因愛泄密的女科學家

荊劍

【編者按】

與一般惡念先行的貪賄案件不同，泄露國家機密案件有主觀故意與過失之分。根據(jù)郝修平的敘述，本案應屬于后者。女性職務犯罪的主體學歷普遍較高，多為高學歷、高智商者。但高學歷、專業(yè)知識豐富并不意味著具有法律意識，犯案者中鮮有人能意識到自己的行為觸犯了法律。女性職業(yè)犯罪誘因復雜，從司法實踐來看，一定比例的女性犯罪發(fā)端于沒有正確處理好感情問題，涉及親情、愛情和友情等，郝修平案便是典型的因愛而罪。從一般民眾的角度，比起對貪污受賄者的痛恨，面對郝修平的經歷，可能更多的是惋惜。但這并不能抹滅泄密犯罪的本質，因為這種行為危害的是國家利益。希望通過本文能夠給更多人以警醒。

知道郝修平案件是因為一個很偶然的機會。同學在一起聚會，大家走出校門，彼此分開有十年了，許多人好長時間都沒見過面，乍一看都快認不出來了。大家聚在一起，真是又高興又激動，回想起當年的生活，那些一起走過的日子，個個感慨萬分，唏噓不已。席間，大家相互介紹自己的事業(yè)發(fā)展和家庭情況，訴說著人生的歡樂與痛苦。

當我說到自己正在做一個關于現(xiàn)代城市女性犯罪個案的系列調查時，一個與我當年同宿舍的同學馬上接口道：“是嗎？我們單位發(fā)生過一件這方面的案子，你肯定會有興趣?！蔽沂疽馑^續(xù)說下去。他便說自己單位是一個研究所，所里有一個叫郝修平，畢業(yè)于北京一所挺有名的大學物理系，學位是博士，在他們所里很有名，三十六歲就提了副研究員，成績很突出?？珊髞硪驗樾孤秶颐孛鼙粐野踩珯C關抓了起來，據(jù)說是她向國外的間諜組織泄露了所里屬于國家機密的有關情報資料，檢察院以泄露國家秘密罪對她提起公訴?！澳壳霸诒O(jiān)獄服刑。你可以去采訪采訪她，我覺得這案子挺有代表性的。說實話，當時我們所里的人都有點不相信這事，她平時太出色了，簡直可以說是前途無量，真是太突然了?！闭f起這個案件，我那同學一邊說一邊不住地搖頭?！敖鈧€謎，好讓更多的人知道她為什么會那么做，我們以后自己也好提防點，就叫什么‘前車之鑒，警鐘長鳴吧！”他拍了拍我的肩膀，半認真半開玩笑地說。

高文化素質的女性犯罪現(xiàn)象，正是當前研究的一個重要課題，我立刻意識到這個案子的重要性。問明情況后，我馬上找到了當年受理此案的北京市人民檢察院第一分院。曾負責起訴郝修平案的檢察官向我介紹了一些基本情況。由于此案涉及國家機密和個人隱私，當時沒有公開開庭審理。

給殘酷現(xiàn)實逼出來的性格習慣

采訪請求獲準后，在北京市大興區(qū)某監(jiān)獄會客室，我見到了郝修平。她給我的第一印象便是與我先前在心中所設想的那個形象完全吻合。中等的個兒，稍微偏瘦，顯得有點虛弱。頭上已經能見到不少白頭發(fā)，鼻梁上架著副金邊眼鏡，人不是很漂亮，但是非常整潔，舉止也很文雅，渾身上下都透出一股女性高級知識分子的特有氣質。我真的很難把眼前的這個人跟頭腦中“罪犯”的概念聯(lián)系起來。

我們握了一下手，然后隔著桌子面對面坐下。郝修平的學位、才識都比較高。出事之前，她的社會地位也比較高，要是我早些時候認識她的話，肯定就不是采訪她的犯罪心理，而是報道她的成功事跡了。世事就是這樣變幻莫測，捉弄人。我了解郝修平過去的輝煌，她那條從小學、中學、大學再是碩士、博士、博士后直至科學家的人生之路，正是我們每個人兒時都曾有過的夢，那曾經是我們?yōu)橹畩^斗的最高目標。所以，我打心底欽佩她。

我稱呼她“郝老師”，接著說明了自己的來意，她遲疑了一會，看了我一眼，點了點頭，然后便開始說起了自己的故事。

我18歲那年考上的大學，讀的就是物理專業(yè)。我家在農村，沒去過農村的人真是不知道那時候農村的苦。我從小學習就很好，因為我實在不想在那塊地方待下去了，所以就拼命地讀書，下了狠心要考出去。我父親挺開明的，沒有說因為我是個女兒就不讓我讀書，他看我努力的樣子很高興，就說我一定會考上，為家里爭光，于是，他就自己勒緊褲腰帶地供養(yǎng)我。父親一生勞累，就為了我們幾個兒女。他臨終的時候，拉著我的手，一直念叨著我的名字。他已經說不清楚話了，但我知道他想說什么，他很幸福，因為女兒為家里爭了光?？墒?，他哪里能料到我竟然會有今天呢？

