如何看待父母，如何相處

多少人選擇結(jié)婚是為了逃離父母呢？當(dāng)自己的孩子出生，老人來幫忙照顧孩子，自己與父母那些內(nèi)心的溝溝坎坎如同退潮之后的海灘袒露了出來，一度淹沒的童年傷痛和心結(jié)在養(yǎng)娃觀點不一致的爭吵中，在看著孩子的一舉一動回憶自己的童年中，氤氳著潮濕的記憶浮現(xiàn)……親愛的，沒關(guān)系，這也許是你一生中與父母最后一段最親密的相處時光了，借此機會好好面對曾經(jīng)逃避的真實成長，你終將獲得與父母的真正和解。

這是我們搜集來的問題，以及請心理咨詢師孟遷給出的解答，希望對你能有幫助：

我最深的感受是和父母不親，就是彼此之間很客氣的狀態(tài)。

我希望你放下對理想父母的幻想，放下對家庭應(yīng)該怎么樣的假設(shè)。任何狀態(tài)都是正常的，親子關(guān)系本質(zhì)上就是一個人和另外一個人的關(guān)系。如果你可以和學(xué)校里的某位老師不親，如果你可以和單位里的某位領(lǐng)導(dǎo)只是客氣，那么你和父母也可以。他們都是某個環(huán)境，家庭和其他的環(huán)境，都是一個環(huán)境。其實我們只需要想想，這個世界上有的，有哪些是家庭里沒有的呢？

不要對家庭有特別的期待，好像家就代表溫暖。不！家代表傷害的時候多的是，可能很深的傷害都在家里。家也不一定代表聯(lián)結(jié)，沒有聯(lián)結(jié)的家多的是，所以不需要有這樣的期待。

如果和家人不親，但是你有非常親密的朋友，那就很好。如果父母沒有給到你的愛，你的某位師長、某位伙伴，某個特殊環(huán)境中的某個人給到你愛，那就可以了。不要再把父母看作是我們獲得愛的源頭，這是一個誤區(qū)。不！整個世界給我愛就可以。愛就像收入一樣，哪里給我愛都可以。我不需要鎖定在必須從家庭那里得到愛，家庭并不是我的根，我的根是生命本身，是心靈，不是父母那對普通的世間男女。

我媽媽很強勢，經(jīng)常對我說“你是不懂啊，你這是愚蠢，知道嗎”，我該怎么辦？

你可以接納你媽媽認為你不懂，認為你愚蠢嗎？

老年人很多價值觀是明顯狹隘的，我們何必期待一個價值觀更低的人來認同我們？

比較成熟的心態(tài)：我不需要我媽媽來理解我，我倒是可以理解和贊成媽媽，媽媽你那樣想那樣做，有你的道理，但并不適合我，我知道自己要什么，而且很確定，并不需要你來認可。

另外，不需要去抱怨媽媽強勢，我們自己站起來和她平等了，她的強勢就無以立足了，不要期待父母不強勢，要自己站起來。站起來不是反對她，不是高過她，而是和她平等，尊重并行使自己的主權(quán)，也尊重她的主權(quán)。

對父母有很大情緒，我不恨他們了，但我無法說出我愛他們，卡在這里了。

無法說出愛他們，就是恨意尚在的證明。但“恨意”不是問題，穿越恨意才會接觸到愛，每次涌現(xiàn)的情緒本身就是線索。

首先尊重和感謝這些情緒，這些情緒都是我們內(nèi)在的信號、愛的呼求的信號。我們先非常認真、鄭重地記錄它、允許它，看看它們發(fā)出的是哪些愛的呼求。

通常，我們在覺察和父母關(guān)系的時候，會有一些社會批判在里面：比如我不該怨父母，我應(yīng)該原諒父母；父母是有苦衷的，我應(yīng)該理解和接受他們。先不要想這些，我怨就是怨，恨就是恨，我想罵就是想罵，想攻擊就是想攻擊，當(dāng)這些充分地被展現(xiàn)之后，水落石出地將是我們原本對愛的呼求。

我覺得他們不懂改變，所以想找方法幫他們改變。

如果你的心意里面非常希望他們改變的話，這明顯是你對他們還有需求，并不是你愛他們。從他們的角度來講，他們在混亂迷茫當(dāng)中在沖突當(dāng)中已經(jīng)很痛苦了，你還期待他們改變，他們又改變不了，反而增加了壓力啊。如果你內(nèi)心很平安很自足，對他們沒有需求，而是去接納他們的話，他們會感到很放松，他們的爭吵有可能減少，也有可能不明顯減少，但他們一定能感到你那種接納當(dāng)中的愛和安定，而這個對他們來講是非常寶貴的，他們現(xiàn)在非?？粗啬愕目捶ā?/p>

