黑色幽默

貞子

某同學問老師：“老師，你知道貞子嗎？”

老師答：“哦，知道啊，我還吃過榛子呢。”

您這名字到底有多招人恨？

我班有個學生名字叫“馬騳骉”。

開學點名了，班主任不知怎么念。

所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。

語文課上課了，語文老師有點文學素養(yǎng)。

點名道：萬馬奔騰到了沒？

接下來是體育課，體育老師直接改用“一群馬到了沒”。

歷史老師對這個名字很不感冒，于是點名道：“馬家的五馬分尸來了沒有?！?/p>

灰燼

班上有個二貨，有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他有多少天沒洗頭了。

他很鄙視我地來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”

神級觀察日記

老師讓同學們回家后，仔細觀察一種動物，并根據(jù)觀察到的寫一篇觀察日記。

一位小同學按時完成了作文，并把作文本交給了老師。

作文本很快發(fā)了下來，老師在上面寫了這樣的批語：這篇作文語言流暢，詞語運用恰當，文中動物描寫得也生動傳神?？墒?，我親愛的小作者，請你明天務必帶上你寫的恐龍到教室，我好讓別的同學也觀察觀察。

一句話哲理

下課鈴聲比國歌還要悅耳，上課鈴聲比《忐忑》還要讓人崩潰……

下次清明節(jié)，我一定回到初中學校去掃墓，因為那里埋葬了我的青春……

單位轉換特熟練

我一位同學巨胖，300斤。

一日體檢，醫(yī)生看了他的體形說：“不用稱了，自己寫吧?！?/p>

那哥們拿著筆猶豫半天，覺得寫150kg不好看，心一慌寫了個0.15噸……

商場

一天，老師對同學們說：

同學們，這節(jié)課是自習課。我不希望教室變成菜市場，大家能做到嗎？

能！同學們說。老師放心地去開會了。

后來，教室就變成商場了。

奇葩兄弟

一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。

問原因，哥哥說：“拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了?！?/p>

弟弟說：“我在旁邊看到，笑翻了。把準備丟出去的鞭炮忘了，結果炸手上了?！?/p>

好一對奇葩兄弟。

體育老師說

我們體育老師時有驚人之語——

體育老師說，下節(jié)課穿高跟鞋、皮鞋、涼鞋、拖鞋的，單獨訓練中長跑……

體育老師說，下節(jié)課穿牛仔褲的，單獨訓練左腳在下右腳在上，壓一字；

體育老師說，下節(jié)課穿裙子的，不做單獨訓練，去靠墻倒立……

你都不知道，我怎么會知道

“老師，你認識元芳嗎？”

“不?！?/p>

“你認識程祖嗎？”

“不?！?/p>

“那你知道他們的姐是誰嗎？”

“不?！?/p>

“老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______？”

山寨愛瘋

我同學為防止老師收手機，在網(wǎng)上買了愛瘋（蘋果手機）模型。

有天上課玩得正嗨，老師下來要他交出手機，他把真手機揣兜，掏出模型。

老師滿意地拿過手機掂了掂說：“手機不錯，還是‘愛瘋呢。不過，山寨的吧？怎么這么輕?！?/p>

歷史學家

同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。

班主任拿起小說，對大家說：“你們看的小說，都是皇帝的祖母?！?/p>

全班一時沒懂啥意思。

后來同桌說：“皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）……”

下課

初三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。

他同桌趁老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句：“下課了！”

這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立！”

結果最后一排居然有4個心不在焉的同學一起站起來跟著喊：“老師再見！”

總有一個人能讓全班笑噴

上課時，老師正評講試卷。

正當老師講到一道想像題時，老師講著一汪清澈的泉水。

一位同學爆出一句：瀘州老窖。全班笑噴！