我明顯感到郝修平的鼻音濃重起來。她摘下了眼鏡，擦了擦眼睛，重又把眼鏡戴上。

我上大學的時候，家里實在是困難，最后是父親狠下心，把還未出欄的兩頭豬賣了，再加上家里向親戚借的錢和鄉(xiāng)親們自動湊的一點錢，總算是讓我到了北京，跨進了校門。

我們那會兒大學不收學費，而且每月還有助學金，不像現(xiàn)在，工作一般也有保障。所以許多人進了大學后就像進了保險箱，捧上了鐵飯碗，于是就不怎么學習，天天只是玩。但我不行啊，我什么都得靠自己，而且從小就養(yǎng)成的努力學習的習慣，使我總覺得沒事就去玩是浪費時間，心里怎么也高興不起來。同學們見我這個樣子，就不再拉我去玩，說我是書呆子。我想啊，學生就是以學為生，就是讀書，讀書能讀到書呆子的境界，還不容易呢，有什么不好，我喜歡做一個書呆子。不過，現(xiàn)在回過頭看看，當時是有點錯了，所以才落到今天這樣的境地。

說起來你也許不相信，大學四年，我沒看過一場錄像、一場電影，從沒玩過撲克，從沒出去郊游，跳舞什么的就更不用說了，最多就是去操場打打羽毛球，也是沖著鍛煉身體去的。記得大三時，我們班里有個男生跟與我住同一宿舍的女生打賭，說如果有誰能說服我去看場電影，他就請客吃飯。結果我宿舍的那些姐妹們還是輸了，那頓飯沒吃著。那時候真是“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，這種樣子在我讀了碩士研究生時也沒有多大變化。

其實，我當初那個樣子，雖然與我的性格、習慣有關，但也是給殘酷的現(xiàn)實逼出來的。我家里沒有錢，更沒有什么背景，我只能靠自己的努力去學習，這是我唯一的路。而且父親對我期望很高，他在千里之外的家里看著我，我感覺得到那種目光。這樣一來，經濟和道德上的雙重壓力使我不得不努力，努力再努力。

你是北京人嗎？

郝修平突然問我，我點了點頭。

北京的本地人永遠不會知道外地人在北京的感受，不會理解和體會到外地人要想在北京工作生活的艱難。我孤身一人，舉目無親，就像在風雨中飄搖的一葉扁舟，隨時都有被風浪吞沒的危險。我沒有別的資本，唯一的優(yōu)勢就只能是自己的學習和才識。

我的努力學習沒有白費，本科畢業(yè)時，我是全班第一名，于是就被免試推薦直讀研究生。選導師時，系里那些導師都爭著要我，因為我踏踏實實，心無旁騖，做起實驗來特別認真，舍得花時間。而且，我的基礎知識扎實，導師只要稍微指點指點，不用費什么心思。一時間，系里還搞得沸沸揚揚的，最后系主任要了我。

我讀研究生的時候，大概就有二十四五歲了吧。我身邊的許多女同學幾乎都有了男朋友，但我沒有。一方面，用不著說，我的長相放在這，而且我又不怎么會打扮。另一方面，我整天待的地方就是教室、圖書館，當然還有宿舍，面對的不是實驗儀器就是書，那些諸如溜冰場、舞池等等的娛樂、社交場合，我根本就沒去過。后來讀博士時，同學強拉著我去過一兩次，才總算知道了是什么地方。即使去了，我也適應不了那種環(huán)境，像個傻子一樣呆在那兒，覺得沒什么意思，過不了多久便走了。其實，我現(xiàn)在知道那些地方還是很好玩的?？墒?，正是我知道了這些，才使自己落到今天的地步，我要是一輩子都不知道這些地方就好了。

一個似乎男性化了的女人

我知道郝修平在試圖表達一種復雜的感受，但顯然思緒有點混亂，我問她是不是要休息一下，她搖搖頭，繼續(xù)說道。

我的社交面小，接觸的人也少，男性朋友，女性朋友都很少，甚至連本班的同學都不熟悉。本科四年，我跟班上個別的男同學好像連一句話都沒說過，都弄不清到底班上有哪些人，好多次我都把自己班上的人弄成了別班的人。這么說吧，我覺得那時自己特別像俄國契訶夫寫的那個裝在套子里的人。雖然我考上了大學，似乎已經成為了一個城里人，但是，我始終覺得自己在骨子里還是一個農民，每當在宿舍里和大家一起討論一些關于人生、價值等方面的問題時，我總跟那些生在城市，長在城市的同學意見不一樣。其實，我這人還是挺喜歡說話的，但是必須是與我談得來，有共同語言的人。到目前為止，只有一個人，可惜正是這個人騙了我，害了我。

