教孩子設(shè)立安全界限

主持人語 在孩子的成長過程中，每位家長都會遇到一個相同的問題：隨著孩子逐漸長大，他們難免會遇到一些具有攻擊性或以欺負別人為樂的小朋友，甚至成為被欺負或施暴的對象。這時候，家長該如何教孩子保護自己又不縱容他滑向暴力？應如何教給孩子寬容大度又不讓孩子變得懦弱好欺負？在寬容和自衛(wèi)、勇敢與友愛這些看似矛盾的坐標上，如何教孩子找到最佳的平衡點？希望今天的討論能夠幫助家長朋友們有所收獲，早日教會孩子理性地為自己設(shè)立“安全界限”，學會自我保護，遠離暴力侵犯。

不妨教孩子幾個“魔力關(guān)鍵詞”

（朱先生，室內(nèi)裝潢設(shè)計師，34歲）

我兒子朱然長得很健壯，從小就被別的小孩稱作“胖子”、“胖哥”。因為年紀小，他不覺得這有什么不妥，我們大人也沒有太當回事。上幼兒園之后，朱然開始被小朋友們叫做“大豬”，我覺得這是侮辱性的外號，便向老師提了出來。

出乎我意料的是，老師的禁令反而讓很多孩子更喜歡偷偷叫這個外號。朱然的反應是能忍則忍，偶爾忍不住了就對小朋友大打出手，為此我也屢次被老師叫去談話。我漸漸意識到，這是一個家庭教育問題，不是幼兒園老師就可以幫助解決的。

我在網(wǎng)上查閱了一些資料。美國一位教育學家寫了一本《如何讓孩子不被欺負》的書，里面有幾個很實用的方法。于是，我教了朱然幾個關(guān)鍵詞：“我很……”、“一點不好笑”、“請你走開”。

我用書上建議的方法對朱然說：“這幾個詞都是很有魔力的哦，只要你選擇恰當?shù)臅r機并用恰當?shù)恼Z氣說出來，就會讓那些孩子停下來！不過，你要練習很多遍，好像練武功一樣。你把我當成挑釁你的孩子來練習吧！”

當然，朱然一開始很沒有底氣，說話唯唯諾諾，很容易激起那些調(diào)皮孩子繼續(xù)嘲笑他的欲望。于是，我給朱然演示了幾次：我讓他直視對方的眼睛，語氣堅定而友好，既不要唯唯諾諾，也不要怒氣沖天；音量要適中，不要大吼大叫，但要讓對方聽得很清楚。我教他表情要嚴肅，讓對方感覺他很認真。說的話盡量簡短，不用發(fā)揮，講完之后立刻離開。

朱然開始很不愿意練習，他覺得自己從前以牙還牙的方式比較好：“如果他們叫我大豬，我就叫他們小豬！”我告訴他：“這樣不僅不能讓欺負你的人走開，反而更中了他們的下懷。他們會因此而更有理由和你動手，甚至一群孩子合起來打你一個。挨打之后即使告到老師那里，你也是理虧的。所以，你要學會給自己‘立界限’，從而對欺負你的小伙伴起到震懾作用?！?/p>

朱然非常熟悉“界限”這個詞，在他的成長過程中我們一直用“界限”來告訴他能做什么和不能做什么。但是他從來不知道自己可以在這方面學習給別的小朋友立界限。

我結(jié)合最近新聞上屢屢曝光的“性侵幼童”的事件，告訴他內(nèi)褲和背心下面的皮膚不能給父母之外的任何人摸，如果有人摸了，你就要馬上大聲說：“請你走開！”這就是你的第一道界限，如果這個人不管你的界限繼續(xù)摸，你就要大聲說：“我爸爸會報警的?！比绻€不住手，你就要在不激怒這個人的情況下，想辦法逃出來，立刻告訴父母，或者向你最早遇到的成年人求助。

