爆料

非笑不可

好男人

老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你……”

老公聽完后一臉陶醉，說：“你問他喜歡男的不？”

鬧鬼了

半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了！”

妻子：“你怎么知道？”

“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了。等我上完廁所關(guān)上門，廁所燈又自己滅了！”

“你是不是還感到一陣陰風吹來？”妻子關(guān)切地問。

“對，是一陣寒風！”

“你這個混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

這是什么猴

張飛獻給劉備一只猴子，劉備愛不釋手，問道：“三弟，這是什么猴？”

“吼猴?！?/p>

“說人話！”

“吼猴?！?/p>

劉備一個耳光甩過來：“讓你賣萌！”

尿沒有憋住

早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。老婆一氣之下就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后自己去上班了。下午，老婆回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨地看著老婆

老公說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋??！”

家信

年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。

“這是怎么回事？”朋友問。

“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話?！?/p>

借口

點點當兵6個月了，實在想家就編了個借口想請假，連長問為什么請假，答曰：“我女朋友懷孕了?！?/p>

連長問：“懷了幾個月了？”

答曰：“3個月?！?/p>

只見連長很淡定地說：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

養(yǎng)雞

一個退休女明星開了一個養(yǎng)雞場，養(yǎng)了幾百只小雞和一群母雞，過了幾個月后那群小雞全都死光了。

朋友問她：你喂那些小雞吃啥??？

她說：我沒喂東西給小雞吃??！

朋友說：那小雞當然會死啊。

女明星說：小雞不是應(yīng)該由母雞喂嗎？

朋友：……

你要干什么去

約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發(fā)亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：“我累了一天回到家，見到的你竟是這樣？”

他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家時已經(jīng)很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

貼心小棉襖

妹妹在學校只吃素，回家就不忌口了。過年期間，體重漲勢可觀，老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的………

妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖！”

“可你再這樣下去，很快要變成軍大衣了?！?/p>

愁眉苦臉的原因

丈夫來到機場接妻子……

妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心?！?/p>

丈夫：“他是送她的?！?/p>

拒絕

夫妻吵架后各居一室，誰也不理誰，一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫了一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡?！比缓螅尮钒鸭垪l叼給丈夫。

不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”

打賭

“您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎？”

“哪里，我總是和她打賭，說我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為，她又贏了！”

紅酒養(yǎng)顏

男女兩人結(jié)婚后，女堅持每天喝紅酒……

一天，女問男：“都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”

男：“說的是智商吧？再喝倆月都能上幼兒園了?！?/p>

親眼看到的

弟弟小時候很傻，跟哥哥去上網(wǎng)，結(jié)果把哥哥口袋里的兩百塊錢買游戲裝備了?；厝グ职謫栧X哪去了，哥哥就說讓小偷掏去了，弟弟馬上附和道：“對的，我親眼看到的！”

結(jié)果，爸爸一巴掌扇過來：“看到你不把錢要回來！”

丑男

“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？”

“干嘛不要?。磕氵@么丑又沒錢的我都要了?！?/p>

相親對象

老婆躺在老公懷里撒嬌道：“老公，那么多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”

老婆本以為老公會說，她氣質(zhì)特別之類的話。結(jié)果，老公抬頭就說：“我也是沒人要的?。　?/p>

天大的誤會

這輩子真短

晚上，老公抱著老婆，正要入睡，突然，老公在老婆耳邊說了一句話：“這輩子真短。”

老婆一驚，不是吧？這……老婆心想他怎么突然說這話，正想著怎么安慰他，老公突然又說：“連腳都蓋不到，好冷！”

生活在陰影里

“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影里?！?/p>

“是嗎？親愛的，我做了什么讓你一直呆在陰影里？你告訴我。”

“你……太胖了！”

愛……你……

某人喜歡一個女孩于是請她吃飯：“你……你可以做我女朋友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖頭。

某人很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走了，誰知沒走幾步，女孩在后面竟大喊：“愛……你……”

某人很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，期待地望著女孩，女孩卻幽幽地說：“哎，你，飯錢還沒付呢？”

一萬不到

小李剛認識女友時，女友問她：“你月薪多少？”

小李說：“一萬不到……”女友聽后滿臉欣喜。

后來，成了男女朋友后，女友問：“你工資到底多少？”

小李不滿地答道：“不是和你說了嗎，一萬不到，一千八……”女友滿臉黑線……

沒治了

醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說：你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。

老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。

你已經(jīng)問了

兒子：“爸爸，我可以問你一個問題嗎？”

父：“兒子，你已經(jīng)問了！”

兒子：“爸爸，那我可以再問你第二個問題嗎？”

父：“你已經(jīng)問了！”

噴飯短信

想對你說的話不多，就一句，很樸實的話卻又包含著很深刻的道理，很簡潔的話卻透露著很真誠的關(guān)心。天漸熱，多補水，保持好心情！

上帝是個小偷，又要偷走一年。我在年末慌張搜尋，還好你在！我問他：為什么不連你一塊偷走？他聳聳肩說：這個朋友在你心中分量太重，我搬不動！

學校出入要憑學生證，MM忘了帶，一臉純真地對保安說：叔叔，我這次忘了，可以讓我進去么？保安問：你哪一年的？M M：我87。保安：我89。

發(fā)一條會偷東西的短信，偷走你的煩惱，偷走你的憂愁，偷走你的失落，偷走你的壓力，偷走影響你幸福的一切，讓你變成一個只有幸福的窮光蛋！哈哈！

成為一個頂尖設(shè)計師，曾經(jīng)是無數(shù)人的夢想，而你，我想應(yīng)該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設(shè)計出一張。好了別看了，快去曬被子吧！

你是我的寶貝，讓我不再孤單；生活有你陪伴，從此充滿樂趣；我會把你捧在手心，對你細細呵護；我想與你相依相護，我最愛的小貓咪！

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