總的來說，讀理工科的女生都不如讀文科的女生能玩。我是理工科女生中比較典型，或者說是極端的一個。我們班男生對我的評價是：只會讀書，沒有女人味。別看現(xiàn)在提倡男女平等，婦女解放，其實無論是男人還是女人，自己都還是信奉著“女子無才便是德”的老一套。就拿以前我那些同學來說，男碩士要女學士，男博士要女碩士，這樣到頭來女博士反而沒人要了，博士學位倒成了女生尋找伴侶的一個巨大障礙。所以，在我們學校，女博士是非常少的，只有像我這樣的人才會去讀博士。你說，這是不是一個社會的悲哀？還是僅僅只是我個人的悲?。?/p>

我身上缺少所謂的“女人味”，在男同學的心目中，我是一個似乎已經男性化了的女人，一個除了讀書不懂感情的女人。我承認我不符合他們理想中女孩子的標準，不是能作他們玩偶的那種女孩子?？墒?，我也有感情，我也曾渴望愛情，我也在等待著一個知心愛人。但我的夢被無情的現(xiàn)實擊得粉碎，我所夢想的那些浪漫故事從沒在我的身上發(fā)生過。我羨慕別的女同學在節(jié)日時收到的花，我希望有男孩子說愛我的話，我憧憬著有一天能和自己心愛的人在一起，哪怕是走遍海角和天涯！我一次次地期待，又一次次地失望，到最后，我只能把感情封閉起來，免得受傷害。

直到讀了博士，還沒有一個男孩子對我表現(xiàn)出好感，這時候我也麻木了，覺得一輩子單身也不錯。不過，我身邊的人倒是為我急起來，畢竟已經二十七八了，按一般的觀念，到了不能再拖的年齡了。

同學，甚至我的導師都開始為我介紹對象了。社會是這樣，我也沒辦法，一個女人終究是不能不成家的。我已把曾經的夢想深深地埋在了心底，再也不去奢望什么驚天動地的愛情，什么前生注定的姻緣，我只求一個安穩(wěn)的家，一個還過得去的男人，平平淡淡過一輩子就行了。說實話，大家現(xiàn)在不都這么過嗎？我都說到哪兒了，是不是扯遠了？

我開始覺得，她也是人，不是冷血動物，并不像有些人想象的那么簡單。

當然，介紹的對象不一定沒有感情，感情是慢慢培養(yǎng)的。而且，介紹的對象一般各方面考慮得很周到，彼此很了解，不會太盲目，對于兩個人一起長久過日子確實是很有利的。自己找的有時候反而會打打鬧鬧，甚至反目成仇。錯就錯在我自己，我當時真是心灰意冷，不相信也不在乎什么感情的事，再加上自己對介紹對象存在偏見，好像介紹的對象雙方就不需要有或者說不可能有感情，心中總是抱著那個實際上永遠不太可能實現(xiàn)的夢，始終拐不過那個彎。要說我沒感情，那個時候確實是這樣。

人就是這樣，明明同一個事物，是美是丑完全可能由于心情、觀念等不同而得出不同的結論。我不相信介紹的對象，不愿輕易付出自己的感情，自然兩人之間就不會有感情，而沒有任何感情的婚姻注定是一場悲劇。

成功背后難以啟齒的苦澀

幾乎是在別人拖去的情況下，我前前后后跟七八個小伙子見過面，但一個都沒成，兩人總覺得湊不到一塊兒。就像到商店里買東西，本來就別別扭扭的，而且我想買的東西商店里還沒有，商店里貨不少，可又不是我所想買的。慢慢地，我對介紹對象失去了最后的信心，原來的偏見得到了證實，就開始有點煩了。時間不饒人，一眨眼，我都快博士畢業(yè)了，那事還是耽擱著。我自己也有點急了，標準也在無形中一步步地降低，后來，在畢業(yè)的前夕，我的導師給我介紹了一個人，這人就是我現(xiàn)在的丈夫。

他是我導師的一個朋友的博士生，比我大三歲，跟我一年畢業(yè)。長相什么的一般，性格卻是比我還沉默寡言，往那一坐，能半天不動，不說話，跟尊木雕一樣。我記得那天我們見面的時候，我導師和他導師也在，整個一下午，我和他只是說了兩句話：開始的時候說“你好”，結束的時候說了聲“再見”。別的時間就全是兩個老教授在那說話了，好像談對象的是他們兩個，我們反倒成了旁人似的。但是，這樣也好，我倆沒什么感情，可也沒什么沖突，所以，我們也就糊里糊涂地成了。

后來，我分到了現(xiàn)在的這個研究所，他分到另外的一個研究所，不過相隔不遠，騎車也就四十來分鐘吧。我們就這樣不冷不熱，不緊不慢地發(fā)展了兩年。別看是兩年，因為我們都比較忙，他還老出差，加上他又是那種三棍子敲下去都打不出一句話的人，所以，我們在一起的時候并不多，感情交流就更少了。不過，我們之間也沒爆發(fā)過什么大問題，在1997年元旦的時候，我們就結婚了。

