了婚禮，赴宴的賓客眾多，所有的人為臺上的佳偶歡呼鼓掌時，我偷偷紅了眼眶。低頭抽泣時，看到爸爸正慌忙地拿出紙巾抹淚，我明白他此刻的眼淚為何而流。

媽媽，我們是遺憾沒有你分享這份感動，不能親眼見證自己心愛的孩子，跨入了人生新階段。

當晚，我多喝了幾杯酒，賴在爸爸身邊，和他說起了許多往事，說起你離開的那個春天。

從查出病情，到一再惡化臥床不起，不過短短半年的時間，其間，我無數次在這樣相似的黑夜里流淚失眠。覺得生活里像是埋了一顆定時炸彈，時時刻刻惶恐不安，擔心噩耗降臨。

到如今也清楚記得那通電話響起時，我只是看了一眼熟悉的號碼，就怕得不敢接聽。

病床上的你骨瘦如柴眼窩深陷，癌細胞壓迫了視覺神經，所以即使你瞪大了空洞的眼睛，還是模糊難辨。我心如刀割，不忍再多看你一眼。

彌留之際，你虛弱地說自己不太能開口了，但是還可以聽得見，問我有什么想說的話嗎。我泣不成聲，小聲地問：“媽媽，我可以親親你嗎？”

過去你對我非常嚴厲，我們之間并沒有其他母女那般親昵，我一直愛著你。

淚從你的眼角滑落，看著你努力牽扯出的微笑，我既心酸又不舍，小心翼翼地親親你的臉頰。

春雨一場接一場，你安靜地走了，看你雙眼緊閉，那幾秒鐘忘了哭泣，只覺得如置身冰窟，渾身冷得發(fā)抖。

一個人從這個世界上徹底消失，先是肉身，接著是承載生活氣息的物件，最后連共同制造的回憶，都一點點沉入歲月的長河中，被流水帶去更遠的遠方。

六年了，我的心房上始終留有一個洞，風聲獵獵，每回想起你時，就被狠狠拉扯，淚眼蒙間覺得你又回到我身邊。

媽媽，從未得到過某種情感慰藉，與中途被掠走的愛比起來，究竟哪一種更殘忍？

數月前我搭深夜的動車去南京辦事，鄰座是一對母女。望著黑漆漆的窗外，我忽然好想你，想起小半生里，和你把臂同游的次數寥寥。漸漸長大后，我也曾探訪過諸多名山大川，歆享過浪花翻涌的大海，但心底總覺得，如果你在就好了。

媽媽，冬天更深一點的時候，我和爸爸又回到了十多年前，我們住過的那片舊宅子。菜市場依舊熙熙攘攘，面包坊賣的還是那幾種口味，就連巷口雜貨店的老板，還是愛在搖椅上打盹，只是已白發(fā)蒼蒼。我們辨認出彼此，無可避免地說起你，我們的眼角都閃著淚光。

人與人之間的緣分脆弱如露珠，朝生暮死，有些錯肩，一別就是永遠。

媽媽，我把你的舊照片放在了寫字臺，失眠多夢時，也記得你過去的囑咐，塞一雙襪子在枕頭下面。我每一個清晨站在灶前煮粥時，都會想起你愛放桂圓紅棗，我一如既往地不愛吃面條，這一點隨你。

窗外的雨還在滴答地下著，我打開壁燈，看看你的照片，又翻身睡去。欲寄尺兼兼彩箋，山長水闊知何處。希望你在天上過得平安快樂，我在人間也會努力開拓新生活。

想你的女兒

于早春濕冷的雨夜