朱然聽得似懂非懂，我耐心地給他講了幾遍，并且讓他反復練習“我很……”、“一點不好笑”、“請你走開（停下來）”這幾個句式。我讓朱然表演一下讓他覺得最受欺負的情況，并且使用這幾個句式。

他說：“我很生氣，因為周康吃中午飯的時候搶走了我的肉。他讓我減肥，但這一點也不好笑?！薄傲崃岵辉敢夂臀姨?，她嫌我胖，我很難為情?！薄瓣悥|東把我的名字寫在球上，請你停下來！”……

朱然一邊說，我一邊給他做示范，糾正他的語氣和表情。書上說，絕大多數(shù)容易被欺負的孩子，自身的表情和語氣都會透露出軟弱和懼怕。只要孩子自己底氣充足，意志堅定，那么挑釁者就會自覺沒趣了。

第二天，我去接朱然回家。我們剛好聽到一個調(diào)皮的小男孩對他媽媽說：“這就是我們班的大豬，那個是豬爸爸?！敝烊宦犃T低下頭來，一副很委屈的樣子。我附在他耳朵邊告訴他：“你可以去告訴他你的界限。”

朱然鼓足勇氣走了過去，當著那個孩子媽媽的面，堅定地說：“我很生氣，請你停下來！”

那個孩子一下子就愣住了，她的媽媽立刻給朱然道歉，并且讓孩子也給朱然道歉。當這位媽媽特意走過來給我道歉的時候，我說：“孩子的事情，讓他們自己解決吧！”過了一會兒，朱然和這個小朋友居然又玩到了一起，他們分享貼紙，似乎剛才的不愉快根本沒有發(fā)生過。

經(jīng)過類似的幾次實踐之后，朱然已經(jīng)學會使用這幾個關(guān)鍵詞了。我又進一步告訴朱然，“界限”是立在自己身上，而非小朋友身上的。對于那些一而再、再而三挑釁的孩子，你要學會告訴對方，如果他進一步怎么樣，你就會做出什么反應。比如：“如果你再打我一下，我就馬上去告訴老師?！薄叭绻悴煌Ｏ聛?，向我道歉，我就告訴你媽媽?！薄叭绻悴桓姨瑁揖腿フ覄e的小朋友跳?！?/p>

練習幾次之后，班里最調(diào)皮的孩子也不敢輕易招惹朱然了。朱然也漸漸明白了他可以有很多種選擇。當小朋友因為他胖而歧視他的時候，他可以用“界限”來保護自己不受傷害，并且去尋找接納他的小朋友一起玩。在這個基礎(chǔ)上，我再教朱然豁達和幽默，告訴他其實“胖”也有“胖”的好處——比如他極少生病等。

現(xiàn)在，朱然在這方面已經(jīng)越來越釋然了。偶爾聽到別人說他胖，他還會幽默地說：“我不是胖，是健壯。我從來都不去醫(yī)院打針，你羨不羨慕我？”

對留守兒童更應設(shè)立“保護墻”

（陳女士，進城務工人員，28歲）

我的家鄉(xiāng)在河南省的一個小縣城。我生下兒子半年后便隨著丈夫到寧波工作。我們把兒子交給爺爺奶奶帶，一年回去看他兩次，我們盡可能地努力打拼，希望在孩子上小學前可以在寧波買下房子，把孩子接到身邊一起生活。

今年，我兒子樂樂剛剛6歲。我這次回去探親的時候，發(fā)現(xiàn)了一個問題。小區(qū)里的男孩子們都喜歡在一起玩。有一個8歲的男孩是他們的“老大”，其余的男孩子總是抱團跟著老大。而這個老大呢，常常會讓小男孩們做一些“壞事”來向他表忠心，比如給老太太曬的被子上澆點水、摁了門鈴就跑、往寵物狗身上扔鞭炮……

雖然這些是很多男孩子都會做的惡作劇，但是我覺得一群男孩子一起干，就多少有點“小混混”的味道。我勸了公公婆婆好多次，請他們不要允許樂樂跟那幫孩子玩，可公公婆婆覺得我大驚小怪，認為沒必要把一個男孩子整天關(guān)在家里。

