長得像天仙，不等于她就是神仙

胡老師：

您好！

我今年43歲，定居英國，目前是一名全職太太。20年前，我在上海和老公一見鐘情，他是個英國人，因為工作關(guān)系被外派到中國，三年之后，我跟他結(jié)婚，一起到了英國。

在生育了兩個女兒一個兒子之后，我辭了工作當起了全職媽媽。老公很喜歡孩子，今年他還想讓我再生一個兒子，而我自己，在體力和精力上都已經(jīng)到了極限，曾經(jīng)，我偷偷吃避孕藥讓他發(fā)現(xiàn)，兩人還大吵了一架。

當然，這個事情已經(jīng)過去了，只是我心里還是會覺得有些愧疚。

不過這不是我們婚姻中的主要問題。我到英國后，總會有親戚朋友在假期來玩，我覺得很正常，但老公是個很不喜歡自己生活的步調(diào)被打亂的人，對于家里來人這件事好像越來越抵觸了，就好像去年夏天，我大姨一家?guī)е⒆觼磉^暑假，本來簽證什么的就很麻煩，大姨搞得一肚子氣，結(jié)果一過來發(fā)現(xiàn)老公給他們訂了Holiday inn，雖然是我們出的錢，可心理上總覺得不太舒服。

想想看，你去親戚家做客，明明他家有很大的房子，并不是住不下，可還是讓你去住酒店，對于中國人來說，這是件很丟面子的事。那幾天大姨一直不太高興，見到我時她也帶著點情緒，說什么“你那么忙就不用照顧我們了呀”之類的。

不管我怎么解釋，就算舉了老公親姐姐一家來也經(jīng)常住酒店的例子，大姨也不相信。大姨一回國，我父母興師問罪的電話就來了，說他們在家被人數(shù)落，說什么女兒嫁了老外數(shù)典忘祖。

為了這件事，我跟老公又大吵一架，他覺得之前讓親戚住在我們家里是他的忍讓，可是這么多年，每年都有人來，他覺得家里都快變成度假村了。聽到這些，我好像又無法指責他了，這種與生俱來的差異，似乎并不是我們?nèi)魏我环降腻e，但確實帶來了煩惱。說到底，可能真的是因為我們認識之前那20多年都生活在不同的世界吧。

好在，我們倆還比較理智，每次爭吵之后，都會去做一些努力迎合對方的事。剛剛過去的這個春節(jié)，老公答應(yīng)帶著孩子跟我一起回中國過年，我也有三年沒有回家過年了，想家是毋庸置疑的，我還挺感動的。但沒想到這一回家又有了插曲。

過完年回英國的時候，父母給我們帶了很多東西，過年嘛，你們懂的，我也不好意思辜負老人的心意，結(jié)果到了機場，因為行李太多，幾乎有一半都被老公扔了，看著那些父母精心打包好的東西被遺棄在機場，我覺得就好像自己的心被扔了一樣，差點在機場大哭一場，結(jié)果他還怪我明明拿不了還要帶著，造成浪費也是自找的。

我也慢慢意識到，我們之間出現(xiàn)的問題可能并不是單純的誰對誰錯，而是跨國婚姻的一種必然。年輕時覺得距離不是問題，愛情是第一位的，而現(xiàn)在，我不僅是老公的妻子，還是三個孩子的媽媽，更是兩位老人唯一的女兒，我感覺到自己面臨的問題越來越多，擔子越來越重，卻不知道要怎么顧全大局，照顧到每一個人的感受。

我到底該怎么辦呢？

王女士

胡劍云：“一個人不可以討好所有人，面對無法預(yù)知的千姿百態(tài)的想法（水轉(zhuǎn)），我們只有做好自己（山不轉(zhuǎn)），問心無愧就好了。”

胡劍云

1973年生，畢業(yè)于江西師范大學政法學院，倫理學專業(yè)碩士。現(xiàn)為江西衛(wèi)視主持人，中國婚姻家庭咨詢師協(xié)會理事，創(chuàng)辦有專門培養(yǎng)世家子弟的云學社和貳零壹叁女子學堂，出版《生活家胡劍云》一書。

