天堂

王篤行

我討厭這個(gè)灰頭土臉的小城，我曾不止一次地想離開它。

現(xiàn)在，也想。

但我總會(huì)被她逮到。當(dāng)她拉著扯著渾身骯臟不堪的我回到家時(shí)，往往是那么心疼，全然忘卻了我的不好，忘卻了路上發(fā)的毒誓，“找到這小子一定給倆耳光，再狠狠踹幾腳”，眼里只有對(duì)我的關(guān)愛。

可我，從不領(lǐng)情。自從我知道我是她撿回來(lái)的后。

這次，也不例外。

我被她找到后，拉回了家。她幫我整理衣服，拍身上的土，還裝出滿臉愛惜的樣子說(shuō)：“好娃哩，看你把媽急得，再不敢這樣胡跑了……”

“你就不是我媽！”我憤怒地嚷了出來(lái)，“大騙子！”

她一時(shí)呆住了，眼里分明閃爍著什么，我仿佛還聽到她喉嚨里發(fā)出的哽咽聲。

裝吧，還裝？我全然不顧，摔門而去。

我決定，再也不回去了，永遠(yuǎn)不！

我想：在我扭身而走的一瞬間，她那裝出來(lái)的徘徊在眼角的淚，會(huì)像斷了線的珠子般滾落嗎？她心里是怎樣的感受？或許不好受吧？不，一定很難受很難受。畢竟她一直很努力地騙我，處處裝得像親生母親疼愛自己的兒子般，也算辛苦吧。

我甚至不知道當(dāng)時(shí)怎么會(huì)冒出那句話的，但我確實(shí)是忍無(wú)可忍：我覺(jué)得她不該騙我13年！13年來(lái)，我一直把她當(dāng)親媽，可事實(shí)上，我是她撿回來(lái)的。

哼，從小到大，每次聽到同學(xué)、老師說(shuō)“你們母子倆長(zhǎng)得一點(diǎn)都不像”時(shí)，她還驕傲地說(shuō)“兒子當(dāng)然要比老媽帥得多”。我是個(gè)沒(méi)爸沒(méi)媽的孩子，這個(gè)姓林的胖女人，竟然冒充了我13年的親媽！

我喊出“你就不是我媽”，是因?yàn)槲覠o(wú)法接受這個(gè)事實(shí)，還是因?yàn)閯e的什么，我也說(shuō)不清楚。反正，我心里只有一個(gè)想法：遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開這里，離開這個(gè)大騙子！

我在外面跑，跑了半天，直到晚上。

安靜的街上只有我一個(gè)人迎著路燈拖著長(zhǎng)長(zhǎng)的孤單的影子搖搖晃晃地走，沒(méi)有目標(biāo)，也就無(wú)所謂走快走慢了。已是深秋，風(fēng)刮得很大，僅穿一件羊毛衫的我白天看起來(lái)扎眼、酷，可到了晚上，還是在大街上，就“動(dòng)人”了。

凍死也不回去！我恨她，騙子！

我不知道時(shí)間是怎么一點(diǎn)一點(diǎn)在饑餓與寒冷中消耗掉的。我抱緊自己的胳膊，跑到路邊拐角處，那里堆放著幾根殘損的電線桿、幾塊廢舊的廣告牌，我蜷縮進(jìn)去，覺(jué)得可能會(huì)好受些，也算御寒吧。

蜷縮在里面我依舊打著寒戰(zhàn)，眼睛盯的卻是馬路。街上太靜了，空無(wú)一人，連一輛車也沒(méi)有。我的眼睛開始不斷地瞇起來(lái)，又費(fèi)力睜開。我明白，我很困了。我迷迷糊糊地想要睡覺(jué)，卻驀地看見一個(gè)肥胖的身影。她沿街走著，喊著，喊的是我的名字，手里還拎著衣服。

她找我干嗎？我又不是她的兒子，關(guān)她啥事？

說(shuō)實(shí)話，我當(dāng)時(shí)真想說(shuō)“我在這里”。但我沒(méi)有，我眼睜睜地看著她一步一步走向前方，繼續(xù)喊著，去根本沒(méi)有我的地方找我?；蛟S她會(huì)找到天亮吧？可縱然如此，我也沒(méi)有做聲，只是看著她路過(guò)。

我壓根就不是她的兒子！她愛找就找去吧。

可我又發(fā)現(xiàn)，我真的沒(méi)有理由埋怨她：記憶里，我們母子一直相依為命。她含辛茹苦地拉扯我長(zhǎng)大，我也一直認(rèn)為我是最最幸福的孩子。她只是一個(gè)清潔工，可她為我做的一切，一丁點(diǎn)也沒(méi)有欠缺，我得到的，是一份完整的愛。