我問樂樂：“你真喜歡跟老大他們在一起玩嗎？”

樂樂沉默著不回答我的問題。我心里很難過，我們做父母的常年不在他身邊，他害怕自己被孤立，所以內(nèi)心深處肯定會沒有底氣。即使他知道老大帶領(lǐng)男孩子們做的事情不好，但也沒有勇氣說“不”。我聽婆婆說，樂樂身上有過被打的痕跡，但是他卻不愿意承認自己挨了打。看來這個孩子雖然年紀不大，心思已經(jīng)蠻重了。他既渴望友誼，又害怕被拒絕……也許他受過某些恐嚇和痛苦，是我們家長所無法知曉的。

我深深知道，最好的解決辦法就是把樂樂帶到寧波，在我們身邊讀書。但是現(xiàn)實情況不允許，我至少還要將他在老家放一年。

于是，我開始琢磨起來：我們不在老家的時候，誰可以成為樂樂的保護墻呢？想來想去，我覺得小區(qū)陳哥的兒子大康最合適。陳哥是警察，整天都穿著制服，這群孩子都怕他。陳哥也很會教育兒子，他們家的大康從來都不和這群男孩子一起玩，他們也不敢招惹他。于是，我私下里跟陳哥溝通了一下樂樂的情況，請他給孩子吃個“定心丸”。

陳哥就帶著孩子到我們家來玩，他對樂樂說：“樂樂，你是個好孩子，不要整天跟那些不愛學習的孩子混在一起。以后啊，你多到我們家來跟大康玩。要是有人欺負你，你就說你是陳大康的好朋友?！?/p>

樂樂一聽眼睛就一亮。這個警察叔叔的一番話，簡直勝過我們家長的千言萬語。他對陳哥說：“我早就不想和他們一起玩了，就怕他們打我?！?/p>

陳哥拍拍他的肩膀說：“國家有法律，打人是犯法的。我拉著你們的手在小區(qū)走幾圈，看看誰以后還敢打你?！?/p>

你別說，這招還真管用。樂樂因為感覺到有警察叔叔保護自己，一下子開朗了很多，走路也昂首挺胸起來。

在探親的這段日子，我特意帶著樂樂去拜訪了他的幼兒園班主任。我當著老師的面跟樂樂說：“如果有小朋友威脅你，讓你去做你不想做的事情，或者有人合伙欺負你，你要及時告訴老師。”老師也向樂樂保證，她一定會保護他。

回寧波之前，我再三告訴樂樂什么是“正常的調(diào)皮”，什么是“不正常的騷擾”。比如小伙伴對你說了你無法接受的話或做了你不能接受的事，你提出反對之后對方會及時停止并向你道歉，就可以視為正常的調(diào)皮；反之，當你提出反對之后，對方仍不停止，也不道歉，就屬于“不正常的騷擾”了。前者你可以原諒，后者你就要告訴老師、家長或者陳叔叔。我告訴樂樂，你要盡可能避開老大那群孩子，如果他們挑釁或騷擾你，你應該保護自己，充耳不聞，馬上走開。我還告訴他“朋友”和“幫派”的區(qū)別——朋友會尊重你，你可以說不；而幫派會讓你做壞事，你說不的話就會倒霉。

我反復對他重申：“只要你心里害怕，就要馬上打電話告訴我?！?/p>

樂樂和我拉鉤，保證會把小秘密告訴我?？粗@個早熟的孩子，我暗下決心，一定要再快一點將他接到自己的身邊。

居安思危，設(shè)立界限

（孟老師，上海某幼兒園教師）

隨著校園暴力及兒童性侵案屢屢曝光，越來越多的家長意識到培養(yǎng)自我保護意識，要從幼兒開始。中國的很多孩子在親人身邊得到了過多的寵愛，但孩子總有離開父母的時候，所以教會孩子自我保護就顯得非常重要。

