吳甘霖：最好的教育是自我管理

冬冬

如何教育好自己的孩子？眾多費力不討好的父母們多年來深感困擾，

全力管教，一心付出，孩子卻越來越偏離自己的期望。

灰心！焦慮！出路何在？“最好的教育，就是讓孩子自我教育，

管孩子不如讓孩子學會管自己……”

成長勵志暢銷書《管好自己就能飛》作者

吳牧天的父親吳甘霖現(xiàn)身說法，

以自己作為管理專家的角度，談談教育孩子的6大原則。

第一課

人生教育從“挫折”開始

解讀：生活不會對你有求必應。

孩子出生后，我們一直順著他。但這種在父母翅膀庇護下長大的孩子，異常脆弱，今后一點點小挫折就可能毀了他。應該讓他面對真實的世界，從什么都會順著他的虛幻中走出來。

“我要恐龍玩具！我要！”3歲的牧天哭喊著。

“不買了！回家！”我的話里絲毫沒有商量的余地，兒子哭著一屁股賴在地上，我不由分說，抱起牧天就往家走……

從那以后，我們有意識地對牧天進行引導。比如，說好不買的玩具，堅決不買；買生日禮物，我們也要求不超過100元。另外，我們還會告訴牧天，想要得到某一件東西，可以通過自己的努力去獲得。比如，當他三四歲的時候，我們就會告訴他，如果他能堅持每天將全家人的鞋子擺整齊，或者每天將院子里三角梅落下的花瓣都撿到垃圾桶里，周末就能獲得一次去動物園或者游樂園的機會。

沒有人能一帆風順，不斷遇到挫折才是人生常態(tài)。要早早讓孩子經(jīng)歷挫折、習慣挫折，并學會勇敢應對。打好挫折這劑預防針，孩子長大后才會敢于面對并克服困難。

1 從小到大的挫折教育，要漸進而行。

2 挫折教育不是一味將孩子置于危難的境地，這不是目的。當孩子遇到挫折時，要告訴他正確的解決途徑。幫助孩子分析失敗的原因，以及今后怎么改進，這樣孩子才能有成長，也會很快從失敗中找回自信。

3 現(xiàn)在很多人帶著孩子去參加各種成長訓練營。其實，挫折教育不一定非要等到發(fā)生什么驚天動地的大事再去進行，在日常生活中，隨時隨地都可以進行。

第二課把好玩的事當成有價值的事去做

解讀：鼓勵孩子把好玩的事當成有價值的事情去做，不但能讓孩子在輕松愉快的氛圍下學習，更能提高他的積極性和主動思考的意識。

牧天5歲的一天，看到他一個人在客廳掃地，而且掃得那樣開心和投入。我突然產(chǎn)生了一個靈感，決定好好啟發(fā)一下他：

“牧天，這些天總給你講創(chuàng)造，如果你掃地能掃出一點新意，我就帶你買糖。”

聽說有獎勵，牧天的積極性一下子就調(diào)動起來了。他把掃把一丟，蹲在墻角思考起來。

當我快忘掉這事時，突然牧天一聲驚呼：“爸爸！爸爸！我知道了！”他跑到廚房拿了一個垃圾袋，將它套在簸箕上，把垃圾直接掃進垃圾袋里了。之后得意地看著爸爸說：“爸爸，這算創(chuàng)造吧？”

牧天這一行為，直接省掉了把垃圾從簸箕倒進垃圾袋的程序。別看這是很小的一件事情，但是從思維學的角度來考慮，卻是很了不起的。

1 這件事的目的不是說“獎勵的力量”，而是說，嚴肅的東西不一定沉重，游戲等輕松的東西不一定輕浮，寓教于樂往往是一種極為有效的培養(yǎng)方式，孩子們也樂此不疲。

