為孩子播種“自控力”的最佳時機，你錯過了嗎？

梁妍（資深教育工作者，相信養(yǎng)育是一場恒久而彌新的修行）

如何幫助孩子學會自控，不僅關乎當下，更關乎孩子的未來發(fā)展。

當孩子情緒失控、脾氣暴躁時，我們用什么樣的辦法可以幫助孩子疏導情緒、停止哭鬧，而無需動用“武力威脅”呢？若孩子能夠成長為一個擁有自控力的人，在學習中主動自發(fā)，在生活中擁有耐力和韌性，這將遠遠勝過一切來自家長的監(jiān)督與催促，讓你在往后的育兒路上省下大把力氣。

在陪伴女兒果果成長的過程中，我遇到過無數(shù)次耐心和體力的雙重挑戰(zhàn)，尤其是到了2歲左右的時候，每當果果任性揮灑她那充滿“魅力”的脾氣個性時，我真是欲哭無淚地在心中吶喊：你是老天派來玩我的吧？但是，不管當時有多惱火，我還是會控制住自己，并對自己說：此刻，是孩子最需要幫助的時候，也是我為她種下“自控”種子的最佳時機，切不可失！

孩子著急的時候，幫助他們培養(yǎng)等待意識

果果1歲半左右的時候，開始發(fā)展自我意識，也許是感覺到自己是個倍受重視的家庭成員，所以脾氣變得越來越大。有很多次她鬧著要喝奶，就一刻也等不了地大哭大鬧，直到奶瓶放在嘴邊，才吸幾下鼻子停止哭泣。首先，這種哭鬧很無理，并不是因為饑餓。其次，她在哭的時候什么都聽不進去，她的哭泣是一種語言，催促著大人快來滿足自己的要求，也許還帶著小小的不理解：我要喝奶，為什么這么慢？

基于對這兩點的思考，我采取了“情境式講理”的辦法。當孩子著急哭鬧的時候，我對她說：果果，姥姥已經在給你沖奶了，你知道奶是怎么沖的嗎？要先放進去水，然后再放奶粉，一勺、二勺……八勺，哇哦，寶寶吃得這么多呀！此時，果果認真地聽著我講述，一件再普通不過的日常小事，對孩子來說仿佛聽到了什么宇宙奧秘那樣著迷。聽著我數(shù)數(shù)，果果還加深了對數(shù)字的理解。最后，我對果果說，你看姥姥給我們沖奶好辛苦啊，我們是不是可以等一等呢？

有時，還可以發(fā)揮一下想象力，加一點互動，目的是幫助孩子理解世界。比如，在超市排隊的時候，我會告訴她：排在前面的奶奶買了西紅柿，回去要做好吃的；排在前面的哥哥買了鉛筆，回家要畫畫；我們排在第三個，果果看我們買了什么？拿回去做什么用？

當家長幫助孩子去理解，為什么有時候事情的進展會比預想要慢，就會發(fā)現(xiàn)孩子其實非常通情達理，他們的那些小著急和小脾氣，其實只是在表達著對世界認知的迫切需求。而我們，不要一味地只搬出概念，并惱火于孩子為什么就是不聽話。

孩子非要不可的時候，轉移注意力是個好辦法

但是，當遇到孩子非要不可、無法溝通的緊急情況時，我們應該怎么辦呢？是不是就該拿出大人的權威，訓斥孩子以迅速控制事態(tài)呢？

孩子在公園非要往水池里跑怎么辦？很多人說，當然是要嚴厲制止，如果不聽就痛揍一頓，讓孩子記住教訓才能確保他的人身安全！在中國，棍棒教育是一種見效最快、無需費腦的管教方式，代代相傳形成了一種固化的認知，那就是，教育孩子先讓孩子害怕了再說。但是，再細細想想，我們的方式，讓孩子怕的是水池嗎？是危險嗎？為什么每年都有兒童在水中溺亡？更加可怕的是，在幾乎所有的悲劇里，孩子都是背著家長偷偷去做的，因為責罰之下，他們害怕的只有家長。

有次果果非要去摸插座，嚇得我魂飛魄散，一把抓住她，卻奈何不了這位“科學探索家”的實踐欲望，于是我迅速大聲地說：窗外的紅綠燈怎么了？果果你看紅綠燈的顏色還變嗎？小家伙平時對紅綠燈特別感興趣，立馬屁顛屁顛地看窗外去了，剩下我一人露出狡黠的微笑。迅速轉移孩子注意力，可解燃眉之急，又不至于引發(fā)情緒戰(zhàn)爭。

當孩子的任性觸及人身安全、公共空間、他人利益等情況下，如何緊急制止？其實只需家長幫助孩子從當前的關注點走出來，這對孩子來說并不容易，但是老天還是給了家長一把鑰匙，那就是孩子的好奇心。這種時刻，家長可以引導孩子關注大千世界中其他的事物，迅速轉移注意力，讓孩子暫時忘卻他們的“執(zhí)念”。當然，后續(xù)的教育也很重要，我會通過一些安全類繪本給果果講講哪些事情不能做，下次再遇到這樣的情況時提起講繪本的環(huán)節(jié)，孩子會更加容易理解家長不讓他們這么做的原因了。