王女士：

您好！

非常著急地想回你一封信，希望你早點讀到——因為我擔心你會親手毀掉自己的幸福。

按照我的習慣，還是得先表揚你，例如，你有一顆孝心，為了父母的感受，可以和先生“大吵一架”以及在機場差點大哭一場；然后，你對親戚朋友真心不錯，一腔熱情地（“每年都有人來”）接待他們來訪——不對，他們訪問的不是你們，而是異域風情、萬國美食，你們只不過是免費旅店的志愿者——不管如何，你熱愛大家庭，當然也沒有忘記全方位展示你現(xiàn)在富足的、優(yōu)雅的、中西合璧的幸福生活以此讓父老鄉(xiāng)親們放下牽掛之心。最后，你正在邁向成熟，你開始認真思考自己的多重角色，努力尋找愛情與親情“共處一室”的神奇辦法。

按照我的習慣，我還得閉目想想，假如，我娶了你這樣一位熱心腸的女子，每年要接待親友來訪，并且不可以在外面開賓館安頓他們，作為一名有些許美譽的中國男子，我會怎樣呢？

喏，我的第一個反應(yīng)是“他們真的好熱愛地球，特別是地球的大西部”……

第二個反應(yīng)是“他們肯定不是來慰問我們，因為在他們來之前，我們過得并不水深火熱”……

第三個反應(yīng)是“好吧，我當然要表示季節(jié)性的歡迎，可是‘客隨主便這個老規(guī)矩他們應(yīng)該知道的，住家里還是住賓館，應(yīng)該可以信任我的安排吧？”

第四個反應(yīng)是“嗨！為什么他們那么堅持住我們家？僅僅是因為懷疑我的服務(wù)態(tài)度？”（寫到這，想了一下：家是什么？是一幢“門迎四方客、菜調(diào)眾口香”的大房子，還是經(jīng)常會拉上窗簾的“我們一家”？）

接著，我想說說你！

最溫柔的一句話莫過于：“這么沒原則，你丈夫居然還愛你？”

你有沒有發(fā)現(xiàn)，關(guān)于接待來賓的事情，反映出你的一個心理特點，就是“水不轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)”——我沒有打錯字。我的意思是，一個人不可以討好所有人，面對無法預(yù)知的千姿百態(tài)的想法（水轉(zhuǎn)），我們只有做好自己（山不轉(zhuǎn)），問心無愧就好了。

由于你很有出息，在海外開了一個親情客棧，大家在這里中轉(zhuǎn)去飽覽英倫河山，然后你們盛情招待——摸著中國人特有的良心，我表示理解和贊賞——那么你和你的先生，只要事先告訴對方說：我們誠意出席，問心無愧就好了。你先生顯然是這樣做的，可是，他夠不上你們的標準、踏不準你們的軌道，于是，他被指責了，還連累到你和你的父母。

這是不是文化差異？可是據(jù)我所知，要說文化，中國人并不喜歡麻煩別人、打攪他人，也并不喜歡在別人家久居。中國人或許不知道 《文中子·魏相》中的“不責人所不及，不強人所不能，不苦人所不好”，卻不應(yīng)該不知道 《弟子規(guī)》里的“人不閑，勿事攪；人不安，勿話擾”。這些都表明，中國人非常尊重家庭的相對獨立性，講究有分寸有默契的待客做客之道。

在這里我順便提醒一下你的中國親人們：第一，我們不遠萬里去旅游，其實不僅僅只是看看人家的地皮和商店，也要多看看人家的生活模式，了解其他民族有哪些輕靈優(yōu)雅、真誠坦蕩、活潑率性的優(yōu)良思想作風，好好學習，從而增加我們思想深層的營養(yǎng)。第二，幾乎所有的古賢都會告訴我們，滴水之恩涌泉相報，任何形式、任何程度的接待，都值得我們感恩，只要心存感恩，旅途一定愉快。

