還 擊
下班回家路上,我看到一個二十多歲的高個子,大概一米九的樣子。于是,我走過去問他:“嘿,大兄弟,會打籃球嗎?”
他說:“不會打?!?/p>
我覺得奇怪,就問:“長這么高,籃球都不會打?”
他居高臨下看了我一眼說:“你會賣燒餅嗎?”(馬斌 薦)
體 驗
A:“你想不想體驗一把當大官的感覺?”
B:“做夢都想?!?/p>
A:“那就讓你體驗一把。”
B:“好啊,怎么體驗?”
A:“愛卿,給朕沏壺茶?!?/p>
(馮國良 薦)
阿彌陀佛
A:“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”
B:“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,未免太俗了。阿彌陀佛?!?/p>
(馬建國 薦)
認 識
我的女友是個護士,家人問我們是怎么認識的。
我說:“那天我在街上瞎逛,看到一個美女被一個男的欺負,我實在是看不下去了,就上去幫了美女一下?!?/p>
“后來那美女就和你好上了?”家人問。
“不是的,后來我被打傷住了院,就認識了現(xiàn)在的女友?!?/p>
(馬建國 薦)
戒 煙
A:“老婆為了讓我戒煙,我吸一根就叫我洗一個碗,碗沒了就洗衣服?!?/p>
B:“那結果如何?”
A:“半年了,煙終于戒了,不知道洗碗洗衣服還要不要戒?已經(jīng)習慣看到碗和衣服就伸手了……”
(果果 薦)
起名字
老婆懷孕7個月了,最近我倆天天想給娃起啥名字好。
我玩過一個游戲叫“龍騰世紀”,于是靈機一動,跟老婆說:“龍騰這名字不錯吧?多有氣勢,又朗朗上口……”
老婆看著我,幽幽地說:“可是你姓侯啊!”
(張琪 薦)
如意算盤
顧客走進一家鐘表店,指明要買在報上登了廣告、廉價賤賣的那一種表。
顧客走后,我問:“這種表的價錢定得這樣低,你們不是無利可圖了嗎?”
店長答道:“我們可以從修理費中賺回來!”(洋洋 薦)
動物園
父親與女兒去動物園,父親發(fā)現(xiàn)女兒對猴子非常感興趣,于是對她說:“女兒啊,我們人類都是從猴子變來的?!?/p>
女兒想了想,問:“那么爸爸,你記得我們原來是哪個動物園的嗎?”
(張樂樂 薦)
投 幣
今天我坐公交車時,看到一個司機對一個小學生罵得那叫一個狠:“老子開了八年車,見過投幣一毛五毛的、游戲幣的、一分的,你扔兩個鈣片是什么意思?”
全車都憋出內傷……
(馮斌 薦)
助 攻
傍晚,我陪爺爺散步,見不遠處有一個美女,忍不住多看了兩眼。
爺爺轉身問我:“喜歡啊?”我笑了笑。
爺爺說:“等著?!闭f罷大步向前走去……幾分鐘后我的電話響了,對面?zhèn)鱽硪粋€甜美的聲音:“喂,你好,是XX嗎?你爺爺迷路了,現(xiàn)在在XX公園附近,你快點過來吧!”
(木子 薦)
財 運
最近我買了輛車,同事送了個中國結給我,說掛在車上可以帶來財運。
果不其然,我掛到車里沒多久,就有人敲窗戶:“師傅,火車站二十塊錢去不去?”(馬建國 薦)
靈 驗
閨蜜對我說:“街區(qū)公園里那個許愿池真的很靈驗??!”
我好奇地問:“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說:“那天我在那里許愿,希望有幾十萬元出現(xiàn)在我面前?!?/p>
我說:“難道……真的實現(xiàn)了?”
她點點頭:“嗯,我剛走出公園大門,就看到一輛運鈔車從我前面駛過。”
(馬建國 薦)
后 悔
我和男友吵架,閨蜜在旁邊聽著。我當時很生氣,就對男友說:“我要讓你后悔一輩子!”順便給閨蜜使了個眼色,讓她幫我說話,結果這二貨冒出來一句:“對!嫁給他!讓他后悔一輩子!”
(果果 薦)
結婚了
美女同事向我走了過來,說道:“嗨!周末晚上約不約?附近有家咖啡廳不錯哦!”
我淡淡地回道:“我已經(jīng)結婚了?!?/p>
她也淡淡地說:“這我知道??!”
我頓時生氣了:“你知道還約我,既然都有了老婆,還哪來的錢呀!”
(馬建國 薦)
蓋房子
米勒先生去看病,醫(yī)生在徹底檢查完了之后說:“您的健康情況槽透了,您腿里有水,腎里有石頭,動脈里有石灰……”
米勒說:“您的意思是如果我腦袋里有沙子,那么我明天就可以開始蓋房子了嗎?”(馬建國 薦)
夢 想
爸爸問兒子:“你想要幾個媽媽?”
兒子想了想,大聲說道:“我想要一百個媽媽!”
爸爸嘆了口氣,說:“其實,這也是我的夢想啊!”
(木子 薦)
下 棋
春寒料峭,公園的偏僻處傳來一個男子哀求的叫喊:“大哥,放我一馬!”
另一年長男子沉穩(wěn)地回道:“不行!”
“我給你車?”
“那也不行!”
“大哥,不要啊,大哥……”
伴隨著凄厲的哀號,只見年長男子緩緩地抬起手,“砰”的一聲,重重地砸了下去:“將軍!”
(楊翠 薦)
漫天要價
一個人走進布魯克林的一家干洗店,問:“熨這套衣服要多少錢?”
店員答:“四美元。”
“你準是瘋了!”那人大叫道,“我在洛杉磯只要兩美元。”
店員看他一眼,幽幽地說:“是嗎?那坐一趟飛機要多少錢?”
(馮國良 薦)