如今的我，不知感恩，反倒用這種惡狠狠的手段回報(bào)她，讓一個(gè)年近50的女人半夜頂著寒風(fēng)獨(dú)自穿過(guò)一條條大街，一個(gè)個(gè)胡同，去找一個(gè)原本不該她照顧，她卻無(wú)怨無(wú)悔地照顧了13年的孩子，一個(gè)忘恩負(fù)義的家伙！記得我也曾讓她蹲下身子，附在她耳朵邊說(shuō)“長(zhǎng)大給你買條金項(xiàng)鏈”，想讓她像別的媽媽一樣洋氣。那時(shí)我四歲吧，她當(dāng)時(shí)還高興地哭了呢。

我好像對(duì)不起她？可我依然只是看著她先走近，再走遠(yuǎn)。她步履蹣跚，搖搖晃晃。

待她走遠(yuǎn)后，我飛奔跑進(jìn)街對(duì)面的公園，那里面有幾個(gè)亭子，可以安頓一宿。

半夜的公園很冷清，正值深秋，落葉滿地，映著蒼白的月色，分不清是白天還是夜晚。天太白了，月太亮了，在這種環(huán)境中，我似乎沒(méi)有藏身之地。

風(fēng)還是一如既往地狠狠刮著，不知疲倦不想停歇地刮著，太冷了！我隨便找了個(gè)亭子，躺在角落，盯著漸漸泛白的天，全然沒(méi)有了睡意。腦海里又浮出她的背影，耳畔又響起她的叮嚀。我試圖強(qiáng)迫自己不去想她，可我辦不到：她畢竟養(yǎng)了我13年，做了我13年的媽！

我又想起許許多多的往事：

她盡可能讓我過(guò)得好一點(diǎn)。她是清潔工，工資少得可憐，可還是堅(jiān)持讓我喝牛奶，她說(shuō)別的孩子都喝，我也該喝。別的孩子有玩具車、布娃娃，她也給我買，她說(shuō)別人能玩的我也該玩。我們生活條件差，她盡可能地彌補(bǔ)這一點(diǎn)，讓我吃好穿好，甚至玩好。她盡可能地給我一份完整的愛。作為母親，她是盡職盡責(zé)的呀。

既然如此，她又何曾欠我什么？她給了我很多很多，我卻因?yàn)樽约菏撬龘靵?lái)的，所以就以這種方式“回報(bào)”她？

我以前曾不止一次地問(wèn)過(guò)她：“我爸呢？”她只是一個(gè)勁地嘆氣，一個(gè)勁地嘆氣，嘴里嘀咕著“去得早，去得早”。如此反反復(fù)復(fù)嘀咕，幾遍之后，便不再說(shuō)話，目光呆滯地盯著一個(gè)地方。每每這時(shí)，我分明看見水珠兒或閃爍在她的眼睛里，或徘徊在眼角，或掛在睫毛上，都是難言的憂傷。

也許，多少年前，年輕的她也有一個(gè)他，戀愛了，也許還結(jié)了婚，卻像她說(shuō)的，“去得早”，所以可憐的她沒(méi)有孩子，才把我當(dāng)親生孩子一樣養(yǎng)，一般愛。

我不是她親生的，她卻如此疼我愛我，盡心盡力地照顧我，我有什么理由埋怨她？

還記得再大一點(diǎn)的我，常與伙伴們一起玩。可我性格軟弱，常被人欺負(fù)。印象最深的一次，是和別的孩子玩堆沙子，當(dāng)時(shí)大家意見不合，嚷著嚷著就吵了起來(lái)，最后發(fā)展成對(duì)罵。一個(gè)伙伴突然罵我“連爸都沒(méi)有還想咋的”，我當(dāng)時(shí)心頭一震，坐在沙堆上號(hào)啕大哭。那些伙伴都嚇跑了。我就一直哭，一直哭，直哭得她找了過(guò)來(lái)。她擦干我的眼淚，拍干凈我身上的沙子，問(wèn)清了事情的原委后，她怒氣沖沖地找到了那個(gè)伙伴家里，對(duì)那個(gè)伙伴“啪”地就是一個(gè)耳光，還和人家家長(zhǎng)吵了起來(lái)。我知道她沒(méi)有多少文化，做事急躁，可這么野蠻還是第一次見到。她的脾氣第一次毫無(wú)保留地展現(xiàn)在我的面前，僅僅因?yàn)槲沂芰似圬?fù)。