這時候我必須一字一頓地提倡一個觀念，那就是：家庭有一個神圣不可侵犯的默契叫做“這是我們倆的角落”。你看，已經(jīng)是“角落”了，偌大一個地球，你們夫婦倆也就占了一個角落，里面有許多家具雜什，還有三個孩子，一堆私人用品情趣裝飾什么的。在那里，任何時候，你們不必穿得像圣誕老人或底褲超人，不必在衛(wèi)生間門口與親戚寒暄，不必尷尬地吃一袋不好分配的食物——你想說親戚來了也就是幾天時間嗎？那么純粹地從心理學上打一個比方吧：一年365天中，你吃過一份帶著可愛小蒼蠅的盤菜后，會不會覺得長期的別扭呢？尤其是，如果我告訴你，明年某一天你還會品嘗到它們，你會微笑著對我說“沒關(guān)系，一年就一次”嗎？

而你的丈夫爆發(fā)了，在那一瞬間，我在他身上看到了陳勝吳廣的勇氣，雖然沒有看到劉邦韓信的韜略。

這些年我經(jīng)常到一些地方訪問，令人輕松的一個發(fā)現(xiàn)是，幾乎沒有人會請你到家里做客了——除了幾位新買了大房子大院子大車子的主。這是為什么呢？當我舒展愜意地、四肢伸展地躺在賓館的大床上時，我感謝時代的進步，贊美文明的昌盛。

說到底，可愛的王女士，你在結(jié)婚之后，并沒有很好地完成角色的轉(zhuǎn)換，你居然試圖多種角色并存，要把大家庭與小家庭重疊在一起，所以你有那樣的感慨。

親，你是神仙嗎？一個人長得像天仙，不等于她就是神仙的。

小家庭優(yōu)先于大家庭，舊角色服從于新角色。這是步入婚姻后每一個人都遲早要接受的原則。只要你堅持這個原則，你會漸漸獲得大家的理解和尊重，他們慢慢會調(diào)整自己的一些做法，避免用他們的小事情引發(fā)你們夫妻的大矛盾。例如機場的那一堆被扔掉的包裹，我個人也表示替你惋惜，尤其惋惜的是要是當時我在現(xiàn)場無事可干并且恰好開了一輛空載貨車就好了——在你眼中那是父母的心意，在頭大的英國丈夫眼中卻是一堆計劃外的行李——其實你的父母如果理解一位旅人的麻煩心理，他們下一次就會選擇其他的方式來表達愛，例如一個久久的擁抱，一個令你超級放心的微笑，等等。

你現(xiàn)在是一位英國帥哥的妻子，三個小孩的母親，然后才是別人家的女兒。只有把前面的角色扮演好，你才能藝術(shù)地、麻利地、輕盈地找回當女兒的感覺。

同樣，所有的事情中，對你打擊最大的并不會是大姨的抱怨（相信她被自己的先生勸一勸就放下啦），也不會是父母那一堆心意被扔掉，而是這個家庭的解體。所以，請你把笑臉轉(zhuǎn)向這個來之不易的小家庭，笑到足夠，笑到盈余，再把更多的笑容和笑聲傳遞給大家庭吧。

祝你和你的家庭新年新氣象！

胡劍云

沈偉良，加拿大籍著名心理配對導(dǎo)師、婚戀顧問及戀愛指導(dǎo)達人，“愛與誠”配對服務(wù)機構(gòu)創(chuàng)始人，翡翠臺熱播綜藝節(jié)目《求愛大作戰(zhàn)》心里配

王太：

你好！

其實你所面對的問題并不嚴重，因為看到你和你丈夫是仍然相愛的！

面對問題你先要有一個正面的態(tài)度——你們之間文化差異是有的，但這不是導(dǎo)致問題發(fā)生的關(guān)鍵。請不要把你解決不到的問題，都歸咎于文化差異——其實在你所提及的事件中，大家都沒有對與錯之分，而你現(xiàn)在是被捆綁在問題的處理手法上。

看得出，你是一個傳統(tǒng)的中國女人，凡事都想做到面面俱到，可惜這樣做會讓自己有很大壓力而無力向前走。你現(xiàn)在首先要讓自己開心，首先做些喜歡的事情吧，只要你開心就會有能力！有能力便能夠正面地去解決你所面對的問題。

在處理問題上，你需要改善和你先生的溝通，很多事情本身是沒有問題存在的，但你可以在溝通上做得更好，例如：在信中你所提及避孕的事件，其實你是可以預(yù)先和丈夫商量，告知他你的意愿，相信你丈夫也是一個明白事理的人，你們可以理性地討論添加成員的問題，直到最后達成共識，不要自己決定后才討論。