確定不能給的情況下，讓孩子哭一哭吧

曾看過一個特別有意思的視頻，一個2歲左右的小男孩趴在地上號啕大哭，媽媽拿著攝像機每躲起來一次，小男孩就會停止哭泣，緊接著走到媽媽能看到的地方立馬滾倒在地，接著號哭。孩子多么聰明，我們要學會分辨那些“哭給你看”，這樣才不會被機靈的小家伙們牢牢掌控。

很多人問孩子哭了到底抱不抱？這個問題沒有正確答案，而是需要每個家長自己去判斷，哭鬧背后孩子真正的需求是什么？當你心中有了答案，接下來該怎么做，無需別人去教。果果無理取鬧的時候，我會采取三句話溝通方式，第一句：你想做什么？你哭著說我聽不清楚。這句話表示你愿意給孩子幫助，而不是毫不顧及孩子的感受。第二句：你已經是大孩子了，哭鬧是沒用的。這句話讓孩子清楚你的立場，表明不會妥協(xié)的態(tài)度，很多時候孩子聽到這句就會減弱哭聲了。第三句：媽媽先離開一會兒，你哭完了再跟我說。這句話說完就要離開房間，往往孩子會在很短的時間內停止哭泣，并且情緒恢復得很快，因為他們心里清楚，此次戰(zhàn)略性攻勢已宣告失??！假如你離開房間后孩子依舊哭個不停，還是要適當?shù)赜^察和安撫，只有了解他們的內心需要，才能找到最適合自己家孩子的那款方法。

如果實在不忍心，跟孩子約定時間或規(guī)則

作為母親，對孩子可憐的小眼神毫無抵抗力，但作為養(yǎng)育者又深深明白，自己的選擇正在為這艘剛剛起航的“小船”指引方向。有的時候，實在不忍心看著孩子哭得傷心，我會妥協(xié)，但妥協(xié)并不代表放手不管，我一直認為，真正的教養(yǎng)就在生活之中。

果果第一次接觸手機就迷上了，這里不僅可以看動畫片，還有好玩的游戲，有時候果果還會鼓搗出自拍。我并不完全排斥孩子接觸電子產品，因為里面有些內容很好，在家長的引導下可以讓孩子適當接觸。但是玩的時間如果太長，毫無疑問對眼睛是有損害的。

怎么辦呢？我換了一個思路，既然你想看的意愿那么強烈，我可以答應你，但是我們必須約好，只能玩5分鐘！果果一開始不理解5分鐘是什么意思，我會在時間快到的時候跟果果打招呼：時間到了哦，該把手機還給媽媽了，我們說好了玩5分鐘，果果能做到的話下次就還可以玩。前幾次，果果其實是抗拒的，但即使哭鬧我也會堅定地告訴她，約定好的事要說到做到。到現(xiàn)在，果果已經能夠在媽媽提醒后，自覺、主動地把手機還給媽媽了。

延遲滿足，千萬別只延遲不滿足

延遲滿足是指家長選擇合適的時機，鍛煉孩子為了追求更大的目標，獲得更大的享受，而克制自己的欲望，放棄眼前誘惑的能力。心理學中有個著名的“糖果實驗”：給教室中的孩子們發(fā)放一顆糖果，并告訴他們，如果能夠等待10分鐘再吃就會再多得到一顆。通過對實驗對象的長期跟蹤，科學家們發(fā)現(xiàn)，等夠10分鐘的孩子比馬上吃掉糖果的孩子成績更加優(yōu)秀。

延遲滿足和自制力是相互關聯(lián)的，但并不是說要故意不給孩子他們想要的東西。在培養(yǎng)這種能力之前，有兩點對孩子心理的認識至關重要：第一，必須基于孩子對你的信任。一定要兌現(xiàn)自己的諾言，而不是說完“下回再去游樂城”“一會兒再給你買”之后就沒有下文了，長此以往，你在孩子心里就會成為一個不守信的人，那么延遲滿足就無從提起。第二，必須讓孩子知道等待是為了什么，恰當?shù)募钍峭苿雍⒆舆M步的動力。

這種能力慢慢會延展成為什么？用讀書來舉個例子，為什么有的孩子愛讀書，有的孩子根本讀不進去？難道真的像猶太人說的書中有蜜嗎？當然不是。愛讀書的孩子品嘗過知識帶給他們的快樂、榮譽、成就感，這種心靈上的滿足能夠幫助他們抵御住玩欲、懶惰、怠慢等等。愛讀書的孩子懂得，時間的付出可以換來新知，幫助他們獲得更高層次的幸福感；而不愛讀書的孩子從未有過這樣的體驗，自然無法抗拒那些輕松而有趣的誘惑。

教養(yǎng)孩子之前，先管好自己

曾經看到一位家長說：今天又對孩子吼了，我也不想這樣，但當時真是被氣瘋了，根本控制不住自己的脾氣。

有了孩子，我們的言行舉止多了一位小小的觀眾和模仿者。所以，當我們一方面期望孩子成為什么樣的人時，另一方面更應看看自己做得如何。是不是因平日把目光完全聚焦于孩子，而缺少了對自身的察覺？在情緒管理、行為自控這件事上，我們家長本身是不是還可以做得更好呢？