我媽媽就是不開心，總放不下對別人的怨恨，我怎么做才是愛她呢？

愛一個人不是要一個人開心，而是無論開不開心我都愛媽媽，你期待別人開心可別人就是沒有辦法開心，對她來講開心是非常困難的，因為她的人生有太多的失落、太多的擔(dān)憂和太多的傷痛，即便你作為兒女做到一百分，她還是無法快樂起來，因為你只能影響她幾分之一，她的其他部分你完全影響不到。

這個時候你期待她的開心，其實無形當(dāng)中又增加了她的壓力，她自己不開心，還要怕你因為她不開心而不開心。

放不下怨恨自然就不能快樂，但是我們的責(zé)任不是改變她、教導(dǎo)她，除非她自己想要改變來問我們，否則期待她改變對她意味著“否認”，她會更難過。這時候愛就是接納，放下對媽媽改變的期待，接納她的狀態(tài)，在心里對她說：你可以不開心，是的，那就是你的痛苦，你可以在痛苦里面，你可以不懂得愛自己，但是我愛你，你可以混亂，你可以觀念局限，可以無謂地焦慮，但是我愛你。

我狀態(tài)不好時，不敢和媽媽說我心情不好這類的，我怕她擔(dān)心。我無法面對媽媽對我的擔(dān)心和焦慮。

不要害怕對方擔(dān)心，怕對方擔(dān)心，就是在給對方擔(dān)心。我們?nèi)绱瞬幌矚g別人給我們的擔(dān)心，為什么要把擔(dān)心給別人呢？

擔(dān)心是一個人的選擇，對于父母的擔(dān)心，我們最好的態(tài)度就是接納和允許，而不是對他們負責(zé)。對他們負責(zé)的意思就是我想減少他們的擔(dān)心，我報喜不報憂，這是人們慣性的做法，被提倡的。但實際上它是有害的，對雙方都有害，除非媽媽那方明確說“請不要告訴我壞消息”。

害怕別人擔(dān)心也和自己的自信程度有關(guān)，如果你非常相信自己，你知道自己沒有問題很OK，你就不需要害怕別人的擔(dān)心，因為你知道那是沒有必要的。在我的生活里我對媽媽從來不報喜不報憂，有些情況可能是她擔(dān)心的，但我還是告訴他，她擔(dān)心我就讓她擔(dān)心，但是我知道自己會走過去，當(dāng)我自己心里有底的時候，媽媽也沒怎么擔(dān)心。

母親一直都喜歡說她經(jīng)歷的那些苦難，可是我沒辦法接受，所以沒辦法回應(yīng)。

父母向孩子訴苦是一個越界行為，孩子承擔(dān)不了這么多的共情，很容易陷入“拯救父母”以及“內(nèi)疚”。我的薩提亞老師瑪莉亞，經(jīng)歷過二戰(zhàn)中的逃難生活，她說“我不需要我的孩子們記住我有多苦有多難，我希望他們欣賞和感謝我活下來”，我覺得這是作為父母的一個成熟態(tài)度。

但是我們不能要求父母把自己的創(chuàng)傷療愈得這么好，他們這樣做我們就去尊重他們這樣做。作為子女，我要說兩點：

其一，我們不必為了討好而聽父母說，不必為了不聽父母的訴苦而內(nèi)疚。如果他們因此不喜歡，那也沒關(guān)系，只要我們心里還愛他們就好。

其二，如果我們選擇聽的話，我們要記得回應(yīng)他（她）對愛的呼求，而不是他（她）的觀點。父母渴望被看到，渴望被肯定，渴望被共情，這些是對愛的呼求。我們就認真地去看他（她），不去爭辯對錯，不提及那些其實可以否定的東西，不去糾正或者教導(dǎo)，不去期望對方改變，只是體會他們的合理性。對其不太合理的地方不要管，然后去慈悲。就像看一個孩子在牢籠里困獸猶斗一樣，就像看一個孩子在水里掙扎一樣的慈悲，只要他們還不準備跳出來，我們就不要隨便去給建議，只是看著他（她），只是慈悲就夠了。