他這個人除了性格之外，別的方面其實都挺好。他不吸煙，不喝酒，更不會去賭博、去養(yǎng)情人，說實話，他不是那號人，這個我絕對敢保證。而且，對我也不錯，我有時因為一些煩心的事發(fā)火，他就處處讓著我，但還是一聲不吭，除了做實驗，他幾乎對什么事都沒有興趣，跟部機器一樣，我真是拿他沒辦法。

我們就像在一個屋檐下生活的兩個人，而不是一家人。慢慢地，他那種高級知識分子的軟弱性和迂腐性讓我漸漸地忍受不了。晚上睡覺，我抱著他跟抱著根木頭沒有兩樣，他對夫妻之事幾乎是懵懂無知，提不起一點興趣。就是結婚頭幾年，我們的夫妻生活也是少得可憐，有時甚至一個月都難得有一次，而且他從沒有主動提出過這方面的要求，每次都是我含蓄地表示，但又不能太含蓄了，否則他也明白不了。每次，他都像完成任務一樣，或者像做賊似的，匆匆?guī)紫戮屯晔?，事實上他這方面的知識和心理跟小孩子差不多，許多基本常識都一概不知，技巧什么就更談不上了。更過分的是，即使就那么會兒工夫，有時他還在心里惦記著實驗室里沒做完的實驗。我真沒想到世界上還有這樣的人。

他幾乎沒有陪我去看過電影，逛過商場什么的，甚至有時他們單位組織出去旅游，說可以帶家屬，他都不去。有時我氣極了，指著他罵，可他跟沒聽見一樣，理都不理你，我一肚子的委屈沒處說，有氣沒處撒，索性也躲到自己的實驗室去做實驗，把那些氣統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在工作上。不過，這樣一來，我在工作上取得了一個又一個的成績，連我自己都吃驚，我有時是沒日沒夜地干，別人都奇怪我怎么有那么大的工作熱情。當然，他的成績也很突出，在他們單位名聲挺大，所以，別人都夸我們是一對模范夫妻，說我們兩人在事業(yè)上相互激勵，為祖國作貢獻。有一家報紙還專門報道了我們倆的事跡，我記得標題用的是“科學王國中的比翼鳥”。是的，在外人眼里，我們是成功而幸福的一對，是令人羨慕的理想組合?？墒?，他們哪里知道成功背后的苦澀，榮譽背后的犧牲，和我那難以對人言講的委屈呢？

郝修平這時再也忍不住了，竟伏在了桌上抽泣起來。

這個人的出現(xiàn)改變了我的一生

過了好一會，她心情平靜了下來。她將目光望向窗外，繼續(xù)說道。

結婚后我們好不容易有了個孩子，是個女兒。女兒的到來為我們的家庭增添了一些生機，也讓我們的家終于有了點家的樣子。但是，從此后他的注意力便完完全全地轉移到了女兒的身上，一點也理解不到我的感受，在他看來，作為丈夫的義務已經完成，剩下的就是做個好爸爸了。就這樣，我們夫妻間的感情，不但沒有因為女兒的到來變得深厚，反而更加疏淡了。

我依舊只有利用工作去麻痹自己，去忘記那些難言之痛。其實工作上取得的成績越大，心里就越覺得悲哀，可我在外人面前還得強作歡顏，裝出一副為人師表的樣子。我就這樣戴著面具活著。

2000年，我認識了我今生最希望遇到但又是最不應該遇到的一個人，這個人的出現(xiàn)改變了我的一生。估計你也了解到他是誰，他叫謝中安，美籍華人，父母是1958年從臺灣去的美國，那時他只有兩歲。當然，這些都是他告訴我的，是不是真的就難說了，因為他從一開始就在騙我。

這年11月，北京召開了一個我們專業(yè)領域的全世界性的研討會。這個會議級別很高，每三年舉行一次，國內國外的學術權威，著名學者都會出席，這種機會非常難得。會議主要探討一些本專業(yè)的學術前沿、疑難課題以及一些最新發(fā)現(xiàn)成果，最后，還要評出一些獎項。這些獎項在我們的專業(yè)領域里是一種很高的榮譽，而在這次會議上，我提交的一篇關于高能物理方面的論文獲了獎。在午餐會上，就有不少人來跟我聊一些學術方面的問題，我剛獲了獎，心里特別高興，所以有問必答，不厭其煩。其中一個便是謝中安，他當時問了我?guī)讉€問題，很有水平，而且有一個問題是我自己也沒有徹底搞清楚的東西，感覺跟他比較合得來，談了足有半個小時。他中英文都很流利，又有幽默感，我們倆都覺得談得沒有盡興，便相互留了電話和通信地址，約好以后有空再一起討論一些問題。

