寶寶“逆反期” 爸媽“頭痛期”

林怡

在孩子兩歲左右時，會進入人生第一個“逆反期”。說“不”，以各種方式跟父母對抗，是孩子這個階段典型表現(xiàn)。這時候，父母也跟著進入“頭疼期”，由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂。而父母在應對孩子“逆反期”時，如果策略欠佳，會導致對抗行為，或者在高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，看似乖巧，卻又有其他問題。即便孩子的童年沒有激烈的反抗征兆，待他進入青春期或成人之后，他的“逆反”可能會爆發(fā)性地回歸。

實際上，“逆反期”并不可怕，相反它有著特別的意義。只有當孩子自我意識開始萌芽，有了強烈的想要主宰自己的欲望的時候，逆反行為才會出現(xiàn)。

了解孩子具有“自我意識萌芽，走向獨立的欲望滋長”這樣一個必然的發(fā)展階段，我們面對孩子的“逆反期”時，可以嘗試從以下幾方面著手：

盡可能給孩子自主的權(quán)利

只要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。在家里，父母常處于強勢地位，孩子處于弱勢。這時候如果采取高壓政策，會打壓孩子的自我意識，降低他的自我價值感，導致孩子壓抑自己，不敢表達真實想法，表面乖巧，內(nèi)心深處實則積攢了相當多的負面能量。因此，當孩子表達 “我長大了！我能行！”這種意思時，父母不妨放開手，給孩子自主的權(quán)利。

順應孩子的需求加以疏導

當孩子表現(xiàn)得“逆反”的時候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什么？

某天，在一家會所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多孩子們的作品。有個3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評孩子，讓他把繩子掛回去，但孩子不為所動。我走過去，看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以后還能不能掛上去，對嗎？這真是個很好的主意。我估計你很快就能把它掛回去?！焙⒆恿⒖虙旎乩K子，并弄好上面作品，然后一臉自豪地看著我。我豎起大拇指夸獎他：“你可真夠神速的，這么快就全都掛好了？”

我沒有批評孩子，而是從正面引導他，讓他覺得自己很有想法，有了“我真行”的感覺。一旦孩子有了這種感覺，不用我再勸說，他自然就會按照我期待的方向去行動。事后的賞識更是讓他暢快無比。當我們以這樣的方式跟孩子互動的時候，他內(nèi)心滿溢著愉悅感、自豪感與價值感，他的“逆反”自然被消融。

讓孩子有選擇的余地

當然，我們給出的選擇最終的指向應該是同一個目標，而不是兩個反向的目標。

有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走時，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭不愿動。孩子在和奶奶較量，他很清楚，只要堅持不穿，奶奶終將會讓步。祖孫倆正僵持不下時，我蹲下來，“羨慕”地看著孩子：“你這鞋子好漂亮??！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子就好了?！边@句話把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到“漂亮的鞋子”上。

“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對視一下，奶奶心領(lǐng)神會，立刻回應：“這我還真不知道呢?！边@話暗示他很能干，孩子的小臉上已有得意之色。

“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了?！边@時候，小家伙已經(jīng)動心了。我又補了一句：“你看，那邊有個小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿?！毙〖一镒谛〉首由?，爭分奪秒穿起了鞋子。于是，問題就這么解決了。

顧左右而言他

一旦對抗產(chǎn)生，我們很容易與孩子持續(xù)地糾結(jié)，導致對抗升級。當對抗的能量積聚到某個極限，我們就可能因為耐不住性子而爆發(fā)。此時，我們可以改變一下思維模式，問問自己：“除了對抗與妥協(xié)，有沒有第三條路可走呢？”

比如，當媽媽要孩子去洗澡，孩子因迷戀動畫片不肯去時，通常媽媽要么強制孩子服從，要么妥協(xié)，讓孩子看個夠。如果走第三條路，情形就不一樣了。

媽媽面對孩子的反抗，可以采用商量的口吻，說：“這個動畫片真有意思呀！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動畫片里的聲音嗎？”孩子好奇地閉上眼睛，果然能聽到聲音。媽媽繼續(xù)說：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，你覺得能聽到嗎？你覺得洗漱的時候能聽到嗎？我們?nèi)ピ囋嚢桑　痹谶@種循循善誘之下，孩子順從地跟著媽媽去浴室。當然，媽媽還要帶上他洗漱時的玩具，一邊走，一邊說：“不知道小鴨子能不能聽到動畫片里的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時候能聽到嗎？也能聽到嗎？……”

只要理解了處在“逆反期”的孩子心理需求，尊重他們的需求，經(jīng)由第三條路，就可以輕松化解矛盾。在這樣的方式引導下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢頭也會被削弱融化。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。endprint