幽默

發(fā)泄

心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些家伙還好意思活著嗎？你們說，是不是都管我借過錢？！”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過?！?/p>

屌絲

一天，我問一漂亮女同事：“你能給我解釋下，為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛？”

女同事曖昧地說：“今晚你來我家玩，我再告訴你?！?/p>

我一聽急了：“你先給我解釋！”

女同事：“嗯，就是這樣！”

節(jié)約

現(xiàn)在看病真貴，隨便打個點滴就要百來塊錢，而且都是小小一瓶液體。

我問護士：“以前都是大瓶的，現(xiàn)在怎么都這么小瓶了？”

護士微笑著說：“節(jié)約用水，從點滴做起?！?/p>

優(yōu)質(zhì)女

俺這么好一姑娘，可直可彎能屈能伸，賣得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，曬得了下限，紅得了臉頰，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。

得之你幸，失之你命。

自娛自樂

昨天打車回家，司機問我聽歌不，我說聽聽吧。沒想到，這哥們給我唱了一路，唱到興起時還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？”隨后按了幾下喇叭。

這還不是高潮，他又喊道：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”

我正納悶，然后看到他啟動了雨刷！

度日如年

一對年輕夫妻在酒店里用餐。

丈夫：“來，干杯，慶祝咱倆結(jié)婚30 周年！”

妻子：“你喝多了吧？咱倆結(jié)婚才30 天啊?！?/p>

丈夫：“哦，難道你不知道有句話叫‘度日如年嗎？”

評價

菜炒好后，老婆端出來：“ 老公，嘗嘗?！?/p>

老公吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了；如果算是一盤菜，你的菜放少了?！?/p>

老婆臉一沉：“說重點?！?/p>

老公說：“鹽放多了?！?/p>

工程

手機響了，一看是老同學(xué)打來的，立馬接聽。

電話那頭：“喂，老同學(xué)，我們這有個工程項目，需要4 個公司同時施工，你考慮下做不做？”

我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”

電話那頭：“好收款，現(xiàn)場結(jié)算。”

我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來?！?/p>

電話那頭：“修長城，三缺一?！?/p>

好方法

婦女甲：“喂，最近我有一項新發(fā)明噢！”

婦女乙：“什么新發(fā)明？”

婦女甲：“我找到了一種切洋蔥而不流眼淚的好方法?！?/p>

婦女乙：“快說來聽聽！”

婦女甲：“讓老公去切！”

云啊云

有一家新開的飯店，門口有個屏風(fēng)，寫了四個大字：客如云來。

晚上，飯店打烊，老板問服務(wù)員：“今天的生意怎么樣？”

服務(wù)員指了指屏風(fēng)，回答道：“萬里無云。”

老地方

分手100 天后，女孩給男孩發(fā)了條信息：“我在老地方等你?！?/p>

后來，女孩在海邊吹了一下午風(fēng)，男孩在快捷酒店住了三天。

騙人是小狗

昨晚我玩游戲，我姐下班回來說給她玩10分鐘，就10分鐘，騙人是小狗。

唉，話都說到這份上了，我就起身讓座了。

10分鐘后，我說：“姐，時間到了。”

她回頭喊：“汪！”

一星期

同學(xué)抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉(zhuǎn)一星期”時那扭曲的臉。

也是不要的

3歲的女兒不聽話，媽媽說：“再不聽話就把你扔出去，再撿一個回來。”

小女孩低聲說：“你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的！”

軍大衣

妹妹過年期間不忌口，體重漲勢可觀。老媽怕傷害花季少女的自尊，委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……”

妹妹立刻接上：“小棉襖！”

“可你再這樣下去，就要變成軍大衣了?！?/p>

奇葩學(xué)生

期末批改試卷的時候，發(fā)現(xiàn)一奇葩卷子，第一頁上只寫了幾行字：“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫?！?/p>

當(dāng)我翻到第二頁的時候，徹底震驚了——“老師，你不相信我是吧！”

父與女

一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩：“美女你好，離你好近??！有時間一起喝喝茶嗎！”

女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

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