崔老師診室

案例一

我是孩子的爸爸，每當(dāng)孩子可能會犯錯或是會造成某種后果時，我就會提前提醒她，而且不止提醒一遍，諸如“喝完水把蓋子蓋上，不然倒了就會灑到沙發(fā)上”“你用完一種顏色彩筆，就要隨時把筆帽蓋上，不然就會弄丟，而且筆芯也會變干”等等，可她根本不當(dāng)回事兒。關(guān)鍵是每次我的話都能“應(yīng)驗”，不是把水灑到了沙發(fā)上，就是彩筆筆帽找不到了。最后換來的是我“落井下石”教育一番：“我是不是跟你說過，而且不止一次，你為什么不聽？”結(jié)果弄得孩子不高興不說，甚至還會大哭一場。

我認(rèn)為可以給孩子試錯的機(jī)會，但有些事必須養(yǎng)成良好的習(xí)慣。我這樣的看法正確嗎？如果正確，我應(yīng)該如何跟孩子更好地溝通才能讓她接受呢？如果不正確，那我是應(yīng)該放手任其發(fā)展嗎？

崔老師說

爸爸的教育方向沒有問題，孩子確實從小要養(yǎng)成良好的習(xí)慣。但爸爸的教育效果并不理想，孩子的習(xí)慣沒有好轉(zhuǎn)，反倒情緒也受了影響，是方法出了問題。

孩子的行為習(xí)慣如何養(yǎng)成的？獎懲。獎勵或懲罰都是緊跟著孩子的行為來的。孩子的行為發(fā)生后，你的舉措使孩子的行為改善了，那你所做的就是獎勵；沒有變化甚至變本加厲，你所做的就是懲罰。比如，孩子喝水后蓋好杯子蓋，你獎勵一朵小紅花，孩子蓋好杯蓋的行為多了，你的小紅花就是獎勵；孩子不蓋杯蓋，你請他向著墻角站5分鐘，幾次之后，孩子不蓋杯子蓋的行為少了，你罰站的方法就是懲罰。如果行為并沒有變化，你的方法就是無效方法。

怎么才能有效呢？善用獎懲。獎懲是調(diào)整行為最有效的方法。孩子雖然小，也有一定的理解能力和執(zhí)行能力。先和孩子講行為原則，比如蓋杯蓋，應(yīng)該怎么做，做到了會怎么樣（獎勵），比如，爸爸夸獎、貼小紅花、抱了舉高高，反正是孩子高興的事。做錯了根據(jù)商定取消一定的權(quán)利，比如買玩具、看動畫片的時間，或者爸爸媽媽不理他10分鐘或者更長的時間，再大一點的可以向墻角站5-8分鐘，期間不能說話。用這樣的方式讓孩子為自己的行為買單。這樣持續(xù)一段時間就可以看到效果了。

在調(diào)整行為習(xí)慣的過程中有幾點要注意：一是事前商定，孩子要知情，才能雙方共同遵守；二是不指責(zé)、不翻后賬；三是一次不能調(diào)整太多行為習(xí)慣，一到二個為宜，等習(xí)慣養(yǎng)成、穩(wěn)定了再進(jìn)行下一輪；四是調(diào)整行為習(xí)慣要從容易執(zhí)行的開始，由易到難。

案例二

那天幼兒園放學(xué)后，我家兒子（6歲）對他的好朋友說：“XXX，到我家一起玩樂高積木吧，我家有很多的樂高積木，到時候我還可以送你一套?！本瓦@樣，兩人在我家愉快地玩了起來，沒想到臨走的時候兒子反悔了，說什么也不舍得送樂高給他的好朋友，兩人哭鬧著不歡而散。最后孩子爸爸又去買了一套新的樂高積木，讓我兒子送給了他的好朋友。

我知道樂高是兒子的最愛，不舍得送人情有可原，但我認(rèn)為孩子爸爸的處理方法也不是最恰當(dāng)合理的，并沒有讓孩子認(rèn)識到答應(yīng)了別人的事兒就要做到。在此想問老師，針對這種情況我應(yīng)該怎么引導(dǎo)呢？

崔老師說

言而有信是好的品質(zhì)，但好的品質(zhì)是培養(yǎng)出來的。

小朋友的爸爸用了息事寧人的態(tài)度把問題解決了，但確實教壞了你的孩子，就是讓孩子體會到承諾了不用兌現(xiàn)，大人會為問題買單。

從整個過程來看，你的孩子說送給小朋友玩具，更多的是為了想讓小朋友和自己一起玩而說的討好的話，并不是真正想送玩具出去，這才有反悔行為的發(fā)生。你認(rèn)為孩子喜歡自己的玩具不舍得送可以理解，你的態(tài)度就助長了孩子的行為，不利于培養(yǎng)孩子說話算數(shù)的品質(zhì)。

幫助孩子說到做到是家長要做的事。一般來說是讓孩子把自己這一套送給小朋友，帶孩子買一套一樣的，然后告訴孩子取消一次他買玩具的權(quán)利作為他說到不做到的懲罰。當(dāng)然，懲罰一定要兌現(xiàn)。

案例三

有一次帶孩子參加活動，在候場區(qū)等候過程中，我家女兒因為一截線頭跟她的好朋友發(fā)生了爭吵，都要搶著玩，而且都不同意兩人輪換著玩。關(guān)鍵的問題是，第一，爭吵的焦點就只是某件演出服上掉下來的一截線頭，上面有亮晶晶的裝飾；第二，這截線頭也不是她倆任何一人的，而是另一個孩子無意間從口袋里掏出來的。

最后的處理方法是，把那截線頭一分為二，兩人各玩一半，結(jié)果沒幾分鐘兩人就都失了興趣，把手里的線頭丟在了一邊。其實讓我想不明白的是孩子們前后的態(tài)度轉(zhuǎn)變，這是什么原因，之后遇到此類情況該怎么解決？

崔老師說

其實也容易明白，因為我們曾經(jīng)也是孩子。今天孩子的表現(xiàn)，都是我們曾經(jīng)走過的歷程。

好奇是孩子的天性。孩子認(rèn)為好的東西不是貴的，也不是有用的，而是稀奇的，這才有了孩子們玩衣服上掉下來的裝飾物的橋段。所以我們也常見到孩子們?yōu)橐患]用的東西爭來爭去的場面。好奇是一時的，等一旦爭到了手，新鮮勁兒過了，爭來的東西也就沒有了吸引力被扔到了一邊。

孩子常用占有物品來昭示自己的邊界。小孩子的世界里，我的媽媽不讓抱別人、我的板凳不讓別人坐、我的玩具不讓別人動，我們也常聽到孩子說“我的”“我的”，正是這樣的表現(xiàn)。隨著年齡的增加，想擁有的東西越來越多，看到別人踢毽子想要毽子，看到別人玩籃球想要籃球……要什么是因為一時好奇新鮮，而“想要”是一直存在的狀態(tài)，孩子通過擁有更多外物來擴(kuò)展自己的邊界，所以持久的興趣在“想要”而不是在“擁有”上。

小孩如此，大人亦如此。小孩爭小的，大人爭大的。只有等想要的愿望滿足了才能放下，想要是外求，也只有向外求的愿望得到滿足了才能轉(zhuǎn)而向內(nèi)求，這是人類的需要由物質(zhì)滿足走向精神追求的必然過程。