嘉明媽媽
由于前期準備做得比較充分,明明的Terrible Two可以用“平穩(wěn)過渡”四字來形容。但我這還未喘口氣,他的Horrible Three又突如其來,而且來勢洶洶。
情景一:明明用腳踢小床的圍欄,踢得非常重,有幾次幾乎都要踢倒了。我制止他,但他不聽;甚至我越制止,他踢得越用力、越開心,好像這是一種跟我互動的游戲。
情景二:我告訴明明“洗手吃飯”,他直接拒絕“不要洗”。“不洗手,吃飯肚子會痛痛。”我給他講道理,誰知他的邏輯卻是:“那我就不吃飯?!?/p>
Horrible Three一般指的是三四歲(甚至到五歲)的孩子,是 Terrible Two的延續(xù)。只是孩子的動作技巧更純熟,語言表達與理解能力更深刻,加上豐富的想象力,使孩子覺得自己可以做許多事,所以變著花樣跟大人對抗,不像是兩歲時一味懵懵懂懂地對抗。
不過,我也不害怕,怎么說也算是過來人,既然Terrible Two能“平穩(wěn)過渡”, 就不信擺平不了你個Horrible Three。
三歲后的孩子更善于觀察和總結(jié)。說到而做不到,最多兩次,就會被小朋友抓住把柄,以后類似的育兒方法就再也難以奏效了。
這一點,明明爸與我非常統(tǒng)一戰(zhàn)線,比如他說不吃飯就沒飯吃,要罰站就要罰站,絕不給他要挾我們的機會。結(jié)果呢,當然是哭鬧一通;不過,后面的策略正可以派上用場。
雖然說三歲的孩子理解能力大增,可以跟他講道理。但是他大哭大鬧時,又怎么能聽得進去?再說,對著哭鬧的孩子講道理,媽媽很容易情緒失控,結(jié)果肯定是火上澆油。
所以,明明大哭大鬧的時候,我對他采取的是置之不理的冷處理態(tài)度。我們的要求擺在那,說不能做就是不能做,你愛哭就哭,愛鬧就鬧。沒有觀眾,哭鬧起不到任何效果時,或者哭鬧到累了,你總要停下來。
等明明不哭鬧后,我再抱起他,平靜地把我之前對他的要求重申一次?!俺燥堉耙欢ㄒ词郑幌词值脑?,手上的臟東西就會吃到肚子里去,到時肚子就會痛。”“如果你真不想吃飯,就直接告訴我;不能因為不想去洗手而說不吃飯。”
雖然這些話已經(jīng)講了很多遍,道理也許他早就知道了,但“不洗手”“不吃飯”等情景還是繼續(xù)發(fā)生。盡管如此,等他哭鬧完畢后,我還是會重復(fù)講。我的目的不是要讓他聽進去,而是亮出我的原則。
當然,如果能運用一些小技巧,避免孩子哭鬧的話,豈不更好?
比如,我想讓明明去洗手,就說:“明明去廁所噓噓,然后洗手?!蔽医o出一個復(fù)式要求,目的是為了有更多周旋的余地。
明明大多數(shù)時候愿意上廁所,所以達到“洗手”目的的可能性很大。
當然,如果他說“不要噓噓”,我就“妥協(xié)”一步:“不噓噓也行,那么去洗手吧?!边@時,他會覺得自己“勝”了媽媽,從而達到洗手的目的。
我從來不在外人面前批評明明的不是或揭明明的短,而且在家也很護著他。每天爸爸下班回來問明明是否聽話時,當著明明的面,我都是表揚他;即使爸爸已經(jīng)知道明明犯了錯、惹了麻煩,問起前因后果時,我都避而不答,而是等明明進屋睡覺后,再詳細和爸爸聊。
這一招其實就是尊重孩子,主要是為了打好親子關(guān)系牌。有了良好的親子關(guān)系,跟孩子溝通起來自然會有效得多。
不管是Terrible Two還是Horrible Three,都是孩子成長歷程中的必經(jīng)階段,是思想與意識趨于成熟的重要表現(xiàn),家長一定要以平和的心態(tài)來迎接,幫他們平穩(wěn)度過。