是時候把“母親”這個詞從神壇上拉下來了

茉茉宮

最近，身邊有好幾個媽媽在看同一本書，書名好像叫《無條件的愛》。我也不是很確定，只是大概聽說，不過書的大致內(nèi)容我也了解到了，主要就是幫助各位爸爸媽媽去學(xué)習(xí)，應(yīng)該如何無條件地去愛我們的孩子，不要因為他們不乖、不聽話、不可愛，就收回對他們的關(guān)愛。

聽起來很美。

讓我想起很多年前，我在《心理月刊》雜志上看到過曾奇峰老師的一篇個人專欄。它里面提到說，有一次，曾老師陪著4歲的女兒在院子里面玩滑滑梯，然后就看到別人家的小朋友，一個接一個地嗖嗖嗖滑了下去，自己的女兒卻怯生生地站在滑梯口不敢往下爬，鼓勵誘導(dǎo)了好幾次都不管用，心中就難免泛起一些惱羞，嫌棄這個小姑娘的膽子實在太小。

后來曾老師就把這件小事記下來了，并且在文章中做了一番自我覺察，深刻感慨那個傳說中的“無條件的愛”，在生活中想要堅持，實在是十分困難，即便像他老人家這種國內(nèi)精神分析育兒圈里一頂一的高手，還是一樣需要不斷提醒自己，不要一不留神就在給孩子的愛前面，加上了某些“條件”。

嗯，在給孩子的愛前面，不加任何條件，真的好難。

連大師都在這上面栽跟頭，何況是我們這些普通人。

所以也難怪我的這幾位朋友，剛剛開始讀這本書的時候，整體上的感覺還算基本良好，多少還有一些“我要好好努力”的雄心，但是，等到把書合上，回到生活，去面對養(yǎng)個熊孩子的現(xiàn)實挑戰(zhàn)，就真的只剩下一片無助無力的“呵呵”聲了。

幸好有我的朋友心理咨詢師阿諾出來拯救我們。

同樣也是早在很多年之前，那時候她自己還沒當(dāng)媽，就慧眼獨具地一語破的：“我根本就不相信，這世界上有無條件愛孩子的父母！這句話反過來說還差不多，所有的孩子，都是無條件地愛著他們的老爸老媽?！?/p>

這是一個說出來不怎么討喜的論調(diào)，但阿諾的立意卻并不悲觀。她跟我講，其實早在真實的孩子出生之前，我們就一定會去期待他未來的樣子：他的眉眼會不會像媽媽？笑起來是不是像爸爸？長大以后是喜歡安靜還是熱鬧？喜歡音樂還是隨手涂鴉？在他以一個肉體凡胎的模樣，哭鬧著降臨在這蕓蕓人世間之前，我們的心中早就會有一個“孩子”的存在，而所有與他相關(guān)的憧憬、期待、夢想、希望，常常就會在日后，在我們和孩子日常相處的過程中，以各種不甚可愛的“條件”的面孔來出現(xiàn)。

此外，提到無條件的愛，還有一個重要的事實，也常常被我們忽視——雖然孩子常常可愛得像天使，但我們自身的確不是萬能的上帝。佛教總說，人生即苦。這里的“苦”，不是一種簡單的味覺體驗，也不是泛化的各種世間不幸，而僅僅是說一種不圓滿的生活狀態(tài)。所以，不圓滿，不如愿，不安心，都是我們這些凡夫俗子在細(xì)碎的生活中，逃不開、躲不掉的一種狀態(tài)，也正因為它們都只是一種狀態(tài)，所以我們并不需要害怕去面對和承擔(dān)，它們有來，有走，有開始，也一定會有結(jié)束。

所以，對于目前各家媒體喜歡高談的“無條件的愛”，我個人這里基本上都不怎么感冒，總覺得這種高談，有一種想把我們拔高培養(yǎng)裝神仙的妄圖。似乎不管家中的孩子做了什么，我們都必須讓自己保持一副招財貓般笑瞇瞇的刻板面孔——這太不自然，太不人性了。而且，難道我們的孩子，不需要自己家里日漸去學(xué)習(xí)理解他人的各種情緒情感嗎？如果媽媽只會微笑一種表情，那么等到孩子長大一點出門去，會不會被面無表情的路人甲乙嚇到？

啊？難道我們之前的努力不對嗎？難道我們不應(yīng)該努力給孩子這世界最美好的愛嗎？

是的，不應(yīng)該。

我們不應(yīng)該，更不需要，參考一個虛無縹緲理想化的方式去付出對孩子們的關(guān)愛。因為無論是付出還是關(guān)愛，做得太過努力，就會衍生出太多的辛苦和委屈。工作中，我常常會勸父母不要讓孩子欠你太多，那樣會讓他們總有一日還得太過辛苦。同樣的道理，如果我們的父母總是照著“無條件”苛求自己，就會很容易給自己制造一大堆沒必要的內(nèi)疚和焦慮，很容易就感覺自己是一個不合格的、有問題的、糟糕的家長。而這些不舒服的感受，最終也一定會彎彎繞繞，最終走到孩子的心中。

所以我喜歡阿諾的觀點，無條件的愛，太美好，所以不存在。還不如我們就干脆承認(rèn)，自己對孩子的愛就是有條件的，有時是要求，有時是期待，有些需要他們努力做到，有些他們就是做不到，是我們需要反過來慢慢學(xué)會接受。

其中的關(guān)鍵，就是我們是否可以看得見自己的“條件”，知道自己和孩子之間發(fā)生的種種不愉快，不一定完全都是孩子的責(zé)任。

相比之下，倒是我們的孩子更厲害，幾乎一直都在無條件地愛著我們這些從來都不完美的父母。不管和爸爸媽媽之間發(fā)生多少沖突，都很容易承認(rèn)是自己有錯，總是急急忙忙地來道歉，迷迷糊糊一路愛著我們。

心理咨詢師阿諾：

很多次聊到“母親”這個話題的時候，我都會說一句話：“是時候把‘母親這個詞從神壇上拉下來了?！辈灰儆谩皞ゴ蟆薄盃奚边@種詞去標(biāo)定母親。母親只是女人為自己選擇的一個身份而已。伴隨著這個身份需要承擔(dān)的責(zé)任就該去接受，這與偉大無關(guān)，只是本分。

說這段話的真正意義，在于幫助那些追求偉大和犧牲精神的母親們放松一下，褪去光環(huán)也許我們才能找到本真的母性與孩子相處。

還有一層意思，在童話世界中，天使或仙女都是用來隱喻母親角色那些正面、陽光的一面。而與之常常伴隨的是女巫、后媽等背負(fù)母親黑暗一面的角色。然而，現(xiàn)實社會中我們常常是要么只看到母親光鮮亮麗的一面（以偉大等詞匯描述），要么我們會善于指責(zé)母親帶給我們的那些傷痛（以女巫的形象示人），用這兩種態(tài)度看待母親這個角色，其實都是在妖魔化“母親”?！袄律駢币馕吨叭パЩ保鼓赣H成為一個人。