不是所有的事情都應該分出對錯

宮學萍

上個周末，小區(qū)物業(yè)舉辦了一場“寶寶繪畫大賽”。

準確地說，那應該叫做“寶寶涂色游戲”比較貼切，就是讓一幫兩三歲的小屁孩，在白紙上用蠟筆給提前印好的蘋果、香蕉之類的圖片涂上顏色。之后，就可以用他們完成的大作，去服務臺換一支漂亮的康乃馨，作為禮物送給媽媽。

多好的活動啊，滿屋子都是甜蜜的味道，可我還是看到了一件挺不愉快的事情——整個上午，某位高標準、嚴要求的媽媽，一直在旁邊提醒她家兩歲半的女兒“寶寶，你這樣畫不對”：這里沒有涂滿，那里出了線外，還有葉子不可以用藍色的，如此等等。除此之外，她還特別借機教育孩子說“做事一定要認真”，并且以不給早間餅干為“今天表現(xiàn)不好”的小小懲罰。

接下來，果不其然，那個可憐的小妞妞，到了向大家介紹自己作品的環(huán)節(jié)，一直支支吾吾說不出話，只是眼淚巴巴地，看著她媽媽那張明顯很是失望的臉。

唉，我懂得，正是因為太怕自己“說得不對”，才會沒辦法好好說。

以前的我也是這樣，不過不是在當眾講話，而是在“講英語”這件討厭的事情上。雖說我的英語“學得”還是很好，大二就過了六級，研究生一入學就通過了英語免修考試，但我就是“講不好”，生活中一直不敢開口跟人講。

為什么呢？

因為我那個很會講英語的老公唄。

當我還在學?；桀^漲腦地背單詞的時候，他老人家已經在外企里混了好幾年，有事沒事就在電話里面“嘰里呱啦”地跟美國那邊討論問題。于是乎，很自然地，在他面前，我在講英語這件事情上，就越來越自卑。再加上他這個老好人熱心過度，總喜歡在我給導師發(fā)信之前，順便幫我修改語法和表達方式上的小錯誤（讀研一的時候，我的導師在香港進修，我們之間幾乎僅有郵件交流），時間久了，我也逐漸變成只要沒經他幫我通篇訂正，自己的作業(yè)就不敢拿出來給人看。至于開口說，那就更別提了，出門就拽著個活翻譯，自己不用說，自然就不會出錯了。

好了，有點兒跑題了，現(xiàn)在回到本文的主題——如果我們每說一句話之前，都要在頭腦里確認一遍自己的語言組織方式“是否全對”，那么，說起話來，不反應遲鈍才怪呢。

相反，生活中的語言，本質的目的，就是說者與聽眾之間的信息交流，我的意思你懂了，你的心思我也明了，哪里還有那么多“這句話說得對不對”的傻問題？

就好像我的大學宿舍里住著一個云南姑娘，我們剛認識的時候，她說普通話好費勁，但是相處了四年之后，別說她不費勁了，就連她跟她老媽用家鄉(xiāng)話講電話的時候，我在一旁想聽不懂都很難（誰讓她們總說男女朋友的事情呢，呵呵，你懂得）。

想通了這個道理之后，我這兩年在講英語這件事情上的信心大增，一個人晃蕩在倫敦、悉尼或巴黎的街頭，都可以厚顏無恥地跟當?shù)厝酥v話。雖然很多時候語詞順序和語法結構都亂得一塌糊涂，但是管他嘞？反正英文老師又沒跟著我，誰會閑來無事給我的口語打分呢？

啊哈，如此看來，滿是對錯的人生，簡直就是一部悲催的血淚史。

我們還是不要把這種嚴重對立的生活觀，太早貫徹到小孩子的世界里好了。

不過相比之下，更悲催的我也不是沒見過。

像開篇提到的那位母親，她好像只是在孩子面對一項“任務”的時候，才會這么緊張（可能是所謂“大賽”的環(huán)境，激發(fā)了她的競爭焦慮），希望生活中其它場合，她可以讓自己和孩子都放松一些。

工作中見過更嚴重的。那是在一次專業(yè)督導的課堂上，老師給我們放了一段家庭治療的錄像，前來求助的家庭主訴孩子具有嚴重的社交障礙問題。不過說是孩子，那個兒子的實際年齡已經有19歲了，但他的神態(tài)給我的感覺就像個沒到青春期的小學生。令人心疼的是，每一次治療師向他提出一個話題，聽聽他的聲音（比如：今天是你想來見我，還是跟著爸爸媽媽一起過來的），不管他的回答是什么，他的媽媽都會緊跟著指出他這句話不恰當?shù)牡胤剑紩f：“哎呀，孩子，你這樣回答叔叔的話可不對啊，這個時候你應該說……”

作者補充：今天在這里說“不要讓孩子太早過上對錯分明的生活”，是特別針對三歲以下的孩子說的，而人生中那些大是大非的大原則，父母是一定要在平日生活中逐漸滲透給孩子。