對廣大幼兒來說，遭到同齡人的欺負，是一個很普遍的現(xiàn)象。在這種情況下，有的家長教孩子一味地忍讓。這種做法表面上太平無事，實際上會導致孩子的是非觀念混亂，有的孩子因此自信心受挫，甚至蒙上終生的心理陰影。有的家長教孩子以惡制惡，以其人之道還治其人之身，結(jié)果卻縱容了孩子的暴力傾向，讓孩子無法信賴老師和家長。這樣的孩子在長大之后很難順服領(lǐng)導，缺乏寬容美德和團隊精神。也有一些家長教孩子事事告狀，孩子就會漸漸習慣于依靠權(quán)威者的幫助，缺少獨立解決問題的能力。有的孩子還會漸漸混淆“打小報告”和“自我保護”的區(qū)別，最終被大多數(shù)孩子孤立。

一般來說，不同年齡段的孩子都有他們自己心目中的游戲規(guī)則，家長們應盡可能地不要去摻和孩子的事，而應擔當起幕后顧問和教練的角色，教孩子們來解決自己的問題。家長要讓孩子知道，無論在什么情況下，保護自己的安全都是首要的。家長應教會孩子用自己的方式來制止暴力，應引導孩子“回應時注意分寸，不要攻擊、傷害，最好用語言來解決”；如果孩子要借力于家長或老師，則要幫助孩子分清楚“告知”和“告狀”的區(qū)別：前者是為了保護自己和別人不受傷害，后者是為了給某人帶來麻煩和報復。

朱然爸爸的成功經(jīng)驗告訴我們，教孩子立界限是給孩子一道隱形的保護墻。孩子在練習使用“我很……”、“一點不好笑”、“請你停下來”這些用語的時候，也是在學習梳理和表達自己的情緒。在操作過程中，家長要鼓勵孩子，以“對的方式”說“對的話”。家長要讓孩子知道懦弱和暴躁都是無能的表現(xiàn)，“對的方式”應該是平靜而堅定地表達自己的想法，向?qū)Ψ奖砻髯约旱牡拙€，維護自身的權(quán)益。

很多孩子存在的誤區(qū)是將界限設(shè)在別人身上，比如“我已經(jīng)生氣了，你就應該把玩具還給我”。我們一定要讓孩子知道，他不能掌控并要求別人的行為，他只能控制自己。所以，界限是設(shè)立在自己身上的?！叭绻麑Ψ竭M一步傷害我，我就要……”孩子在學會正確立界限之后，就能夠漸漸明白自己要為自己而非別人的行為負責。他會意識到，你這樣是你的錯，我雖然不能夠強迫你停下來，但我可以告訴你我的感受，我還可以選擇用某種方式來保護自己。這樣的界限如同一道保護傘，可以保護孩子的心靈不受傷害，保護孩子的尊嚴和安全感不受侵犯。在這樣的基礎(chǔ)上，家長再跟孩子談寬容、饒恕和豁達，才是合情合理的。

現(xiàn)在全國許多幼兒園和小學都開展了各種形式的兒童安全教育。兒童安全教育應該成為家長的一種意識，做到未雨綢繆。前文中的陳女士，就有著很好的居安思危意識。她敏感地意識到兒子可能受到了威脅和騷擾，并且感覺到兒子心理的陰影和膽小怕事的性格和他身處的同齡人群體是有關(guān)系的。所以，她給孩子找到了警察叔叔和老師作為“保護墻”，并且讓孩子知道，面對脅迫和威嚇，必須立刻告訴大人。她明確把朋友和幫派的區(qū)別告訴了孩子，讓孩子知道在一個健康的關(guān)系中，他應該有說“不”的權(quán)利。這樣的教導能夠很好地幫助孩子用“自由”作為界限來保護自己，從而不會為了獲得同齡人的認同而盲從于不良的小團體。

〔編輯：馮士軍〕