2 不斷嘗試，才有不斷的發(fā)展，才有想象不到的機會。無論是生活還是學習上，凡是孩子該做而又害怕的，都應該鼓勵他“敢”字當先。

第三課學會做家務，學會生存

解讀：替孩子等于害孩子。

經(jīng)常聽到一些父母對孩子說：“你的工作就是學習。只要你成績好，其他的事情什么都不要管，都由我來做。”望子成龍的心理當然可以理解，但在孩子成長的過程中，家務勞動與孩子的動作技能、認知能力和發(fā)展以及責任感的培養(yǎng)有著密不可分的關系。哈佛大學進行過一項調(diào)查研究，得出一個驚人的結論：愛干家務的孩子和不愛干家務的孩子，成年之后的就業(yè)率為15：1，犯罪率是1：10。

“學會生存”是聯(lián)合國教科文組織提出的教育四大支柱的第一條。在教育牧天的問題上，我們一直堅持不替他做他分內(nèi)的事，從小讓他學會做基本的家務，而且要認真做好。牧天從小就會洗衣、拖地，長大后還會做飯，這些事情并沒有因為學習緊張而放棄，16歲時牧天做菜的水平已經(jīng)與中等飯店廚師差不多了。

1 學習成績只是生活與成長中的一部分，一味學習而忽視自己的責任，卻會讓孩子的成長有所缺失！你想到?jīng)]有，若父母總是插手、幫忙甚至代辦，會助長孩子的依賴、逃避心理。

2 你首先要有一個信念：任何一個孩子，只要給他嘗試和鍛煉的機會，都可以做得很好。即使孩子一時做不好，也要忍住替他做的沖動。

第四課

哲學都在生活里

解讀：孩子要學會自我管理，光有精神不夠，還得有能力。尤其是善于解決問題的能力，理性思考的能力，甚至還要懂哲學。

雖然許多家長往往認為學習哲學是孩子長大后的事情，但我們卻是早早給牧天進行了思維訓練。哲學里最基本的是同異比較，其實這一點小孩子就能學了。同異比較隨時隨地都能進行，比如與朋友聚會時，讓牧天來觀察，找出爸爸與叔叔10個相同的地方、10個不同的地方，或媽媽與阿姨10個相同或不同的地方，或者他與小朋友的相同與不同的地方。這都是最基本的“方法論”學習。

不僅如此，小孩子一樣可以學辯證法。牧天6歲那年，我們帶他回到湖南農(nóng)村老家。看他一直在傻玩，便給他講了“塞翁失馬，焉知非?！钡墓适?。后來他出去玩，一時高興掉在了水里，我故意問他：“你現(xiàn)在懂得什么道理了嗎？”他有點尷尬地把前幾天學到的理論用上了：“我知道了，壞事可以變成好事，好事也可以變成壞事?！?/p>

1 哲學，包含著人對人生的反思。哲學并非我們想的那樣“高大上”，生活中處處有哲學。培養(yǎng)孩子自我管理，家長要注重鍛煉孩子的思維，勤于思考。endprint

2 對哲學思維的鍛煉盡早開展，會利于孩子思維能力的開發(fā)和提高。

吳甘霖

成長勵志暢銷書《管好自己就能飛》作者吳牧天的父親，暢銷教子手記《孩子自覺我省心》的作者。中國最著名的方法學家之一，同時也是優(yōu)秀的管理學家和“中國管理培訓七劍客”之一，已出版專著30余部。其作品《方法總比問題多》銷量逾百萬冊。

爸爸：吳甘霖

兒子：吳牧天

關系：父子

管理時間：19年

管理結果：最初的“搗蛋王”，后來在父母引導下，成為善于自我管理的學生，并考上美國重點大學。他總結自己成長經(jīng)歷寫作的《管好自己就能飛》一書，榮登全國優(yōu)秀暢銷書排行榜總榜，激發(fā)全國近百萬學生“自我負責，自我管理”的熱潮。