會議結束后，我又像往常一樣投入了工作。沒過半個月，他就打電話找我，約我中午去一家餐館吃飯，順便討論幾個問題。我很高興地答應了，說實話，結婚這么多年，我丈夫就從來沒有帶我到外面吃過飯。到約定的地點，我們見了面，坐在那兒邊吃邊聊。會議那天人太多，又匆匆忙忙，所以對他也沒什么太多的了解，只是覺得他這人跟我好像比較談得來。如今兩個人在一起，我才發(fā)現(xiàn)他很有男性魅力，穿著一套深灰色的西裝，打著領帶，風度翩翩，個兒也挺高，塊兒不小，相貌、舉止、談吐之間都透出一股成熟男人特有的韻味。我心里馬上就有一種異樣的似曾相識的感覺，好像自己在很久以前的什么時候已經見過他，但就是想不起來。盡管心里這么想著，但臉上我并沒表現(xiàn)出來，只是暗暗地奇怪為什么對一個陌生的男人沒有陌生的感覺，他一個電話我就馬上出來了，竟然沒有一點起碼的自我防范意識，為什么自己如此地信任他？真是說不清楚。

不過，他討論的確實只是學術方面的問題，而且還挺嚴肅，沒什么過分的地方，正常得連我都覺得有點乏味。他稍微介紹了一下自己的背景，直到這時，我才知道他是美籍華人，美國一所著名大學畢業(yè)，也是博士，現(xiàn)在正受邀在北京一所大學里做訪問學者。上次給的電話和通信地址已經變了，他又給了我一個新的。總之，整個會面過程中他都非常正派、非常得體。

不知為什么，第一次約會后我有一種說不清楚的心情，感覺到自己身體里一種曾經有過的東西在慢慢地蘇醒和蠕動，究竟是什么，我躺在床上想了一夜都沒想明白。我只是知道自己很喜歡和他在一起，希望能快點有第二次約會。

第二次，他邀我去他做訪問學者的那所學?？纯?，我自然是答應了。我第一次約會時是隨隨便便出的門，穿著打扮跟在家里沒什么兩樣，而且心情也非常平靜，跟我丈夫說出去吃飯時講的也是真實情況。但這一次，就顯然有點不一樣了，我穿了一件自己平時很少穿的衣服，在梳妝臺前轉了半天，心里也有一絲莫名的緊張，衣服的扣子都差點扣錯了，頭發(fā)梳了又梳，生怕弄亂了。這樣的情況是平生第一次，記得當年導師介紹我和現(xiàn)在的丈夫見面時，根本沒有這樣的感覺。走的時候，跟丈夫打招呼，本來想直說的，可話到了嘴邊就變成了“我們以前的同學聚會”。其實，我就實說他也不會在意，因為在感情方面，他從來就沒有把我放在心上。他不懂得愛，當然就更不懂得吃醋。他很少過問我的情況，了解我的感受。對于他那樣一個書呆子加工作狂而言，根本就喪失了對情感的把握能力，當然包括他自己的情感。

我懷著一種極其復雜的心情敲響了他的房門，他開了門，見到我之后先是一驚，然后馬上用英文說我很漂亮。請我進去之后，在我背后輕輕把門關上，動作極其優(yōu)雅，就像中世紀歐洲的紳士一樣，非常細心和體貼。我想他已經意識到今天我以這樣的裝束、這樣的身份來這樣一個地方的背后所隱含的東西。房里只住著他一個人，各種擺設不多，但布置得很得體，營造出一種溫馨的氛圍。他雙手一攤，幽默地說這是為了迎接我的到來，花了一個下午才好不容易收拾出來的。他沏了一壺咖啡，我們便坐下來邊喝邊聊，有了上一次接觸，我們彼此都比較放得開。雖然仍然討論一些學術上的問題，但更多的時間卻是在聊人生，特別是我們自己。

他中、英文都很好，說自己是中西方文化的混血兒。他去過很多地方，見過許多新奇的事物，還拿出許多他在世界各地拍的照片給我看。不得不承認，他的表達能力確實非常好，表情也極其豐富，把他的那些經歷講得繪聲繪色，我坐在那兒看著他講，就像小時候聽老師講故事一樣……

我時不時地被他逗樂，笑起來。我已經好久沒有這樣開心地笑過，我感覺自己好像回到了無憂無慮的少女時代，顯現(xiàn)出一個真實的自我，剝去了面具和偽裝，往日壓抑的心情獲得了一種從未有過的解放，似乎自己變成了藍天里自由飛翔的一只小鳥，忘記了哀愁，忘記了一切不順心的事。我真想一輩子就這樣一邊喝咖啡，一邊聽他講，真的，就一輩子。

然后，我們開始各自談自己現(xiàn)在的生活。他告訴我，他還沒有成家，“我這人不適合結婚”，他聳了聳肩，“當然，也許是我以前一直沒有遇到一個可以促使我去結婚的人，我不會勉強自己去結婚，在美國，像我這種人很多，可在中國，就不一樣了?！?/p>