她極力地維護(hù)我的利益，不允許別人傷害我一丁點(diǎn)，不惜在別人面前表現(xiàn)得粗暴蠻橫。我，又有什么理由埋怨她呢？她縱然不是我的親媽，卻一直像親媽般愛我呵護(hù)我，她才是我在這個(gè)世界上唯一的親人吶！

后來(lái)，她還信了耶穌，一周一次去教堂，雷打不動(dòng)。我一直不理解，不理解她咋信那個(gè)連面也沒(méi)見過(guò)的耶穌。記得那時(shí)我得了過(guò)敏性紫癜，病情最重時(shí)連路也不能走，而且反反復(fù)復(fù)。每天，我面對(duì)的都是一堆藥。不能上學(xué)，這讓我很煩躁又很無(wú)奈。

她就是那時(shí)開始信耶穌的。她覺(jué)得我得了這種麻煩的病肯定是她啥事沒(méi)做好，觸怒了上帝，上帝來(lái)懲罰她的孩子了。于是她每晚都跪在床上抱著我禱告，甚至還將我硬按在床上和她一起禱告。當(dāng)時(shí)的我不但不理解，還很反感。而今，我明白了，她是在用這種別人看起來(lái)很愚蠢，她自己卻認(rèn)為最靈驗(yàn)的方式來(lái)表達(dá)對(duì)我的愛！

看著泛白的天邊，我突然想起了周杰倫的一首歌《以父之名》，歌詞講的是黑幫老大禱告的事，其中有一句“請(qǐng)?jiān)徫业淖载?fù)”，很像我現(xiàn)在的心情。

她一直對(duì)我那么好，我不但沒(méi)有回報(bào)她還這么折磨她，為什么？我有些后悔了。從小到大，她給了我她所能給的一切，我卻這樣沒(méi)心沒(méi)肺地傷害她，讓她在深秋穿著單薄的衣服滿大街找那個(gè)不孝的孩子，或許一夜，或許直到天明。

太久太久，我無(wú)法睡著，腦海里不斷浮現(xiàn)她的身影。我太對(duì)不起她了。呼呼的寒風(fēng)也在嘲笑我的無(wú)知吧？

我和我的記憶我的思想，掙扎了一夜。抬頭仰望，天邊浮現(xiàn)出淡紅的晨曦，襯著微涼的晨露，撞擊著我的心靈。“曾經(jīng)純真的畫面，殘忍地溫柔出現(xiàn)，脆弱時(shí)間到，我們一起來(lái)禱告?！薄?/p>

陽(yáng)光刺得我眼睛生痛，公園已不再冷清，來(lái)來(lái)往往的人群中，就有我這個(gè)知錯(cuò)了想悔改的孩子！此刻我才明白，有她的日子才是天堂，真正的天堂，而我，卻抽身逃離了屬于我的天堂。

早上六點(diǎn)，我回到了家。

簡(jiǎn)陋的房里空蕩蕩的，她大概還在找我吧。桌子上放著鍋，鍋里有饅頭和稀飯，冰涼的。是她昨晚做的吧？是怕我回來(lái)餓吧？我決定老老實(shí)實(shí)呆在家里等她回來(lái)。我熱了稀飯和饅頭，夾了一碟咸菜，擺在桌子上，等她回來(lái)。我暗暗發(fā)誓，從此以后，再也不做對(duì)不起她的事。一件也不會(huì)！

突然，聽到外面有人說(shuō)話。

“好好的，咋就讓車撞了？”

“也不知道她娃回來(lái)沒(méi)有？”

“唉——多可憐！”

我心頭一震，趕忙跑了出去，才知道是她。我飛奔到醫(yī)院時(shí)，她已離我而去。

我蹲在墻角，淚水奔涌而下。過(guò)去的一幕幕溫暖如天堂，而今，天堂坍塌了，黑暗籠罩著我。我是無(wú)法逃離的，一切因我而起，并且，無(wú)法挽回?；蛟S，這樣對(duì)她來(lái)說(shuō)才是幸福的，因?yàn)槲覂艚o她找麻煩讓她操心以至于心碎。

入冬的小城，冷清的教堂，我一個(gè)人在禱告。耳畔又響起周杰倫的《以父之名》。

“沉默的叫喊，

孤獨(dú)開始發(fā)酵，

……

曾經(jīng)純真的畫面，

殘忍地溫柔出現(xiàn)，

……

請(qǐng)?jiān)徫业淖载?fù)……”

只是，我的主角是母親。我的天堂已不在，我的愛將無(wú)處著陸。