牛燕
孩子與同伴交往,發(fā)生打架這樣的事,再自然不過了。打架也是一種學(xué)習(xí),打架中藏著好多“營養(yǎng)”呢!就像我們常說的得吃點(diǎn)粗糧,粗糧雖粗,但對我們的身體也有很多好處。
打架的小哥倆
我家只有兒子一個(gè)孩子,無論我們這當(dāng)父母的怎么陪他玩,也是代替不了同伴角色的。所以,我們常把兒子的小表哥請來跟他一塊兒玩,他們倆相差十一個(gè)月,正好可以玩到一塊兒。玩到一塊兒,當(dāng)然也就能打到一塊兒。打架,打就打唄,只要打得不是很兇,隨他們?nèi)ァ?/p>
他們倆一起玩,玩什么,我一般不去摻和。所以玩著玩著打起來,我也不知道為什么打起來了。等我聽著勢頭好像不對,好像是發(fā)生了“惡性事件”的時(shí)候,不緊不慢過去一瞧,嘿,倆人小臉呀、小胳膊呀、小腿呀都完好無損。哭兩聲算什么,“戰(zhàn)爭”級(jí)別不夠高嘛,好,直接繞過。
過個(gè)二三十分鐘,我裝作若無其事的樣子,來個(gè)“順便路過”,然后再用眼睛來個(gè)“順便一掃”,嘿嘿,我心中竊喜,果然不出我所料,倆人又玩得熱火朝天了。其實(shí)中間那二三十分鐘,我并不是完全無視他們,我的耳朵時(shí)不時(shí)就豎起來聽聽他們那邊的動(dòng)靜,然后暗暗猜測他們戰(zhàn)況的發(fā)展趨勢。我這個(gè)“警察”隨時(shí)都在密切關(guān)注他們呢!
多次事實(shí)證明,人家倆人打架,從不需要裁判,也不需要法官和警察,更不需要非得弄出個(gè)誰對誰錯(cuò),其實(shí)過了沖動(dòng)的那一小陣,人家根本就啥都忘了,真正的“一笑泯恩仇”。要是大人參與進(jìn)去,批評這個(gè),安慰那個(gè);或者批評那個(gè),安慰這個(gè);或者兩個(gè)都批一頓;或者來個(gè)和稀泥,兩邊都安慰一下。這倒好,把矛盾升級(jí)了,本來還只是一點(diǎn)點(diǎn)小小小……小到要看不見的雞毛蒜皮的那么點(diǎn)兒事,叫大人來攪和一通,更多的負(fù)面情緒——“不公平”“不服氣”統(tǒng)統(tǒng)冒出來了。
在打架中學(xué)習(xí)
有的家長不這么處理,他來個(gè)轉(zhuǎn)移話題:“來來,給你們一人一部手機(jī),都來玩游戲。”或者,“玩手槍吧,我一人給你們買一把?!庇只蛘?,“走了,帶你們?nèi)ベI好吃的”等等類似的話。這樣處理表面上看似暫時(shí)解決了爭端,實(shí)際上深層次的作用不好,換句話說,就是“這次架白打了”,沒任何收獲。
有人會(huì)問了:打架,能讓孩子收獲什么呢?
你看,他們倆打架了,倆人就不一起玩了唄。你氣呼呼地躲這邊,我氣呼呼地躲那邊,可是隨著時(shí)間一分一秒地過去。他們倆發(fā)現(xiàn)一個(gè)真理:一個(gè)人玩,真沒意思!
好嘛,那一個(gè)人玩沒意思,就還得和好呀,和好了才能重新玩得有意思。于是,也不管哪方先伸出“和平之手”,對方立刻就握手言和了。又于是,兩人玩得馬上就又像一個(gè)人了。至于剛才的對錯(cuò),去一邊吧,沒工夫理它。
當(dāng)然,冷靜下來后,孩子可能也會(huì)思考。如果是因?yàn)槟硞€(gè)不同意見而燃起的戰(zhàn)火,他們會(huì)從中收獲到:人與人,有不同的意見是很正常的。
如果是因爭搶某個(gè)玩具而起干戈,他們可能會(huì)從中收獲到:這個(gè)玩具,不只是我一個(gè)人喜歡。成功搶到玩具的一方可能會(huì)有這種體會(huì):搶到手的玩具一個(gè)人玩沒意思,以后雙方都喜歡的玩具不能硬搶。沒搶到玩具的一方呢?可能會(huì)動(dòng)腦筋總結(jié):我為什么沒搶到呢?怎么才能把玩具弄到手呢?但是等他搶玩具成功的時(shí)候,他也能體會(huì)到“搶來的玩具玩著沒意思”的滋味。打架,能使雙方慢慢地走出自我的小圈子,這是打架中的一份“營養(yǎng)”。
就算是孩子們真的動(dòng)了手,撐起架子來,真的打斗一場,也能鍛煉他們的小肌肉,只要不傷筋動(dòng)骨就行。打贏的一方會(huì)明白,武力雖然能暫時(shí)地從行動(dòng)上制服對方,但不會(huì)讓對方心里服氣。打輸?shù)囊环侥兀繒?huì)明白,身體強(qiáng)壯真的很重要,武力上打不過對方,就得想辦法智取,不能盲目地往上沖。
小孩子有小孩子的社會(huì),這種小社會(huì)是大社會(huì)的模型。在真正進(jìn)入社會(huì)以前,他們需要自己摸索經(jīng)驗(yàn),學(xué)著處理人際關(guān)系。如果我們大人們總?cè)ジ缮?,他們?nèi)蘸笥龅筋愃坡闊褪チ酥鲃?dòng)探索解決辦法的能力,而只指望著大人們來處理。誰都知道,大人不可能照顧孩子一輩子,真正的愛孩子,是讓孩子自己翅膀硬起來,而不是去托著孩子飛。那樣,孩子沒有自由,大人也累得夠嗆,兩下都不劃算。
所以,我建議父母們像我一樣,當(dāng)孩子之間發(fā)生“戰(zhàn)爭”的時(shí)候,請視等級(jí)而定,只要不是“紅牌”,盡可以放手讓孩子們?nèi)ァ按颉薄?/p>