聽完這話，我心里一酸，當年我也下了獨身的決心，可最后仍是拗不過社會的壓力，同一個自己不喜歡的人結了婚，為什么會這樣？我從來沒有向除了母親之外的任何第三人訴說過一直憋在心底的那些話，因為我的身份和地位不允許我那樣做。而且，說了之后不但毫無益處，反而會引來許多想象不到的麻煩。其實，生活中大家都是把苦憋在心里，都這么活著，我又何必去做傻事呢？可是，這一次在他的面前，盡管我時時警告自己要注意形象，感情不能太流露，但我說著說著，最后竟黯然淚流。

不知什么時候，他已經挨著我坐下，一把擁住了我的肩頭，我再也忍不住了，一頭扎在他懷里忘情地哭起來。我自己也不明白，我所說的那些工作成績，社會地位，物質生活，似乎都應該是讓我快樂起來的理由，可為什么自己卻會傷心地哭呢？

等我慢慢地平靜下來，他突然說道：“你如果離開你丈夫，會怎樣呢？”我一聽這話，馬上醒悟過來，發(fā)覺自己失態(tài)了，我第一反應便是本能地掙脫他的擁抱，站了起來，對他說：“你太過分了！”然后抓起旁邊的提包，扭頭就走，他追上來，連聲說對不起，可我根本就沒有理他，一種羞愧和自責使我奪門而出。

那天晚上，我一個人待在實驗室里，從小時候、上學、分工作、結婚，直到現(xiàn)在，想了很久。我是成功的，至少別人是這么認為。可我為什么總是不快樂，總覺得生命中缺點什么呢？平心而論，丈夫對我不錯，生活也平平穩(wěn)穩(wěn)，可我為什么還是不滿意呢？母親在我當初結婚的時候就堅決反對，她說我丈夫人雖然很好，但是我和他在一起不會有幸福。我就不相信，問她為什么，她就說自己也沒什么理由，就是憑自己多年生活的一種經驗和感覺。她說她知道我的性格，知道我需要的是什么，而我丈夫注定不能為我提供那些東西。我當時對感情已經心灰意冷，不愿再去考慮那些虛的東西，最后還是結婚了。

慢慢地，我開始理出了個頭緒，我一直在回避感情，壓抑感情，但心底深處卻又一直在執(zhí)拗地追求那種感情。這就是我為什么貌似成功幸福，實則空虛痛苦的原因。本來我一直在以拼命地工作來麻痹自己，使自己忘記那些痛苦，放棄那些追求，像其他人一樣糊里糊涂地得過且過。不幸的是，我遇到了謝中安，他使我以前的一切努力都化為泡影，跟他在一起使我感到一種以前從未體驗過的人生樂趣。但是，我現(xiàn)在已身為人婦，身為人母，我必須承擔起一個做妻子和母親的責任。所以，我是繼續(xù)這樣下去，還是一切重新開始，在犧牲自己和傷害別人之間，我必須做出一個選擇。

和他在一起隱隱地感覺到有種危險

你看過《廊橋遺夢》嗎？

郝修平眼睛注視著我，突然問道。

我點了點頭。那部片子我看過，由伊斯特·伍德自導自演，我國1996年引進的大片之一。拍得很好，主要講述了一個已婚婦女在短短四天中經歷的一場情感危機，真實細膩地表現(xiàn)了家庭婦女復雜的感情。據(jù)報道，許多家庭婦女在觀看完這部影片后都潸然淚下，引起廣泛的共鳴。影片公映后，曾引發(fā)了一場關于倫理道德方面的大辯論，仁者見仁，智者見智，但最終還是各執(zhí)己見，沒有爭論出一個結果。

我忽然想到，郝修平當時的心理是不是契合了影片中那個女主人公的情況？

不知道你對那個女主人公是怎么評價的？我是一個人去看的，我丈夫沒有陪我去，因為這種影片對他簡直對牛彈琴。我一邊看電影，一邊抹眼淚，我把自己看成了片中的那個女主人公，對于那個女主人公的選擇，我沒有想過是對還是錯，只是覺得，無論她是離開了她丈夫，還是繼續(xù)留下來，我都會很理解。我該怎么辦？在那兩者之間，我始終沒有勇氣作出一個堅定的選擇，而是一直在兩邊搖擺，希望有一條兩全的中間道路。其實，我自己也知道，這么激烈沖突的矛盾怎么可以調和呢？可是，我就只能這樣了。

過了半個月，我猶豫了很久，最后還是拿起了電話。我向他道歉，說自己那天太沖動了。他說沒關系，然后提議說一起去打保齡球。我們打了一下午的保齡球，玩得很開心，晚上一起去一家日本餐館吃飯。最后在他宿舍里，他吻了我，一切都那么自然。我第一次感覺到接吻原來是那么美好的事情，毫無保留地全身心的投入，一種生命的原始而真實的流露。再后來，什么都發(fā)生了。