第五課今日事，今日畢

解讀：拖延是個很常見又很難改的毛病。

牧天曾經(jīng)也有拖延的毛病，住寄宿學校時曾因為拖延而延誤了校車，趕緊打車還是遲到了好一會兒，而被老師狠狠批評；作業(yè)也曾因為拖延而完不成。

為了讓牧天改掉拖延的毛病，我們下了一番工夫。除了出現(xiàn)類似事情讓他自我反省、主動認識到拖延帶來的后果外，我們還給他講列寧、居里夫人等名人善用時間的故事。

但光有故事不夠，還得有方法。比如，我們讓他自己根據(jù)作業(yè)量，定出每天做作業(yè)的時間。如果沒有完成，則自己去向老師解釋，我們還會停發(fā)一周的零用錢，取消他周末和同學的聚會等。

就這樣牧天不僅慢慢改掉了拖延的毛病，學會了該做的事情立即去做，很多時候甚至還會提前把事情做好，而且在這個過程中，他體會到了快樂。

1 拖延是最常見的毛病，懶惰是最大的敵人。拖延的終極惡果是——一事無成。

2 我們常常會感到，跟孩子講道理很容易，但落實到行動上他就是不改，都是有觸動、缺行動。必須有懲罰措施，才能改掉拖延的毛病。

第六課

契約管理，遠勝于指教管理

解讀：所謂契約管理，就是先給孩子立規(guī)矩，應該做什么，不應該做什么，如果做到會獲得什么獎勵，沒有做到會受到什么處罰，而且堅決執(zhí)行。

牧天小時候想學畫畫，我們并沒有立刻答應，而是和兒子約法三章，答應了就要堅持。牧天答應了，可是學了不到四堂課，就想要放棄。這時，我們就提醒他要對自己的承諾負責，不管他哭也好，叫也好，堅持送他去。學著學著，他的興趣也上來了，能力和信心也上來了，后來還拿到了一個全國性的學生繪畫大獎。

1 契約化的方式，是提前約定該做什么，不該做什么，有什么獎勵和處罰。

2 千萬不要做“說話不算數(shù)”的父母！既然與孩子提出了“契約管理”，就一定要說到做到，不管是獎還是罰。

與吳甘霖聊聊“管孩子”

《母子健康》：在提高孩子心理承受力方面，你有什么經(jīng)驗可以分享？

吳甘霖：我們也是逐步幫孩子提高抗挫折的能力。牧天小的時候，我就帶他練習打坐，從每次15分鐘到30分鐘，以此來鍛煉他的定力和毅力；去超市，說好買什么就只買什么。孩子嘛，看別人有，就想要，但生活不會對你有求必應，被拒絕多了，慢慢孩子的心理承受能力就一點一點提高了。

《母子健康》：在教育孩子的過程中，你認為爸爸應該起到一個什么樣的作用？

吳甘霖：爸爸教給孩子規(guī)矩。平常媽媽對孩子關愛多一些，爸爸要求更嚴格一些，有時候甚至不留情面?；旧?，說“不”的事情都是由當爸爸的來做，可能會讓孩子失望，甚至傷心。但孩子在失望傷心之后，就知道界限在哪里，下次就不會再犯，日久天長，孩子就能約束控制自己了。

《母子健康》：你認為，現(xiàn)在父母的教育誤區(qū)都有哪些？

吳甘霖：不少父母喜歡將自己的理想強加給孩子，這很容易讓孩子糾結：不順從則父母不高興，順從又違背自己的內(nèi)心，內(nèi)心將何等痛苦？建議還是讓孩子自己選擇未來吧。

沒有父母不愛孩子，但對孩子的愛一定要有度，否則，一味遷就溺愛，孩子長大后就會不懂得感恩。如今很多父母樂意當孩子的朋友，而不是教育者。但一味當孩子的朋友，樹立不了權威。父母樹權威還是做朋友，要看孩子的成長需要。和孩子當朋友是必要的，但僅僅做朋友是不夠的。endprint