另外，你把現(xiàn)在的情況看得太復(fù)雜，你把自己丈夫母親等分為不同的個體去看事情，其實，整件事件真正涉及問題的只有兩組人——一是你的核心家庭成員你丈夫和孩子；另一是非核心家庭成員你母親、親戚、朋友等。

面對核心家庭，你要用最大的努力去維系這段感情，你每天對著的家人，是你丈夫，很多事情你要先與丈夫共同處理，再去處理一些非核心的問題，例如：大姨來探望你的事件中，首先你要問自己是否同意他們?nèi)胱【频辏裟阃?，你便和丈夫站在同一陣線去解決問題；若你不同意，就必須先和核心家庭成員——你丈夫先做好溝通，再繼續(xù)處理問題。

而最好的解決方法是你要在事件發(fā)生前厘定好一個準則，如：你是太太和媽媽的身份，平常一些事情的決定權(quán)交給你，像平常家庭日常買什么你由你決定；而你丈夫也有決定權(quán)，在一些事情中是需要你們坐下來去談的。例如：你信中所提及機場中媽媽的手信是去或留，雖然這是你未能預(yù)計，在問題前發(fā)生前應(yīng)厘定準則，但經(jīng)過這事情，你們也需談?wù)?，再次遇到相似的事情時，決定權(quán)應(yīng)交給誰。

最后，作為中港婚戀專家，我發(fā)覺很多異地婚姻的問題被認為是從文化差異中所產(chǎn)生，而我認為大部分問題是在于問題上的處理手法。前提是大家是否有一些厘定好的準則，當然有些事情我們不能預(yù)知，但一旦新問題出現(xiàn)，應(yīng)當立即談?wù)劀蕜t，可一不可再便是，有些準則要適時調(diào)整。

另外，家庭和諧是首要的，下次鼓勵你先生和你一起去解決非核心家庭產(chǎn)生的問題。

最后希望你能把信念實踐，每天過著充滿力量的生活。

Terry Shum

“很多異地婚姻的問題被認為是從文化差異中所產(chǎn)生，而我認為大部分問題是在于問題上的處理手法。”

陳靈梅

深圳市贏家服飾有限公司董事長，國內(nèi)“花樣盛年”文化理念第一人，《花樣盛年》雜志創(chuàng)辦人，深圳市花樣盛年慈善基金會發(fā)起人。

王女士：

你好！

跨國婚姻確實會因文化和環(huán)境的不同而會引起感情上的沖突，這些不同恰恰就像你的來信中講的，它潛藏在生活的細枝末節(jié)之中，然后伺機而動，找準機會就撓一撓婚姻的癢癢。

如何去化解因為文化不同而觸發(fā)的感情危機？協(xié)調(diào)好多邊關(guān)系這考驗?zāi)愕那樯獭?/p>

我從你們的感情關(guān)系中看到的首先是你們地位的不對等——你的英國丈夫?qū)δ悴惶鹬兀銈兊慕M合就像是一個灰姑娘嫁給了王子，丈夫在婚姻中特別強勢，比如要你生孩子，在機場把你父母的行李扔掉等等。

正視問題的同時，去尋找解決問題之道，我的意見有三：

一，你既不能遷就，又不能賭氣。而是要有春風化雨般的耐心、誠心相信你的先生是通情達理的——你要大膽地告訴你的丈夫，夫妻在婚姻中是平等的，在很多家庭瑣事上，你要尊重我、顧及我的感受，同時不妨把一些家庭具體事務(wù)的處理權(quán)交給我；

二，你應(yīng)該去工作而不是待在家里做一名主婦，當你有了獨立的經(jīng)濟收入，你會有由內(nèi)而外生出的自信，這樣你的英國丈夫會更加尊重并且欣賞你；

三，其實從你的來信當中，看得出你最愧疚的是父母把你培養(yǎng)長大，你卻無以為報而且傷了他們的心，所以你要盡一切可能關(guān)心父母，做好父母的工作。取得父母的原諒之后，你心理上的負罪感會大大減輕，那時候再帶著一顆輕盈的心態(tài)去找你的丈夫溝通，相信能夠取得更好的效果。

祝你幸福！

陳靈梅