她低下了頭，聲音也輕得幾乎聽不見，但我清楚地發(fā)現(xiàn)她原本白凈的臉上有了一絲紅暈。

他有一輛豐田小汽車，之后他便開車帶著我到很遠的郊外去兜風，去游玩。那里沒有認識我們的人，我可以自由自在地和他在一起。在更多的接觸中，我發(fā)現(xiàn)他真是多才多藝，唱歌、跳舞、讀書、打球，無論什么事情都能說出一大堆道理來，對什么東西都能感興趣。跟他在一起的那些日子，是我一生中最開心的生活。有一次去康西大草原，那天天氣特別好，大概是5月份吧，陽光照在身上非常舒服，我躺在草地上，他支起畫夾給我畫像，一切都跟在夢里一樣。

他之后再也沒有提過讓我離開丈夫之類的話，我自然也不會主動去提。我也知道自己跟他在一起不會有什么結果，甚至隱隱地感覺到一種危險，具體又說不清楚是什么，來自哪里。有一次我躺在他懷里說：“我不想對你提出更多的需求，你對我也是一樣。只要我們能常常在一起，就比什么都好，以后的事以后再說，這對你也許沒有什么，但卻對我非常重要?！彼愦鸬溃骸拔抑溃琌K！”

我已經提為副研究員，是我那個實驗室的主任。我們搞的一些科研項目有的是屬于國家秘密，有嚴格的保密措施和制度規(guī)定，有些內容就是要守口如瓶，即使是對自己的愛人也不能說。當然，我丈夫也不會問這些，他的專業(yè)方向與我不一樣，隔行如隔山，說了他也不懂。

而我和謝中安在一起的時候，他有意無意地便會問我一些那方面的問題，我當時一點防備心理也沒有，想在自己喜歡的人面前表現(xiàn)一下自己的能力，便滔滔不絕地把自己所知道的東西都告訴他。他這方面的專業(yè)知識和造詣似乎也很不錯，能時不時在一些關鍵處提出質疑，在我一些比較得意的地方拍手贊嘆，因為他公開的身份是訪問學者，提出問題一起切磋其實也是很正常的?？晌夷睦镏?，他實際上是一個高級情報間諜，他和我在一起原來是為了獲取我們所里的一些國家秘密級的技術情報！

他將目的隱藏得很巧妙，也很有耐心。他每次都是討論一兩個問題，而且都是在我很高興的時候，問題也是慢慢地從表面問到核心，避免我起疑。我那時正是最快樂的時候，根本沒把他往壞處想，只要能和他在一起，便什么都忘了，連我自己都不明白為什么，就好像喝了迷魂湯一樣。他有時向我借閱一些資料，我甚至干脆就送給他了。有些問題我解答后，他說不可能，說我吹牛。我不服氣，最后把自己辛辛苦苦得來證明結果的實驗數(shù)據(jù)給他看，看到他點頭表示相信后，我心里還非常得意。我根本沒有意識到，自己正不知不覺地上了他的圈套，許多重要的情報資料，就這樣從我這里一點一滴地向外泄露，而我仍是蒙在鼓里，一無所知。

其實，我現(xiàn)在還有點不敢相信他在騙我，自始至終他都沒有露出一點破綻，整個過程就跟真的一樣。而且，像第三次約會，還是我自己主動打電話給他的，如果是他一直主動約我，說不定我就會對他有所防備。難道他是故意引我主動上鉤，看準了我肯定會去找他？好多資料都是我主動給他看的，他并沒有提出要求，對我的感情也好像不是能夠裝出來的，為什么呢？我只能說他的騙術太高，表演得太逼真了，或者，我被他迷惑住了，昏了頭，因為我長期待在實驗室里，社會經驗實在太少，容易上當受騙？

第二年的春節(jié)期間，他沒有回美國，初四我陪他出去玩了一天，然后他說想去我的實驗室看看。我有點猶豫，一來，按規(guī)定我的實驗室由于涉及國家秘密不能隨便讓人參觀；二來，雖然我已經違反規(guī)定向他泄露了一些重要的技術資料，但那不可能有別人知道，如果我?guī)嶒炇?，說不定碰上人會引起一些不必要的麻煩。但我經不起他再三懇求，由于春節(jié)時研究所放假，人比較少，所以我就答應了。

我當時正在進行一項國家重點科研項目，對國防意義重大，屬于國家機密，我是這個項目的負責人。據(jù)我所知，國外也在搞這個項目，但一直沒有重大進展。我國從20世紀80年代中期，也就是1989年起便開始了這個項目的研究，投入了大量的人力、物力和財力，耗時將近十二年，經歷了無數(shù)次的失敗，終于在2001年11月攻克了最后的技術難關，項目基本上已經大功告成，剩下的就是做一些后期的資料匯編整理工作，我們準備在資料整理完成后上報有關部門。由于這個項目屬于國家機密，所以保密制度很嚴格，甚至連我們自己所里有些同事都不知道我在秘密地研究這個課題。因為這個項目的完成確實來之不易，我傾注了很多心血，所以我自己對這個成果也感到很驕傲。

我?guī)嶒炇业臅r候，幸好沒有遇上人。他在我實驗室里邊參觀邊稱贊，我聽了自然很高興，再加上本來對他就沒什么懷疑，所以我開始還保持的一些警惕心理和保密意識就慢慢地消失得無影無蹤了。他先是漫不經心地問了一些很一般的問題，然后慢慢地就問到了我搞的那個課題。我當時很奇怪，問他怎么知道那個項目。他說國外這個項目早就完成了，反問我為什么不知道，還簡要說了一下具體的實現(xiàn)方案。其實那個方案我們已經實驗過，根本行不通，我就又不服氣，昏了頭，竟然把已經整理好的準備上報的材料給他看。

我當時想，這個項目極其龐雜，各種實驗圖表、數(shù)據(jù)實在太多了，他不可能隨便看看就能記住?？墒?，我哪里料到，在他西服前面的一個紐扣里竟隱藏了一臺微型攝像機，不但那些資料，而且連實驗室里的實驗設備，實驗臺的布置設計等等，包括我在內的許多東西都被他拍了下來！

我看著對面郝修平那像孩子一樣天真的懊喪神情，忽然間得出一個結論：對一個正常人而言，是否會被騙上當，與他的智商高低關系不大，主要取決于他的社會經驗。前些年就報道過一個女研究生在火車站，被人拐騙到一個偏僻的邊遠地區(qū)，賣給了一個農民當老婆。當時有很多人覺得不可思議，認為女研究生怎么會被別人騙成功？我雖然認為可信，但不免還是有一些納悶，現(xiàn)在郝修平的故事給了我一個直觀的新例證。

夢醒后才發(fā)現(xiàn)我早已飲下你藏好的毒

郝修平敘說到這里，她的遭遇以及隨后的結局就很容易猜到了?；叵胱约鹤哌^的迷途，她的心情已經很平靜。

春節(jié)過后不久，他說有點事要回美國，我還去機場送了他，你說我傻不傻？這一去之后，他就杳無音訊。

兩個星期后，被他竊去的關于那個重大項目的情況便由西方一家大報報道出來，我國有關部門震驚之下，馬上展開調查，結果發(fā)現(xiàn)是我泄露了國家機密。他們剛開始訊問我時，我還覺得很冤枉，因為那些資料我一直鎖在保險箱內，沒有人碰過。后來，我才知道，原來問題出在他身上，他騙了我！在那段我倆共處的日子里，他從我這里得到了許多重要的情報資料，那個項目只不過是其中最突出的一個，我只恨自己給國家造成了巨大的損失，我是罪有應得。你會怎樣看我？

郝修平用一種急切詢問的眼光看著我，這個問題我確實很難回答。在我的采訪調查過程中，一直習慣于在采訪中扮演一個聽眾的角色，很少當面對被采訪者作出這樣或那樣的評價，無論是褒是貶，似乎都不太合適。因為許多事情往往只有當事者自己最清楚，也只有自己意識到了，問題才算真正解決，別人的評價有時反而會起反面的誤導作用。特別是對于像郝修平這樣一個高級知識分子，我還能說些什么呢？我相信，以她的智力此刻悟到的東西肯定比我多。

所以，我遲疑了一會兒。然而這種遲疑似乎正不知不覺地表達了我的一些價值判斷，她嘆了口氣，說道：“你不愿說，就算了，其實你不說我也知道。”

我望著她，眼光中是同情，還是可憐，我自己也說不清楚。我說道：“我理解你！”理解并不等于認同，更不表示反對，她顯然明白我的意思，慢慢地點了點頭。

“害人之心不可有，防人之心不可無”，在復雜的社會生活中，我們保持一些必要的警惕心理是非常重要的。現(xiàn)在各種詐騙手段日趨隱蔽和巧妙，一有疏忽很容易陷入圈套。上當受騙并不是我們智力有問題，而是我們防范意識薄弱，對社會上復雜的人和事估計不足。詐騙者之所以成功，關鍵是在于他們事先了解了各種情況，做了周密安排，利用我們某些心理上的弱點，乘虛而入，使我們信以為真，往往讓我們像郝修平那樣自投羅網而不自知。

高級知識分子智力上沒有問題，但他們長期處于封閉的象牙塔中，與社會接觸少，不懂得社會的復雜程度，就像溫室里的花很難適應溫室外的自然環(huán)境一樣。由于他們社會經驗不足，這些被我們以為是社會精英的人，反而是最容易上當受騙的人，甚至可能被一個文盲所欺騙。這不是夸張，更不是諷刺，而是事實。這是一個普遍的社會問題，值得我們每一個人深思。

編輯：劉雁君